Функции тамады не всегда ограничиваются непосредственно застольем. Сегодня все чаще он выполняет роль распорядителя бала в широком смысле. То есть является одновременно и массовиком-затейником, ответственным за веселый досуг на праздничном торжестве. При подготовке культурно-развлекательной программы он может воспользоваться примерами, приведенными ниже.

Эта всем известная игра, особенно хорошо идущая с участием людей, уже принявших на грудь. Их речь становится замедленной, а дикция – забавной, и потому такие «артисты» – ценная находка для веселой компании, в том числе и для ее нетрезвой части. Над смешным смеются обычно все!

Здесь главная задача ВЕДУЩЕГО (будем так называть тамаду) – выявить таких людей и суметь вовлечь в игру. Сначала потенциальный кандидат (как правило, это мужчина), конечно, будет отказываться от игры, станет уверять, что ему это не интересно, или приводить иные аргументы. И тут ВЕДУЩЕМУ нужно действовать хитростью. По опыту знаю, что больший эффект, чем уговоры, дает сознательное подзадоривание игрока. ВЕДУЩИЙ, например, может ему сказать: «Ты устал и вряд ли сможешь повторить за мной даже самое простое выражение!» И произносит какую-нибудь простенькую фразу, типа: «В огороде бузина, а Киеве дядька!» или «Шумел камыш, деревья гнулись». Людям, уже «нагрузившимся», хочется доказать, что они абсолютно трезвые, все понимают и все могут. И намеченная «жертва» не исключение – после небольшого препирательства он все же включится в игру.

Игроку действительно, сначала нужно дать несложное задание, а потом резко перейти к скороговоркам. Более того, потребовать произносить их быстро. Хохот стоит обычно дикий.

Но данная игра интересна и для абсолютно трезвой компании, особенно, если ВЕДУЩЕМУ удалось найти заковыристые скороговорки. Вот несколько традиционных скороговорок, которые можно пустить в дело:

Белые бараны били в барабаны.

Борона боронила неборонованное поле.

Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

Веселей, Савелий, сено пошевеливай.

Собирала Маргарита маргаритки на горе.

Съел Валерик вареник, а Валюшка – ватрушку.

Летела гагара над амбаром, а в амбаре сидела другая гагара.

Еле-еле Елизар едет-едет на базар. А с базара, а с базара не догонишь Елизара.

На дуб не дуй губ, не дуй губ на дуб.

Дарья дарит Дине дыни.

Еле-еле Лена ела, есть из лени не хотела.

В живом уголке жили ежи да ужи.

У ежа – ежата, у ужа – ужата.

Соня Зине принесла бузину в корзине.

Ишак в кишлак дрова возил, ишак дрова в траву свалил.

Котик ниток клубок укатил в уголок.

Не хочет осой косить косой.

Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

Карл у Клары украл кораллы.

Чешуя у щучки, щетина у чушки.

От топота копыт пыль по полю летит.

Во дворе – трава, на траве – дрова.

Шит колпак не по-колпаковски, надо его переколпаковать.

Шли сорок мышей, несли по сорок грошей. Два мыша поплоше несли по три гроша.

А роза упала на лапу Азора (из книги А. Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино»).

Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком.

Современные скороговорки

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла – путевку на Канары.

Во дворе – трава, на траве – братва, у братвы – трава.

Моня у мене выменял портмоне.

Один бравый дебил в бодибилдинг победил.

Украинская: шла Саша по шоссе и сосала сало.

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Камер-юнкер юркнул в бункер.

Стала Саша – само совершенство, а сама еще самосовершенствуется.

Не видно, ликвидны ли акции или неликвидны.

Мальчиш-плохиш, денег шиш, а курит гашиш.

ВЕДУЩИЙ (тамада) зачитывает вопросы, а все участники застолья пытаются на них ответить: кто знает ответ, поднимает руку как в школе и отвечает. За правильный ответ назначается очко. Спустя некоторое время, когда интерес к игре начинает ослабевать, ВЕДУЩИЙ ее останавливает.

Подводятся результаты состязания, и участники, набравшие наибольшее количество очков, получают призы.

ВЕДУЩИЙ. Итак, кто это сказал?

Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются (Аркадий Райкин).

В баню ходит только тот, кому лень чесаться (Александр Лебедь).

Любовь не имеет ничего общего с тем, что делается в кроватке (Фаина Раневская).

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом (Сократ).

За границей хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров (Виктор Черномырдин).

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище (Беверли Силлс).

Чтобы по-настоящему похудеть, нужно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина (Франк Райт).

Так изменял, но в мыслях – никогда! (Владимир Вишневский)

Все женщины хотят одного. Потом – другого (Акрам Муртазаев).

Одно неловкое движение, и вы – отец (Михаил Жванецкий).

И скучно, и грустно, и некому «утку» подать (Олег Бутаев).

