Что скрывают от вас «смешные секреты»

«Если я заговорю с этой девушкой, она может решить, что я зануда, — но вряд ли, ведь я вполне могу быть обаятельным, когда захочу».

«Если я заговорю с этим мужчиной, он может подумать, что я хочу с ним встречаться, — и может быть, он тоже захочет встречаться со мной. Если у него уже кто-то есть, ему это будет все равно только приятно. И как знать, может, у него есть неженатый брат, или сосед по комнате, или кузен».

«Если я приглашу эту женщину на свидание и она откажется, нет никаких причин принимать это на свой счет. Может, у нее кто-нибудь есть, — а может, настроение у нее паршивое. Зато если она согласится, то я уверен, что мы отлично проведем время».

«Если этот человек посчитает, что я „не его типа“, это значит, что я могу подойти кому-нибудь другому. Я же не считаю, что я хороша для всякого, как не думаю, что всякий хорош для меня. Чтобы это узнать, надо попробовать!»

Джордж отправился на танцевальный вечер для одиноких с воодушевлением. Он пригласил на танец одну девушку, но она холодно ему отказала. После этого он почувствовал себя так, будто на нем поставили крест, — словно все женщины знали, что однажды его уже отвергли, и поэтому считали его менее привлекательным. В тот же вечер, но позже, Джордж понял, что произошло на самом деле: он попал во власть собственного воображения. В другой раз он решил встретить своего врага во всеоружии. Джордж приготовил маленькую речь: «Здорово, воображение! Знаешь ли ты, что тебе больше не придется помыкать мною и меня обманывать, что ты обречено на поражение? Знаешь ли ты, что сегодня вечером я уверен в себе, как никогда? Известно ли тебе, что танцевать со мной нравилось многим женщинам, а если какая-то из них не захочет со мной танцевать, потеряет от этого она, а не я? Известно ли тебе, что если кто-то мне и откажет, — тем больше времени будет у той женщины, которая захочет скользить меж бликов неверного света с таким невероятно привлекательным, обходительным мужчиной, как твой покорный слуга?»

Иногда люди испытывают затруднения оттого, что у них есть «скрытая программа». С виду это общительные и привлекательные люди, беззаботные и веселые, — но за этим скрываются камера, блокнот и свисток на шее. Человек отмечает у себя в списке нужные пункты. Первый пункт списка обычно такой: «Годится ли он (она) в супруги?»

В том, что двое одиноких людей в некоторой степени (осознанно или неосознанно) озабочены подобными мыслями, нет, конечно, ничего ненормального. Но одинокие люди, которые спотыкаются на «скрытой программе», обычно склонны оценивать «пригодность к браку», и эта черта их характера становится очень заметной.

Такие люди целенаправленно задают вопросы о том, где работает, где проживает их предмет, о его прежних супружеских и/или любовных отношениях, дурных привычках, о том, любит ли он детей, имеет ли их и захочет ли иметь их от нее (него). И все это в первые десять минут.

Если вы считаете, что вас можно отнести к этой категории, не судите себя слишком строго. Просто представьте себе, как бы чувствовали себя вы сами, оказавшись в самом начале знакомства чем-то вроде подозреваемого на перекрестном допросе. Наверное, вам бы показалось, будто вас обыскивают; вероятно, вы были бы не прочь убедиться в том, что, помимо неудержимого стремления вступить в брак, ваш собеседник обладает и какими-нибудь другими ценными качествами.

Вы узнаете, что человек из себя представляет, только когда он сам захочет вам открыться, независимо от ваших усилий и количества вопросов, которые вы ему зададите. Вы можете помочь ему в этом, но выпытывая то, что вас интересует, слишком откровенно или не вовремя, вы от — толкнете его от себя. Давление, «допрос с пристрастием», ожидание от собеседника «правильных ответов», когда он чувствует, что может «не подойти», что его личность сводят к нескольким пунктам в анкете, — все это создает напряжение и не может быть приятным.

Человек со «скрытой программой» обычно беспокоится о том, чтобы не тратить зря времени. Кому захочется провести четыре года с человеком, который ему явно не подходит?

Хотя вам и в самом деле может казаться, что провести четыре года «не с тем» человеком — напрасная потеря времени (с этим можно поспорить, поскольку за этот срок вы, наверное, чему-нибудь да научитесь), в начале знакомства счет идет все-таки не на годы. Более реально рассчитывать на три или четыре свидания, и если за это время дела пойдут не так, как вам хотелось бы, не стоит считать его потерянным.

Разве справедливо подозревать того, с кем вы не проговорили и десяти минут, только потому, что последние годы своей жизни вы провели «не с тем» человеком? Разве он виноват в том, что вы поддерживали связь, которая вам ничего не дала? Вряд ли. Чтобы вы сумели узнать о вашем потенциальном партнере что-нибудь существенное, надо, чтобы он хоть немного вам доверял. А на это требуется время.