А мальчик-то вырос...

А теперь с трепетом и волнением хочу поразмышлять о возрасте, который сам вспоминаю с ностальгией и нежностью. Я говорю о возрасте после двадцати лет примерно, когда институт закончен, армия позади, случилось определение «по жизни». В этом возрасте человек уже, по идее, определился, перебесился и готов к серьезным шагам, то есть к созданию семьи, строительству быта, карьере. Но не все так просто. Ведь именно в этом периоде молодой человек испытывает пик гиперсексуальности. Вернее, он у него продолжается лет до двадцати пяти – двадцати семи, после чего медленно идет на спад. А девушки все еще находятся в подготовительной сексуальной стадии. И пускай я буду не прав, женщиной девушка во всех смыслах становится только после тридцати, зачастую после рождения первенца. Исчезает угловатость, появляются красивые формы, включается сексуальная требовательность и активность. Оттого-то так безудержно тянет мальчиков в их пятнадцать – семнадцать лет, в дни юности не зрелой, но пытливой, в пору охочести особенной, именно на тридцатилетних «тетенек». Они зажигательны и сексуальны во всех своих поступках. Даже глаз другой у женщины в тридцать по сравнению с нею же в двадцать. Не мной проверено, и немало об этом сказано.

И вот теперь посмотрите, что происходит. Молодому человеку от двадцати двух до тридцати лет, возможно, впервые приходит в голову совершенно осознанное желание завести семью, родить детей. Без соплей и романтической шелухи это выглядит смело и решительно. Он полон сил, энергии и креативных идей, его сексуальность бежит впереди него, спотыкаясь и набрасываясь на своих жертв хищно и решительно. Он абсолютно уверен в том, что все ему посильно, все доступно. А девушки в этом же возрасте все еще не до конца сформированы в сексуальном смысле. Они способны на всепоглощающую любовь, в большинстве своем готовы к созданию семьи, но в их понимании все это уж слишком идеализировано и гламурно. Не у всех, конечно, так, но у многих и многих, исходя из того, что я сам слышал, что мне говорили в эфире, и не только, из речей разных умных специалистов. Вот встретится ей такой всей из себя «подготовленной», наконец, тот самый единственный и неповторимый красавец, молодой, но состоятельный (что само по себе нелепо), крепкий физически и верный, преданный. Да и рожать нужно в первый раз пораньше, чтобы проблем со здоровьем своим и ребенка не было. Общественное мнение давит, родители намекают, что, мол, пора бы уже семью создавать. И встречает молодая девица своего кобельеро, и идет с ним под венец. Вот и сказочке конец. Ан нет, только ее начало. Молодой муж активен в постели, требователен в количественном смысле и готов на самые смелые эксперименты. Молодая же жена, мечтавшая о том, чтобы ждать теплыми, лунными вечерами своего единственного дома за вязанием, вдруг понимает, что от ее романтических мечтаний не остается и следа. Разбросанные всюду грязные носки мужа, постоянно падающая невесть откуда пылища, зубная паста на зеркале в ванной – все это чрезвычайно раздражает, к счастью, не всех, но ведь часто так бывает! А еще он частенько ходит к своим друзьям, один, без нее. Любит выпить пивка по вечерам и лезет с поцелуями в самый неподходящий момент, когда Дон Пуаллино пытается в очередной раз склонить на внебрачного ребенка очередную рабыню Изауру, а еще хуже – просто переключает на футбол и не хочет слушать никаких ее увещеваний. А еще его мама с постоянными телефонными консультациями о том, как его лучше кормить, чем поить, как одевать и чем мазать. УЖАС! Не жизнь, а каторга. Но все эти проблемы нужно умножить еще на сто, если у молодых нет своего жилья и они вынуждены жить с родителями. А так очень часто бывает. И вот вам живая картинка медленного сползания с Олимпа Семейного Счастья к самому его подножию. При этом, если девушка кротка, воспитанна в благообразии, то есть с мыслью о том, что, выйдя замуж, нужно терпеть, то она молчит и плачет по ночам в подушку, а молодой человек не замечает ничего или прикидывается, что не видит ее переживаний и живет себе как ни в чем не бывало.