Моя собака живет, как Сара Бернар, а я – как сенбернар (Фаина Раневская).

Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью (Отто фон Бисмарк).

И вечный бой! Покой нам только снится... (А. Блок)

Служенье муз не терпит суеты. Прекрасное должно быть величаво (Александр Пушкин).

От подношений и боги становятся сговорчивыми (Еврипид).

Одна ласточка не делает погоды (Пифагор).

Даже прекраснейшая из обезьян безобразна (Гераклит).

Дым отечества сладок (Гомер).

То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, если за рубль станут давать в морду (Михаил Салтыков-Щедрин).

Мне все равно, что про меня напишут. Лишь бы это не было правдой (Одри Хепбёрн).

В театре много никому не известных народных артистов (Фаина Раневская).

Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят (Генрих Гейне).

Сколько у государства не воруй, все равно свое не вернешь (Анатолий Рас).

Не можешь любить – сиди и дружи (Михаил Жванецкий).

Самые горячие женщины водятся в саунах (Збышек Крыгель).

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый (М. Задорнов).

Дети, в особенности чужие, растут как грибы. Думаешь, что он еще в яслях, а он давно уже в тюрьме! (Анатолий Трушкин)

Как самый счастливый билет в лотерее, так русская женщина – в доме еврея (Григорий Горин).

Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще (Фридрих Ницше).

Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин).

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию (Антон Чехов).

Все люди евреи, только одни в этом признались, а другие еще нет (Михаил Светлов).

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается (Вольтер).

Сколько держав даже не подозревает о моем существовании! (Блез Паскаль)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Ким Хаббард).

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV).

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны (Шота Руставели).

Люди холопского звания – сущие псы иногда. Чем тяжелей наказание, тем им милей господа (Николай Некрасов).

Если так будет продолжаться и впредь, Россия может вспучиться (Виктор Черномырдин).

Давно я не женился так удачно (Николай Фоменко).

Моя любовь не струйка дыма, а очень мощная струя (из КВН).

Предаваясь пороку, хоть насладись им (еврейская пословица).

Ах, как сладко фигней заниматься (Владимир Вишневский).

Зрение хорошее, а денег не вижу (Олег Бутаев).

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул («Красная Бурда»).

Люблю юбилеи: вокруг народ, цветы, а ты еще живой! (Михаил Танич)

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком (Николай Коломиец).

У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба (Эля Котляр).

Наш народ будет жить бедно, но недолго (Александр Лукашенко).

О, закрой свои бледные ноги! (Валерий Брюсов)

А это что у Вас, нога?.. А то я в Риге первый раз... (Владимир Вишневский)

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его (Авраам Линкольн).

Я к докладу не готовился, поэтому буду говорить, не думая (Аркадий Райкин).

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать (Борис Крутиер).

В этой простой и весьма распространенной игре побеждает тот, кто больше других знает по конкретно выбранному вопросу. Играть можно командами и индивидуально. Если играют две команды, приз получает команда-победитель. Если же соревнуются отдельные участники, то сначала идет их отсев, после которого выявляется победитель.

ВЕДУЩИЙ по согласованию с участниками предлагает для игры ту или иную тему. Например, он может попросить их блеснуть эрудицией по одному из таких вопросов:

кто знает больше песен,

кто знает больше частушек,

кто знает больше имен (мужских или женских),

кто знает больше названий цветов,

кто знает больше пословиц и поговорок,

кто знает больше столиц государств,

кто знает больше писателей и поэтов,

кто знает больше ученых или спортсменов ит.д. и т. п.

Если участники игры настолько подкованы, что вопрос им кажется легким, ВЕДУЩИЙ может усложнить задание. Например, путем дополнительной детализации. Так, в игре «Кто знает больше песен?» он может конкретизировать вопрос – кто знает больше песен о войне, о молодежи, о родине и проч. Или кто знает песни, в которых фигурируют цифры («Миллион алых роз», «Один раз в год сады цветут», «Нас оставалось только двое из восемнадцати ребят», «Семь сорок» и др.).

В игре «Кто знает больше названий цветов?» ВЕДУЩИЙ может уточнить – цветов мужского рода (колокольчик, одуванчик и проч.) или женского (роза, орхидея и т. д.).

Победителей награждают призами.

Правила игры здесь такие: ВЕДУЩИЙ ставит на стол две емкости, например, две шапки, две шкатулки или даже две кастрюли. В одной из них лежат свернутые в трубочку записки с вопросами, в другой – с ответами. Ясно, что все это готовится заранее. Играть может любое количество народа, однако желательно, чтобы представители сильного и слабого пола были представлены в равном количестве и сидеть они должны за столом через одного: парень – девушка – парень – девушка.

