|
||||
|
|
АНЕКДОТЫ МАЛИНАПоутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу: — Степан! Степан, еб твою мать! — Слушаю, Ваше высокоблагородие! — Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?! — Не могу знать, Ваше благородие! — А ты подумай, подумай! — … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?! — Так что с того, что целовался?! — Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало! — Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?! — Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала! — Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?! — Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали… — Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?! — Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили… — Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!.. РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДАОсетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее: — Здравствуй, кормилица народная! Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче: — Здравствуй, кормилица народная! Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом: — Я говорю, кормилица народная, здравствуй! Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула: — Плыви, плыви, циковская блядь! В ГОСТИНИЦЕВ новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье: — Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение! — А ой ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази! …Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему: — Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?! — Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" — по-индийски будет "джавахарлал"! НА СУББОТНИКЕМедведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке: — Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?! — Я совокупляюсь! Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк: — Косой, ты что рассиживаешься?! — Я совокупляюсь! Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить. Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса: — А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!? — Я совокупляюсь! — Ой, милый, боюсь, не поняла! — Я ебу ваш субботник! ПРО РЫНОКВолк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк: — Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом впереди! — Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность! — А что в экономике-то?! — Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед. …Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке: — Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул! — Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать! В ПОЛИКЛИНИКЕХирург спрашивает посетителя: — На что жалуетесь? — Живот болит! Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным: — Не стану от Вас скрывать — положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство! — …? — Будем отрезать хуй! Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему: — Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать! — Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги — им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится! В ШКОЛЕНа уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает: — Дети, кто скажет, что это такое? Девочка с первой парты отвечает: — Яблоко. Учительница рисует грушу: — Дети, а это что? Девочка со второй парты отвечает: — Груша. Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка. — Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?! — Хуй! Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор: — Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины! Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит: — Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать! НА КОРАБЛЕ— Товарищ капитан, разрешите обратиться?! — Слушаю Вас, матрос Иванов! — Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись! — А как Вы это определили, матрос Иванов?! — Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал! НА СУДЕ— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый? — Он обругал меня плохим словом! — Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово! — Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно! — Хорошо, назовите тогда по буквам. — Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове "ухо". А третья буква — это последняя буква в слове "хуй". НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА— Ну, пациент, как у вас дела? — Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень… — Выходит, плохо?! — Выходит хорошо. Заходит плохо! — А в чем дело? — Не стоит! — Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много… — Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился! — Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой? — Два раза в день — ночью и утром. — Каждые сутки? — Каждые. — Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть? — Конечно. — А сколько их и с ними как часто? — Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю. — Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?.. — Ну тещу, само-собой, раза три в неделю! — А-а, молодой человек, так это у вас от истощения! — Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос… — Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях! — … Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет? — Ну конечно есть! — А как узнать — ебется или нет?! — Так вы ее спросите — ест ли она селедку? — Если ест, то что?! — Если селедку ест, значит воду пьет! — Ну что с того?! — Если воду пьет, значит ссыт! — Так… — Если ссыт, значит дырка есть. — Ну. — А если дырка есть, — значит ебется! ПРОБЛЕМА ВЫБОРА— Что лучше, — ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?! — Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному! СКЛЕРОЗ У МИНЕТЧИЦЫДеньги в рот, хуй в сумочку. ИНЦИДЕНТСперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут — мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет: — Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе! ВСТРЕЧАВ весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму: — Слушай, а давай будем с тобой ебаться! — Долбоеб! Я же твоя жопа! В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ— Майор, вы любили когда-нибудь?! — А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался! — Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах! — Это как же-с?! Рачком-с что ли?! АРГУМЕНТЫЖена ругается с мужем: — Если бы у твоего мотоцикла было еще два колеса, это была бы машина! — Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова! — А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала! МЕТАМОРФОЗАСлон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал: — Ни хуя себе, пельмень! * * *Парень кричит через реку: — Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у! Дунька отвечает с того берега: — Намек поняла-а! Приду-у! * * *На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче: — Ду ю спик инглиш? Чукча равнодушно отвечает: — Ее, ай ду. А хули толку?! * * *Медведь встречает зайца: — Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?! — Да я только что слонихе пару палок бросил! Сорока с дерева кричит: — Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла! * * *Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого: — Ты ее ебал? — Нет, а ты? — И я нет. — Вот блядь! * * *Мамаша объясняет гостям: — Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались. Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит: — А это что — хуй торчит, что-ли?! * * *Учительница просит: — Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете. Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"… Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит: — Хуй. Учительница уточняет: " А разве это сосуд?" — Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут! * * *— Тук-тук! — Кто там?! — Пиздец. — Какого хуя надо!? — Да вот, пришел… * * *— На что жалуетесь, пациент? — Доктор, у меня хуй как бешеный конь! — Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?! — А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял?! * * *Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает. — Какие ранги послов Вы знаете'? — Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй. О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ (один из бесчисленных вариантов старинного анекдота)Как-то восьмилетняя дочь дамского парикмахера впервые услышала слова: "пизда", "хуй", "блядь", "охуячить". Спросила отца. Тот постеснялся сказать правду и объяснил: " Пизда — это шляпа, блядь — значит клиентка, хуй — зонтик, а охуячить — обозначает — постричь". Однажды дочь оказалась в парикмахерской ненадолго одна. В этот момент заходит клиентка в шляпе и при зонтике. Дочь ее увидела и говорит: — А я знаю, Вы папина блядь! Повесьте пизду на вешалку, хуй положите на столик. Проходите, садитесь в кресло. Папа через минутку вернется и быстро Вас охуячит… В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУНа уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is a pen. Через несколько минут инструктор спрашивает: — Вы что, до сих не перевели?! — Да нет, предложение я перевел, — отвечает курсант, — только вот никак не пойму, куда артикль "бля" поставить… |
|
||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Прислать материал | Нашёл ошибку | Наверх |
||||
|
|
||||