ЗВОНОК В ЭФИР

Меня зовут Марина. В первый раз я вышла замуж в двадцать три года. Мужу моему тогда было двадцать пять. Мы до этого три года встречались, и все было просто сказочно – цветы, подарки, носил на руках, баловал и боготворил. После свадьбы стали жить в доме его родителей. С первого дня я почувствовала к себе, мягко скажем, негативное отношение со стороны свекрови. Стираю я неправильно, готовлю не то и не так, мужа обихаживаю плохо. Я просила его вмешаться и повлиять на свою мать, но он отшучивался и говорил, что все наладится и будет хорошо. Что, мол, она еще не привыкла к новому человеку в своем доме и нужно просто время. Но самое неприятное в том, что моему Сереже секса нужно было слишком много. Для меня слишком много. Три раза в день – его норма. Родители не слишком благоволили нашим сексуальным играм и косо смотрели на нас всякий раз, как что-то слышали из-за закрытой двери. Мы были вынуждены прятаться, а я – сдавливать свои охи и ахи. А теперь представьте, мне каждый второй раз уже был не нужен, я не понимала этого «удовольствия» в таком количестве. Что такое оргазм, я тогда и не знала. Думала, все врут языкатые подружки и любовные романы. Сережа слишком спешил в постели и думал только о себе. А потом, на утро, я еще и глаза была вынуждена прятать от его матери и отца. И так три года. В конце концов, я не выдержала и ушла, съехала к своим родителям. Он не пришел и не спросил, что случилось, а просто через неделю подал на развод. Я плакала, очень было больно и страшно, но нас развели. Хорошо, что детей завести не успели. Сейчас мне тридцать два, я второй раз замужем. Моему супругу на семь лет больше. У нас полуторагодовалый сынишка. Живем отдельно, в нашей квартире. Саша купил ее год назад. И только с ним я поняла, что такое оргазм. Он настолько терпелив, нежен и внимателен в постели, что у меня сводит дыхание и дрожат колени. К этому моему состоянию он меня подводил без малого два года, не спеша, ища и находя те самые точки, позы и темпы, которые мне и были нужны. Особенно ярким для меня секс стал после родов. И что особенно важно на этом фоне, так это то, что нам никто не мешает, нас никто не учит, как жить и что нам делать. Знала бы раньше, сразу бы искала себе взрослого и самостоятельного мужчину. Но я ни о чем не жалею. Все наши ошибки – это наш опыт.

Вот и славно: наши ошибки, наш опыт! Ошибаясь – учимся. Значит, не стоит давать советы и поучать, верно? Вот и я так всегда говорил тем, кто лез с рекомендациями. Посему ничего советовать и делать выводов не стану.

Еще мне думается, что молодой человек в возрасте до тридцати лет все еще не нагулялся, так сказать. Понятие верности ему не то чтобы совсем чуждо, просто он его несколько иначе трактует. Он не очень умеет ценить и оберегать нажитые отношения. Все еще имеет место спортивный интерес и жажда познания, особенно у тех парней, которым некогда было развиваться и экспериментировать в сексуальном образовании из-за постоянной занятости. Спортивные секции, армия, институт, полная загрузка... Есть девушка – и хорошо, можно с ней избавляться от накопившейся сексуальной энергии. Нужно ее добиться и получить в свое «владение». Как только она выходит за него замуж, он активно начинает поглядывать по сторонам, для сравнения и просто из интереса. Он еще молод, здоров и привлекателен, поэтому и девушки свободные не упускают момента обратить на себя его внимание. Соблазн велик, и оттого так много ходоков среди молодых мужей именно в возрасте до тридцати лет. Так хочется убедиться в том, что твоя жена лучше остальных! А как в этом убедиться иначе, как переспать с этой, а потом вот с этой, а затем еще и с этой? И все нужно делать быстро, времени ведь на всякие там излишние ласки просто нет. Молодые организмы, чресла искрят, сперма брызжет.