А дальше все просто. ВЕДУЩИЙ встряхивает содержимое каждой емкости и приглашает первого игрока вытащить (не глядя) записку с вопросом. Тот достает записку, разворачивает и, обращаясь к соседу (или соседке), зачитывает вопрос вслух. А сосед для ответа вынимает записку из второй емкости – шапки с ответами. Достает записку и тоже читает вслух. Обычно в этот момент раздается смех...

Затем сам отвечавший задает вопрос следующему соседу (или соседке), и так дальше по кругу, т. е. есть все участники игры поочередно вытягивают записки из одной и другой емкости.

Даже при беглом просмотре приведенного ниже списка вопросов и ответов можно составить представление о том, какие могут возникать забавные сочетания. Например, одному из гостей задают вопрос: «Часто ли пьете за чужой счет?». А он вытягивает ответ: «О, это мое хобби!» Или: «Любите ли вы купаться голым?» – «По субботам это у меня необходимость». Или: «Скажите, я вам нравлюсь?» – «Когда я пьян, а пьян я всегда!» Или: «Нравится ли вам предаваться любовным наслаждениям?» – «Только во время митингов».

ВОЗМОЖНЫЕ ВОПРОСЫ.

1. Почему вы спите один (одна)?

2. Мне стали нравиться женщины. Я, наверное, стал лесбияном?

3. У вас до меня были мужчины?

4. У вас до меня были женщины?

5. Часто ли вы изменяете жене?

6. Как часто вы изменяете женщинам?

7. Скажи-ка, тетя, ведь не даром?

8. Приходилось ли вам изменять мужчинам?

9. Играете ли вы в азартные игры?

10. Любите ли вы подглядывать в замочную скважину?

11. Часто ли вы пьете за чужой счет?

12. Любите ли вы показать публике свои достоинства?

13. Вы такой умный, вам череп не жмет?

14. Любите ли вы заниматься детопроизводством?

15. Часто ли вы пользуетесь «виагрой»?

16. Это у вас нога, а то я дальтоник?

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.

1. Со мной вообще никто не может спать.

2. У меня до вас были мужчины.

3. Мне нравилась белая женщина, а теперь я с негром дружу.

4. Только во сне.

5. Только когда сильно пьян.

6. Мысленно приходилось.

7. Если жены нет рядом.

8. О, это мое хобби!

9. Когда есть такая возможность.

10. Обычно на митингах или больших собраниях.

11. Жена – обуза для мужчины.

12. У меня до вас были женщины.

13. Только по великим праздникам.

14. Люблю прийти домой, уединиться и запеть хором!

15. Для соседки не требуется!

16. И на старуху бывает порнуха!

ВЕДУЩИЙ (тамада) говорит: «Теперь мы проверим ваши поэтические способности. Я буду читать короткие стихотворения. В них последнюю строчку или несколько последних слов опущу, а вы должны будете, закончить стихотворение, т. е. зарифмовать. За каждое правильное или удачное завершение стихотворения назначается один балл. В конце игры мы посчитаем баллы, и у кого их окажется больше, тот получит специальный приз».

Подсказка для ВЕДУЩЕГО: начинать конкурс рифмоплетов лучше всего с самых простых стихотворений. Например, с таких шутливых стихов М. Ушаца.

Варила цимес тетя Аза,
Забыла кран закрыть у газа.
В шабат зажечь решила свечи:
Иных уж нет, а те – далече.

Дразнить иудеев нельзя никому,
Язык у них свят и нетленен.
Евреи картавят всегда потому,
Что так разговаривал Ленин!

Веселое оживление вызывают обычно стихи, допускающие несколько вариантов концовки, как приличных, так и не вполне. Первым всегда называют вариант неприличный.

Маша-самбистка шла через парк,
Вдруг из кустов – сексуальный маньяк!
Долго неслися крики и писки —
Нет у маньяка...

Услышав малопристойное завершение стихотворения, ВЕДУЩИЙ может сказать:

– Неправильно. Последняя строчка должна звучать иначе: «Нет у маньяка московской прописки». Вы же знаете, что в Москве нарушителей закона выселяют за сто километров от города.

ВЕДУЩИЙ. «Предлагаю для нашего конкурса использовать ИРОНИЧЕСКИЕ СТИХИ писателя-юмориста Олега Бутаева».

Галопом по Европам

Мы летим домой галопом,
Хоть совсем не лихачи:
Гонит нас одна забота —
Недержание мочи.

О ножках

Мне нравятся ножки полные
И сладкие, словно груша.
Не наши худые и стройные,
А ихние – «ножки Буша».

Менты

Порой они несуразные,
И жизнь их порой трудна.
Менты встречаются разные —
Ментальность у всех одна.

Монолог грузина

Встрэтил я дэвушку нэжного,
И вот он пришла в постэл.
Требовать стал нэвозможного —
Чтобы я нэ храпэл!

