Был бы повод...

Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».

Ну, поехали!

Разговаривают двое:

– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

За мир в мире животных и во всем мире!

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.

– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

За Гринпис!

– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как была одета?

– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.

– Что за собака?

– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.

Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:

– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?

– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?

За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!

В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.

В антракте человек подошел к хозяину овчарки:

– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!

– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!

Таможенник спрашивает у пассажира:

– Что у вас в этом гигантском чемодане?

– Питание для собаки.

– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!

Жена летчика делится с подругой своими тревогами:

– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.

Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.

– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.

– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.

А и правильно – не трожь животное!

За бережное отношение к миру фауны!

– Может ли быть у собаки инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

Давайте же создавать нашим меньшим друзьям нормальные условия жизни!

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы или зеленого крокодильчика?

– Для чего они вам? – удивляется продавец.

– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

За мирное сосуществование кошек и рыбок, птичек и собачек!

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Кошкин!

– Да, Иван Иваныч. Дело в том, что я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!

– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.

Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!

Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».

Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.

Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.

– А это не коза, а собака.

– Какая же это собака, если у нее рога?!

– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.

– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Я предлагаю выпить за честность!

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?

– В пути.

– В пути?

– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!

Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.

– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вах! Хочэт и малчит!

Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:

– Ты чего головой стучишь?

– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

За смекалку!

Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:

– Ну, как ты доехал?

– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.

– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?

– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!

Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!

Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:

– Тьфу, твою мать!

– Что случилось? – обращается к нему сосед.

Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:

– Тьфу, твою мать.

Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:

– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.

Весь трамвай:

– Тьфу, твою мать!

Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.

– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:

– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:

– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

За скорость!

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!

Заяц вошел в купе:

– Кто хочет в морду? Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:

– Из Гаваны, сэр!

За дальние страны и тягу к путешествиям!

Двое мужчин разговаривают в купе:

– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?

– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!

В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.

Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает ее. Они молча выпивают.

Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. Они закуривают.

Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.

– А как вы догадались, – спрашивает он, – что я работаю директором мебельного магазина?

За то, чтобы мы всегда понимали друг друга с полуслова!

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Саратов прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– Ну-ка, дура, повтори.

– Повторяю...

За отзывчивость работников железнодорожного транспорта!

В поезде Москва – Новороссийск один спрашивает другого:

– Ты куда едешь?

– Я в Москву. А ты?

– Я в Симферополь.

– Это же надо, до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

За технический прогресс!

После того как самолет взлетел, выяснилось, что на 120 пассажиров почему-то взяли только 50 обедов. Пришлось стюардессе объявить в микрофон:

– Уважаемые пассажиры! Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета.

Через час микрофон опять ожил:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас осталась еще 41 порция пищи...

За маленькие дорожные удовольствия!

Пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите пожалуйста, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Я хочу выпить за то, чтобы наша дорога, в отличие от вышеописанного, увенчалась достойным финалом!

Приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа. С одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал долбаный Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

За комфорт в путешествии!

Уж спросил кобру:

– Почему, когда ты ужалишь человека, гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?

– Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз, он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было...

Так выпьем за водопроводчиков и за то, чтобы они вовремя закрывали канализационные люки!

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.

– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. За вас, дорогие друзья, и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!

Милицейский тост:

– Почему ты собираешься выйти замуж за капитана милиции?

– Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру – противозаконно.

За преимущества нашей профессии!

– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.

– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама...

За опыт и профессионализм!

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый продавец обслуживает покупателя.

– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

– Ну что ж, дайте парочку катушек.

– К леске ведь нужен новый спиннинг.

– Пожалуй, вы правы.

– К тому же вам никак не обойтись без сачка.

– Давайте сачок.

– Ну а болотные сапоги? Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара для вас.

– Ладно, сколько с меня?

Довольный покупатель уходит. Владелец магазина говорит продавцу:

– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...

– Но он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, почему бы не поехать на рыбалку?».

Так выпьем за коммерцию!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит:

– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась:

– Вот дьявол, уговорил все-таки!

За таксистов, не ведающих преград!

Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.

Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!

Студент извиняется и отходит в сторону.

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...

За величайшие открытия!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

За правильный подход!