А когда молодая жена беременеет, может возникнуть новая проблема. Талии нет, грудь как вымя, фигура потеряна. Он никогда не скажет ей об этом вслух, но подумает триста раз на дню. Да еще и в постели не так поворотлива. Да еще и врачи запретили трахаться уже на шестом месяце беременности из-за опасности выкидыша. Тупичок! И как же из него выбираться? А очень просто, решает молодой муж, – мало, что ли, девчонок? Да полно, и все такие стройненькие, аппетитные, привлекательные. А жена ведь никуда не денется, дома подождет. Вот и началось. Но еще хуже, если муж начнет упрекать жену за ее временную сексуальную несостоятельность. Это совсем швах. Он ведь не глупец, а просто молод и неопытен.

Не секрет, что во время беременности многим женщинам хочется секса даже больше, чем вне интересного положения, но это далеко не у всех все так удачно складывается, не всем молодым мужьям так везет. Посему можно относиться к этому исключению как к статистической погрешности, а значит не очень на ней заостряться.

Вот отсюда и измены, отсюда и охлаждение отношений, отсюда и многие беды. Но и это не все.

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Я не знаю, что делать, хоть разводись. Моя жена после родов охладела ко мне совершенно. Если до рождения нашей дочурки она полностью была занята мной, то теперь вот уже почти полгода я чувствую себя чужим в собственном доме. Все внимание только ребенку. Я на втором плане, а может и дальше. Такое ощущение, что я ей и нужен был только для того, что зачать. Нам с женой по двадцать шесть, и еще так многого хочется, а она ведет себя как старушка-ключница. Все корпит и корпит над ребенком, а на меня ноль внимания!

Вот он, незрелый взгляд на семейную жизнь с обеих, кстати, сторон. Ее понять можно, безусловно, но только отчасти. Была бы старше, понимала бы, что и мужу нужно внимание. Он же, будучи более опытным, знал бы, что для женщины, родившей полгода назад, это понятное поведение и вполне объяснимое состояние. Но они еще слишком молоды, чтобы полностью отдавать себе отчет во всех этих простых, как окажется позднее, с высоты прожитых лет, истинах.

Есть у меня приятель, мой ровесник, перескажу его историю с его же слов. Слава и Лиля познакомились в институте – он учился на втором курсе, она поступила на первый. Но ему уже исполнилось двадцать два, ей же только семнадцать. О том, что Лиля невинна, Слава узнал почти сразу. Он же парень был искушенный, сексом избалованный и потому церемонился с девушками не очень. Но Лиля не далась и сказала, что еще не готова расстаться со своей девственностью и пойдет на этот шаг только после совершеннолетия. А надо заметить, что полюбили они друг друга сразу и бесповоротно, всюду только вместе, в обнимку, глаза в глаза. Слава не давил, не настаивал, но мягко пробовал избавить любимую от препятствия его страсти. С каждым разом Лиля все меньше упорствовала. И вот через три месяца знакомства, через день после ее дня рождения все случилось. Они стали близки в полном смысле этого слова, и счастью обоих не было границ. Жизнь стала еще прекрасней и сулила только светлое продолжение. Еще через три месяца Слава предложил Лиле выйти за него замуж, и она согласилась. Родители ее были против, да и Славку самого не приветили с самого первого дня. Могу сказать, что Славик парень был и есть хороший, добрый, интеллигентный, умный и талантливый. Но для отца и матери Лили, привыкшим к изнурительному труду на заводе да пахоте на даче, Славкина профессия вокалиста-народника – как красная тряпка для парнокопытных. Не мужское, не прибыльное занятие, видите ли! Короче, не складывались отношения, а жить-то молодым приходилось в их доме, куда деваться!