Ресторанный вышибала

Он, как всегда, в лампасах и в кафтане,
Полюбуйтесь на этого «умницу»:
Работать стал в вагоне-ресторане,
А клиентов, как всегда, на улицу!

Поэт в России

Поэт в России больше, чем поэт.
Но меньше, чем путана или мент.

И в Америке, и в Гондурасе —
В каждой нации, в каждой расе
Есть и вишневские, и ростроповичи,
Есть свои чукчи и рабиновичи.

?

Взятка – это срам, отрыжка века,
Потому кричу о ней.
Взятка унижает человека:
И чем меньше, тем сильней.

?

Сосед задумал бабой стать —
Решил сменить мужскую стать.
– Зачем? – спросил сосед-еврей.
– Хочу на пенсию скорей.

?

Есть люди, ну чистые голуби —
Их кормят, их поят и гладят,
Заботятся, чтоб не погибли бы —
Они же в ответ только гадят.

Денди

Котелок, очки, дипломат и трость —
Но заметно, что парень с дуринкой:
Показать свою чтоб занятость,
Ходит он с растегнутой ширинкой.

О ДУМСКИХ ДЕПУТАТАХ

Возьми любого депутата,
Не одного, а всех, что есть,
У каждого – ума палата,
А вместе – палата № 6.

?

Депутаты шумливы и ярки,
Постоянно у всех на виду:
Как макаки в ином зоопарке,
И себя точно так и ведут.

?

Депутат ответил браво,
Что имеет право «вета».
Право «вета» – это право
Наложить на всех на свете.

Связистка

Я знаю одну связистку —
Открыто живет, не таясь,
Поддерживая с мужиками
Валютно– половую связь.

О СЕБЕ

Говорят про меня: загадочный
И не первой молодости.
Но человек я порядочный —
Без нужды не делаю подлости.

Вид у меня порою грозный,
Как у Шандыбина-депутата.
Человек я и вправду серьезный,
Смешная у меня лишь зарплата.

Я мечтал быть свободным, без пут и оков,
А свободу я видел лишь издали.
И пропала мечта в стране дураков,
Коммунисты ее скоммуниздили.

О НЕСГИБАЕМОМ КОММУНИСТЕ

Коммунист он несгибаемый,
А сам все время скулит.
Почему ж тогда несгибаемый?
Потому что радикулит!

О взаимосвязи органов

О связи органов в нашем теле
Мы вспоминаем лишь порой.
Лечили зуб, десну задели,
А в результате появился геморрой!

О кристально чистом человеке

Кристальной чистоты мы видим человека.
Он в бане прослужил без малого полвека.
Суров он был к себе и тем гордился,
Что в бане той ни разу не помылся.

МЫСЛИ О БРАКЕ И СЕМЬЕ

Я всегда боялся подспудно
Сесть в семейное судно.
А женился, и стало мне ясно,
Что боялся я не напрасно!

?

Семья заменяет все!
Решай же судьбу свою:
Лучше иметь все
Или лучше иметь семью?

?

Есть у жены недостатки,
И что же в этом такого:
Была бы она получше,
Нашла бы себе другого.

?

Семья – обуза для мужчины:
Кругом секс-бомбы и секс-мины...
Лишь тот супруге верным был,
Кто импотент или дебил.

?

О согласье в семье нет и речи:
Спорим с женой то и дело.
Ну а если жена не перечит,
Значит, она приболела.

?

Если мужчина настойчив,
Пусть будет упрямой жена,
Он все равно добьется,
Того, чего хочет она!

?

Ссоримся с мужем не зря мы,
Причина всегда одна:
Не может понять упрямый,
Что главный в семье – жена!

МЫСЛИ О ВЕЧНОМ

Порой возникает вопрос,
Что лучше: маразм иль склероз?
А лучше, как ни крути,
Здоровым в небо уйти.

?

Общаясь с людьми хорошими,
И сами стали не плохи мы,
А если общаться с собаками,
Можно обзавестись блохами.

?

Одежда у бедных в заплатах,
Но могут отдать последнее.
Бедные щедрее богатых,
Поэтому они и бедные.

?

Наилучшую песню свою
Соловей распевает на ветке.
Кенарь, не в пример соловью,
Хорошо поет и в клетке.

О братьях наших меньших

Сегодня любит всяк
Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак...
Я же питаюсь травами.

Об эмигрантах

Спеси нет и в помине
У эмигрантов первого потока.
К примеру, был он князь, а ныне —
Трудящийся немецкого Востока.

Меню и официант

Вы просили меню подать?
Объясняю вам, как человеку:
Если вы хотите читать,
То идите в библиотеку.

О женщинах Парижа

Женщины, не продажные,
Есть ли в Париже такие?
Есть такие отважные!
Но очень они дорогие!

Честность и богатство

Человек богатый – значит вор.
Эту истину усвоили мы с детства.
Я ж за богачей вступаюсь в спор,
Говорю: у них это – наследство.

Евреи

Их мышленье не всякий поймет,
И кому оно может понравиться —
Говорят сыну: выпей компот!
Чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Ода проститутке

Всегда она красива и душевна,
Не скажешь про нее, что холодна.
Да и обходится она дешевле,
Чем даже некапризная жена.

О науке

Один пинает науку,
Другой о ней злословит.
И оба кусают ту руку,
Что, глупых, их кормит и поит.

Ухоженный мужчина

Мужчина от природы неотесан,
И не работает нисколько над собой.
А если ж он одет, умыт, причесан,
То это бизнесмен иль голубой.

Как повеселеть

Я пить хотел и выпил банку колы.
И стала жизнь веселием полна.
И сделал вывод: можно быть веселым
И не от водки, и не от вина!

О жаре в Сахаре

Говорят, будто яйца в Сахаре,
Даже лежащие в таре,
Могут свариться вкрутую...
В Сахару я не рискую!

Аргументы

Не криком в споре побеждают,
И криком истин не родить.
А те, кто рьяно убеждают,
Порой не могут убедить.

О медицине

Медицина наша заштатная
Не раз подвергалась сатире.
Однако она бесплатная —
Самая бесплатная в мире!

В магазине похоронных принадлежностей

«Продукция у нас безупречная, —
Голос продавца слышится. —
Цинковый гроб долговечнее,
В деревянном же легче дышится».

О положении в Гондурасе

Говорил я жене не раз:
«Беспокоит меня Гондурас!
Там так плохо с питанием, Люсь,
Что не выдержу я и напьюсь!»

Об элитарном кино

При просмотре вопрос задаешь:
Для кого этот фильм снимали?
В первый раз ничего не поймешь,
А второй раз пойдешь едва ли.

Об изменяемом и вечном

Назначено так матушкой-природою,
С ней спорить не приходится, друзья,
На свете может измениться многое,
Но место клизмы изменить нельзя!

О моем долге

Ты говоришь: хотел бы знать,
Верну ли деньги в срок?
Ну что могу тебе сказать:
Ведь я же не пророк!

Есть о чем подумать

Задумался директор предприятия:
«Полгода не плачу совсем зарплату я,
Но на работу валом прет народ.
Быть может, платным сделать вход?!»

Кое-какие мыслишки

Задумался я, сидя в скверике,
Мыслишки появились кой-какие:
Здесь скучно так же, как в Америке,
И баксы тут ну точно же такие!

Путь к сердцу красавицы

«Как подъехать к сердечку вашему?» —
У красотки спросил повеса.
«А подъехать к сердечку нашему
Невозможно без «мерседеса!»»

– Вы поете?

– Только после пятой рюмки.

ПЕСЕННЫЙ КОНКУРС

В этом конкурсе могут участвовать все гости, пришедшие на торжество. Первая задача ВЕДУЩЕГО – поделить желающих состязаться на две группы, две команды. Обычно команды формируются с учетом местоположения присутствующих, точнее, места их сидения. Например, сидящие за одним столом будут соревноваться с гостями за другим столом или одна сторона стола с другой. Вокальные данные певцов в данном случае не важны, да и просто не нужны. Самое главное – знать много песен. Что касается слов, то и здесь требования минимальные – вполне достаточно помнить хотя бы куплет песни.

Каждой команде, как это принято в спорте, присваивается имя. Можно порекомендовать именовать команды на манер российских музыкальных коллективов. Например, «Ногу свело», «Брюхо скрючило», «Пропитые мошенники», «Веселый крематорий», «Ноги в стороны» и т. п.

ВЕДУЩИЙ может объявить:

– Сегодня у нас соревнуются за победу две команды: «Брюхо скрючило» и «Ноги в стороны» Для простоты я буду их именовать: «Брюхо» и «Ноги».

По отмашке ВЕДУЩЕГО сначала одна команда запевает песни, потом другая. Ясное дело, что песни не должны повторяться: любой повтор означает поражение команды. Конечно, команда проиграет, если наступит очередь ей петь, а петь будет нечего.

Еще одна трудность для команды – запеть всем одновременно одну и ту же песню! Наиболее часто встречаемая ошибка – «один про Ивана, другой про болвана», – когда кто-то затянул одну песню, остальные – другую.

Итак, игра начинается. ВЕДУЩИЙ (для разгона) предоставляет командам сравнительно много времени на исполнение, когда каждая из них успевает спеть целый куплет. Благодаря этому у соперников имеется возможность обменяться мнениями, выбрать песню и в нужный момент всем одновременно запеть.

Постепенно темп игры возрастает. На песню отводится все меньше и меньше времени, и в конце концов оно сокращается до нескольких секунд. Певцы успевают произнести лишь первую фразу песни. Ясно, что в такой спешке и происходят сбои. Но именно это и вызывает всеобщую радость и смех.