Учеба и любовь – вот что занимало Славу и Лилю в то время. Уже в браке Слава узнал, что у его жены было множество поклонников и до него, что не удивительно: девушка очень красивая, не могла не вызывать интереса парней. Узнал он и о ее первой большой любви к молодому человеку, который до сих пор сох по ней, но она предпочла Славку. Грело парню это душу до колик, и он рос в собственных глазах. А расти было от чего – Лиля просто заболела любовью к нему. Никого, кроме Славки, для нее в жизни не существовало. Так прошел год.

От постоянных придирок родителей жены, от их упреков и нападок Славик стал задерживаться вне дома. Пошел работать в хор, чтобы зарабатывать хоть какие-то деньги. В хоре работало множество молоденьких девчонок, которые активно вертели хвостами, заглядывали ему в глаза и дивились Славкиной холодности. В конце концов, парень сдался, закрутил роман с одной из певичек. Жену он любил до беспамятства, но домой идти до смерти не хотелось. Всякий раз, думая о том, как его там встретят, дрожь бежала по спине и ноги шли в обратную сторону. В общем, завел себе парень любовницу. Дальше – больше. Свел отношения еще с одной симпатичной литовкой, а потом еще и с мулаткой из Минска. И одна и другая не знали о жене, не догадывались и друг о друге. Так и стал жить парень на три фронта одновременно. Даже сейчас он сам себе задает вопрос, а зачем ему это было нужно? И не находит никакого иного ответа, кроме одного: «Хотелось новых впечатлений!» Но ведь любимая жена, как же так? И снова нет ответа, только сетования на то, что любовь медленно, но верно разъедала ржа семейного общежития и непонимания. Лиля не отстаивала его интересов перед своими родителями, она попросту старалась не обращать внимания на их недовольство и упреки. А Слава не мог этого сносить и с каждым днем все больше отдалялся от жены. Девушка не могла этого не чувствовать и, будучи еще совсем неопытной, лишенной житейской мудрости, каждый раз пытала его вопросами о настроении, удивлялась его подавленности. Так прошла еще пара лет.

Финал настиг их к концу четвертого года семейной жизни. Лиля однажды увидела своего Славу с девушкой в летнем кафе, причем они не просто сидели и разговаривали – они целовались. Лиля, убитая и подавленная, в ту же секунду впавшая в депрессию, на негнущихся ногах пришла домой. Ревела часа три в своей комнате, а вечером ушла в гости. К тому самому парню, который был ее первой, еще невинной любовью. Ночь она провела с ним, приведя Славу и своих родителей в состояние, близкое к инфаркту. Ее искали по моргам и больницам, но наутро она пришла сама.

Разговор у них со Славой состоялся очень короткий:

– Я была у Геры.

– До утра?

– Да, всю ночь.

– А кто еще был?

– Никого, только мы вдвоем.

– И ты хочешь сказать, что я должен поверить в то, что вы вдвоем читали сказки Пушкина?

– А кто тебе сказал, что мы что-то читали? Вовсе нет! Мы бурно, дико и страстно занимались любовью!

– Как ты могла?! Ты просто дрянь!

– Да! Я дрянь. Ты должен от меня уйти.

– Так и будет.

– Будь здоров.

В ту же секунду Слава ушел. Он бился в истерике и пил беспробудно два месяца, в то время как Лиля в те минуты, когда не плакала, занималась любовью со всеми молодыми людьми, которые хоть когда-то проявляли к ней интерес. Она всем своим видом давала им понять, что готова на все. И было противно, мерзко и гадко на сердце, но тело и мозг ее требовали разврата и полной распущенности.

Когда Слава, немного оправившись от пьянства и депрессии, пришел, чтобы поговорить, будучи готовым простить ей ту ночь с Герой, понимая, что и сам-то не чист, сам не верен, а значит, и держать обиду права не имеет, он узнал от соседей, что Лиля два дня назад перерезала себе вены в ванной...