ПЕСНЯ О ВОДКЕ

Когда-то очень популярной была песня о Ленине. В которой, как вы помните, утверждалось, что «Ленин – всегда живой, Ленин – всегда с тобой в горе, в надежде и в радости...» Сегодня и ежу ясно, что в этих важных ситуациях Ленина с нами нет, но есть нечто другое, исконно русское. Как вы догадались, я имею в виду водку. Именно она согревает душу, поднимает настроение и веселит истинного россиянина.

В данной игре-забаве предлагается в песне про Ленина заменить Ильича на водку. Например, вместо слов «Ленин – всегда с тобой» петь «Водка – всегда с тобой» и т. д.

Исполнение песни можно организовать следующим образом. Один-два человека запевают песню, глядя в нижеприведенный текст, а все остальные гости, многие из которых еще помнят слова припева, поют его, вставляя вместо слова «Ленин» слово «водка».

Песня о водке

День за днем идут года.
Мир качается, как лодка.
Но сегодня и всегда
Одна радость – это водка!

Припев:
Водка – всегда со мной,
Водка – всегда с тобой
В горе, в надежде и в радости.
Водка – в удачном дне,
В каждом счастливом сне.
Водка – в тебе и во мне!

Поменялась в стране власть,
Нынче правят демократы.
Но стабильна наша страсть,
Хоть порой мы без зарплаты.

Припев:
Водка – всегда со мной,
Водка – всегда с тобой
В горе, в надежде и в радости.
Водка – в удачном дне,
В каждом счастливом сне.
Водка – в тебе и во мне!

ПЕСЕННЫЕ ХУЛИГАНЫ

В эту игру любят играть дети, но и взрослым она может доставить немало приятных минут. Суть игры в том, что к тексту любой популярной песни прибавляются попеременно слова: «В штанах» и «Без штанов». От такой прибавки отдельные строчки песни получают веселый, а подчас и малопристойный смысл, вызывающий неподдельный смех. Этим и объясняется интерес к данному развлечению.

Сценарий игры таков: истинные любители пения – их всегда большинство – запевают и поют песню, а несколько человек, которых мы назовем песенными хулиганами, в конце каждой спетой строчки попеременно вставляют (произносят) названные выше слова – то «В штанах», то «Без штанов».

Стало быть, для проведения этой игры ВЕДУЩИЙ наряду с певцами должен подобрать хотя бы парочку этих самых хулиганов.

Итак, поем и говорим:

Пусть бегут неуклюже (В штанах!)
Пешеходы по лужам (Без штанов),
А вода по асфальту рекой (В штанах!).
И не ясно прохожим (Без штанов)
В этот день непогожий (В штанах!),
Почему я веселый такой (Без штанов).

И так далее.

Смех обычно стоит невероятный...

Конечно, не всякая песня годится для подобного издевательства над ней. ВЕДУЩИЙ должен заранее подумать об этом и подобрать соответствующий репертуар. Вот несколько, на мой взгляд, подходящих для этой игры песен.

Ах, Самара-городок

Лебедь тонет и не тонет (В штанах!),
Потихонечку плывет (Без штанов), —
Милый любит и не любит (В штанах!),
Только времечко идет (Без штанов).

Ах, Самара-городок (В штанах!),
Не спокойная я (Без штанов).
Не спокойная я (В штанах!),
Успокой ты меня! (Без штанов)

Я росла и расцветала (В штанах!)
До семнадцати годов (Без штанов),
А с семнадцати годов (В штанах!)
Крушит девушку любовь (Без штанов).

Ах, Самара-городок (и т. д.),
Не спокойная я.
Не спокойная я,
Успокой ты меня!

Милый спрашивал любови,
Я не знала, что сказать, —
Молода, любви не знала,
Ну и жалко отказать.

Ах, Самара-городок,
Не спокойная я.
Не спокойная я,
Успокой ты меня!

Понапрасну небо ясно,
Одна звездочка горит,
Понапрасну милых много —
Об одном душа болит.

Ах, Самара-городок,
Не спокойная я.
Не спокойная я,
Успокой ты меня!

Тебе, белая береза,
Нету места у реки.
Если я тебе невеста —
Ты меня побереги.

Ах, Самара-городок,
Не спокойная я.
Не спокойная я,
Успокой ты меня!

Милый скажет: «До свиданья», —
Сердце вскинется огнем —
И тоскует и томится
Все о том же, все о нем.

Ах, Самара-городок,
Не спокойная я.
Не спокойная я,
Успокой ты меня!

Из-за острова на стрежень

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
Острогрудые челны.

На переднем Стенька Разин
Обнявшись сидит с княжной,
Свадьбу новую справляет
Сам веселый и хмельной.