И только через пять лет Лилин брат нашел Славку и передал ему записку, оставленную Лилей для него. Она сунула сложенный вдвое листок в одну из своих книг, зная, что никто, кроме нее, и брата эти книги сроду в руки не брал – у родителей читать не было заведено. Мальчик нашел записку вскоре после похорон Лили, но никому не показал. В записке было рукой Лили написано:

«Славочка. Мой милый, любимый, самый дорогой мне человек! Я не могу так жить больше! Без тебя нет для меня будущего. Ты ни в чем не виноват, просто я оказалась не в том месте и не в то время. Ах, если бы только не знать, если бы только не видеть того, что я видела в том кафе. Ведь она ничем не лучше меня, просто я не смогла уберечь тебя, не смогла уберечь нашу любовь от каждодневных унижений и испытаний. Но и я слаба и, как ты точно сказал, дрянь. Зная, понимая, что не отмыться от всей той грязи, что я вылила на себя своими собственными руками, после твоего ухода, твердо осознавая, что вернуть тебя и очистить себя я уже не смогу, уж лучше смерть. Прости. Не поминай лихом, любимый мой человек. Прощай. Твоя Лиля».

Когда Слава закончил свой рассказ, я ощутил озноб. Мне хотелось выть и кусать стулья, хотелось рвать все, что попадется под руку! Ну как, как такое могло произойти? Два молодых, красивых, безумно любящих друг друга человека убили друг друга своими собственными руками! Лиля, вскрыв себе вены, а Слава – сев в тюрьму за двойное убийство. Да, именно так. В тот день, когда он пришел к Лиле мириться и узнал о ее самоубийстве, он взял в руки топор и изрубил в окрошку своих бывших тестя и тещу, за что и получил длительный срок. Он обвинил их в произошедшем. Он не смог им простить своей поруганной любви. Ну вот как можно объяснить все это, как? Я не знаю, у меня не хватает логики и знания психологии, чтобы найти разумное и логичное объяснение этой кровавой истории.

Рассказанная история годится для целого любовного романа или киносценария, хотя история из нашей с вами жизни. Весь ее трагизм от большой обоюдной любви. А ведь какой-то умный человек сказал в свое время, что для идеального союза необходимо, чтобы кто-то один любил сильнее. Еще говорят, что лучше всего, когда один любит, а другой великодушно позволяет себя любить. Получается, что самые крепкие отношения складываются в той паре, в которой кто-то один, чаще женщина, не любит своего партнера, а делает вид? Странная теория, и на сей счет мы с Натальей Толстой провели как-то целый час в эфире радио СИТИ-FM.

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Нюська:

Да, наверное, жизнь с нелюбимым человеком будет такая же нелюбимая. Спрашивается, зачем себя мучить и истязать? Не проще ли уйти?

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Raduga:

Можно любить и жить как кошка с собакой. Приведу два примера. Моя двоюродная сестра вышла замуж за нелюбимого человека назло своему жениху, который ей изменил по пьяни перед свадьбой с ее же подругой. А так как он был практически непьющим, то подруге споить его не составило труда, тем более она была в него влюблена. Прошло больше двадцати пяти лет. Двоюродная сестра очень уважает нелюбимого мужа и любит до сих пор своего бывшего жениха. У них двое детей, он хороший семьянин. Старается делать все для семьи, живут в достатке, много путешествуют, это общее увлечение их особенно сблизило. Скандалов в семье нет. Все вопросы решают переговорами на здравую голову, без эмоциональных взрывов. А вот в полюбовных союзах чаще присутствуют эмоции, а не холодное, здравое рассуждение при возникновении спорных вопросов. Он ее уважает как мать своих детей, как хорошую хозяйку, надежного друга. Ведь он тоже познакомился с ней в момент, когда, придя из армии, узнал, что у невесты через две недели свадьба с сокурсником. И было такое, что когда его бывшая невеста разошлась и стала ему названивать, и хотела на себе женить, он не поддался. Со временем ее атаки прекратились и спустя время он рассказал моей сестре, как было дело и что он до сих пор любит свою бывшую, но никогда не предаст свою семью. Моя сестра ему тоже никогда не изменяла. Вот вам союз без любви. Ну а в сексе знаю, что она страстью к нему не пылала, но он очень нежный и ласковый, одним словом, мужчина, умеющий довести женщину до оргазма. Конкретно о его чувствах в постели к ней сказать ничего не могу, но раз возбуждается от нее в кровати и получает разрядку, то, думаю, им обоим хорошо в интимной жизни. А на ее подруге бывший жених женился по ее залету от него. Она его очень любила, ревновала, потом, видимо, разлюбила, почти через двенадцать лет, завела любовника. Он узнал, и они развелись. Он женился на женщине старше на семь лет. Живут без любви, уж как там у них, не знаю, но живут. А он периодически звонит моей сестре и признается в любви. Вот так в жизни бывает.