А она, потупив очи,
Ни жива и ни мертва,
Молча слушает хмельные
Атамановы слова.

Позади их слышен ропот:
«Нас на бабу променял,
Только ночь с ней провожжался —
Сам наутро бабой стал».

Этот ропот и насмешки
Слышит грозный атаман,
И могучею рукою
Обнял персиянки стан.

Брови черные сошлися,
Надвигается гроза:
Буйной кровью налилися
Атамановы глаза...

«Ничего не пожалею,
Буйну голову отдам!» —
Раздается голос властный
По окрестным берегам.

«Волга, Волга, мать родная,
Волга – русская река!
Не видала ты подарка
От донского казака.

Чтобы не было раздора
Между вольными людьми,
Волга, Волга, мать родная,
Ты красавицу прими!»

Одним взмахом поднимает
Он красавицу княжну
И за борт ее бросает
В набежавшую волну...

«Что ж вы, братцы, приуныли,
Эй, ты, Филька, черт, пляши!
Грянем песню удалую
На помин ее души...»

Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
Острогрудые челны.

Живет моя отрада

Живет моя отрада
В высоком терему,
А в терем тот высокий
Нет ходу никому.

Я знаю, у красотки
Есть сторож у крыльца,
Ничто не загородит
Дорогу молодца.

Войду я к милой в терем
И брошусь в ноги к ней...
Была бы только ночка,
Да ночка потемней.

Была бы только ночка
Сегодня потемней.
Была бы только тройка,
Да тройка порезвей.

Шумел камыш...

Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка темная была.
Одна возлюбленная пара
Всю ночь гуляла до утра.

А поутру они вставали,
Кругом – помятая трава,
Но не одна трава помята —
Помята девичья краса.

«Придешь домой, а дома спросят: —
Ты где гуляла, с кем была?»
А ты скажи: «В траве гуляла,
Тропинки к дому не нашла».

А если дома ругать будут,
Ты приходи опять сюда...
Она пришла: его там нету,
Его не будет никогда.

Она глаза платком закрыла
И громко плакать начала:
«Куда ж краса моя девалась?
Кому я счастье отдала?»

Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка темная была.
Одна возлюбленная пара
Всю ночь гуляла до утра.

Вот кто-то с горочки спустился

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, милый мой идет.
На нем защитна гимнастерка,
Она с ума меня сведет.

На нем погоны золотые
И яркий орден на груди...
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути?

Зачем, когда проходит мимо,
С улыбкой машет мне рукой?
Зачем он в наш колхоз приехал,
Зачем нарушил мой покой?

Его увижу – сердце сразу
В моей волнуется груди...
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути?

И кто его знает?

На закате ходит парень
Возле дома моего,
Поморгает мне глазами
И не скажет ничего.
И кто его знает,
Чего он моргает?

Как приду я на гулянье,
Он танцует и поет.
А простимся у калитки —
Отвернется и вздохнет.
И кто его знает,
Чего он вздыхает?

Я спросила: «Что не весел?
Иль не радует житье?»
«Потерял я, – отвечает, —
Сердце бедное свое».
И кто его знает,
Чего он теряет?

А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки —
Догадайся, мол, сама.
И кто его знает,
На что намекает?

Я разгадывать не стала —
Не надейся и не жди,
Только сердце почему-то
Сладко таяло в груди.
И кто его знает,
Чего оно тает?

От бутылки станет всем теплей!

Для очередной игры-забавы возьмем чудесную детскую песню В. Шаинского и М. Пляцковского «Улыбка». Не мной замечено, что стоит поменять в песне слово «улыбка» на слово «бутылка», как она зазвучит более современно. Особенно в подвыпившей компании.

Итак, поем эту песню, заменяя «улыбку» на «бутылку».
От бутылки хмурый день светлей,
От бутылки в небе радуга проснется
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает
на скрипке...
С голубого ручейка
Начинается река,
Ну а дружба начинается
с бутылки!
И т. д.

Спой, пожалуйста!

ВЕДУЩИЙ вызывает трех-четырех любителей пения обоего пола. Усаживает их на стулья лицом к зрителям. Далее просит первого участника (или участницу) спеть куплет своей любимой песни. Звучит песня. Все аплодируют. Потом ВЕДУЩИЙ дает певцу (певице) 4–5 стеклянных или иных шариков (можно конфет-леденцов), положив которые в рот нужно спеть ту же песню, четко выговаривая слова. Сделать это очень трудно: дикция искажается до неузнаваемости, и вместо слов получается каша, вызывающая смех. Точно такие же задания ВЕДУЩИЙ дает и остальным участникам игры, по очереди подходя к каждому. Победителем становится исполнитель, чье пение менее всего исказилось из-за шариков (леденцов) во рту, или тот, кто больше других рассмешил публику.

Весьма распространенным развлечением, даже на суперинтеллигентных торжествах, является сегодня исполнение частушек. В компании всегда найдется человек, владеющий тремя аккордами, чтобы поддержать певцов, да и гитара, пианино, гармонь или другой музыкальный инструмент – тоже обычно не проблема. По опыту знаю, что данное мероприятие носит массовый характер, поскольку каждый гость знает минимум одну забавную частушку.

Частушечный концерт можно построить таким образом: кто-то первый запевает и поет частушки, а те, кто вспомнил свою, поднимают руку и получают право на ее исполнение. А можно иначе, когда все поочередно (например, по часовой стрелке) будут обязаны петь.

Частушек существует великое множество. В дополнение к известным предлагают вам частушки собственного сочинения.

Одержим сосед заботой,
Не удержишь и уздой:
Обладая крупной попой,
Хочет стать он поп-звездой.

?

Я просила мужа бросить
Пить, курить и материть.
Он сказал: «Конечно, брошу!
Тебя тоже, так и быть».

?

Пришла мода из Европы,
Мир попал в ее капкан:
Все читают гороскопы,
Ну а в них – один обман!

?

У других в квартире рай,
Соловьи да рощи.
У меня же – ничего,
Кроме злющей тещи.

?

Ой, как замуж я хочу!
В МВД письмо строчу:
Мужичка пускай пришлют,
Без него мне здесь капут.

?

Много лет прожил без толку
И давно уж стал седым,
А вот встречу «комсомолку»,
Снова стану молодым.

?

Улыбаюсь и шутю
Я в начале месяца,
А как денежки тю-тю —
Хочется повеситься.

?

Не гуляю я налево,
У меня такой закон:
Изменить, так с королевой,
Своровать, так миллион.

?

Ухажер пришел в пальто,
Сразу видно: кто есть кто.
А в дубленке на меху
Ходят те, кто ху из ху.

?

Причешусь, накрашу губки
Перед встречею с тобой.
Ой, цветочки-незабудки,
Я ведь тоже голубой!

?

Синагогу обокрали.
Воры были дерзкими —
На глазах у всех забрали
Два мешка с обрезками.

?

У моей жены колготки,
На ногах ботиночки.
У меня жена красотка,
Прямо как с картиночки!

?

Чтоб склеротик мой не скис,
Я устроила стриптиз.
А сегодня мой сюрприз
У него идет на бис.

?

Мне годков уже немало,
И, видать, пришел маразм:
Как поем чеснок и сало,
Сразу чувствую оргазм!

?

Прибежал я в туалет,
А без денег входа нет.
Шарил мелочь, не нашел,
А процесс уже пошел.

?

Мне понравилась русалка,
И женился я на ней.
Нарожала мне, нахалка,
Не детей, а дельфиней.

?

Мой миленок после свадьбы
Сделал ручкой мне: ку-ку!
И ушел подлец не к бабе,
А к другому мужику.

?

Не ходите девки в рощу,
Сексуальный там маньяк.
А добраться туда проще
На машине за трояк.

?

Пойти выпить в ресторан
Предлагает мне сосед.
Он один пойти не может,
Потому что денег нет.

?

Нашей Тане подфартило —
Космонавта отхватила,
А подруга Танина —
Инопланетянина.

?

Знаю много я стихов,
Анекдотов тыщи,
Но про тещу нигде
Добрых слов не сыщешь.

?

Ах, теща моя,
Вы не исключение,
В могилу сведут
Ваши поучения.

?

Ехал Грека через реку,
Грека этот был чудак:
Сунул Грека руку в реку,
И теперь у Греки рак!

?

Не поднялось еще солнце,
На реке туман густой.
Присмотритесь ко мне, девки,
Я сегодня холостой.

?

Ко мне сваты приезжали,
И гуляли мы три дня.
Все приданое забрали,
Позабыли лишь меня.

?

Я сменила лейтенанта
На его полковника,
А для сердца завела
Старшину-любовника.

?

Где б мне взять такую тещу,
Чтоб купила «Жигули»?
У моей запасы тощи
И на книжке лишь нули.

?

Я зашел поесть в кафе,
А шеф-повар подшофе!
Официанты подшофе!
Ни хрена себе кафе?!

?

Ты ко мне не подходи,
Не маши картузиком,
Все равно плясать не буду
С таким карапузиком.

?

Вот теперь и я узнала,
Что такое Азия:
Пищи нет, порядка нету —
Одни безобразия.

?

Аферисту пошло впрок,
От тюрьмы он стал разумен:
Отсидел законный срок
И сидит законно в Думе.

?

Депутат ответил браво,
Что имеет право вето.
«Право вето» – это право
Наложить на все на свете.

?

Вот и все! Я извиняюсь
И на этом закругляюсь:
Надо силы поберечь.
Всем привет! До новых встреч!