Н.Т. Непонятно, что девушка принимает за любовь? Она перечислила практически все признаки, присутствующие в любви.

С.Ч. Я тоже, читая, подумал, что если они не говорят друг другу о любви вслух, то это еще ничего не значит. Исходя изо всего сказанного, у них как раз любовь. Как думаешь?

Н.Т. Эти люди, соединившиеся в момент кризиса, когда и у одного и у второго любовные переживания, скорее всего, и полюбили друг друга. На противоречиях, на чувстве благодарности запросто может возникнуть чувство. Это такая любовь – тихая, спокойная, ровная. Это же счастье. У них все есть, они все обсуждают...

С.Ч. А что тогда нужно еще?

Н.Т. Готовясь к эфиру, я опросила многих. Один мужчина сказал, что мужчина всегда хочет, но не всегда может, и чаще всего может именно с той, которую любит. А женщина всегда может, но не всегда хочет, и чаще всего она хочет с тем, кого она любит. Понимаешь, как интересно все устроено! У нас женщины объясняют нелюбовь какими-то своими ощущениями. Они говорят, что мне неприятен его запах, мне неприятен его голос. Вот мы сидим в компании, я веселюсь, вдруг он сказал что-нибудь, я вспыхнула, обидела его и сижу, думаю, зачем же я так сказала, ведь это же не я, почему именно ему?! Почему мы чаще всего цепляемся и пытаемся учить жить тех, кого любим? А нелюбимый человек накосячил, ну и ладно! Объяснишь ему, как надо с тобой обращаться, отстроишь отношения. Первое, второе, третье. Вот здесь вот сидеть, вот здесь стоять нужно, вот здесь меня поцеловать, вот тут люблю, вот здесь еще, а вот здесь нужно молчать, разговаривать ты абсолютно не умеешь. Вот тут мне руку подать из транспорта, а в постели достаточно представить другого человека и после секса быстренько первой полететь в ванную. Вот такое оно, стереотипное описание вынужденного совместного проживания с нелюбимым.

С.Ч. А как это может быть вынужденно?

Н.Т. Дети, материальное положение, чувство благодарности за что-то, что этот мужчина сделал... Очень многие женщины рассказывают, что живут с нелюбимым потому, что он очень многими достойными поступками заставил себя уважать.

С.Ч. То есть уважаю, но не люблю?

Н.Т. Это же женщина может рассказать, что у нее до брака с нелюбимым был возлюбленный, который вытрепал все нервы, выпил всю кровь и замучил.

Общаясь с людьми, мы закрываемся и обороняемся неосознанно. Перед любимым душа открыта и рвется к нему. Женщина, как сказочная избушка, поворачивается к нему незащищенной стороной, а он считает ее своей, и все хорошо. Он поймет (точнее, примет) и простит любое поведение любимой, поэтому люди чаще обижают близких и любимых. Между людьми всегда есть дистанция, а с близкими она сокращается, причем любовь уменьшает эту дистанцию до нулевой. Любое неосторожно брошенное слово или поступок мгновенно достигают цели. Простота и легкость оскорблений и обид у любящих – как выстрел в упор. Слепой попадет с закрытыми глазами!

С.Ч. Получается, что жизнь с нелюбимым человеком гораздо более долгое, светлое и радостное явление? Любовь выхолащивает, опустошает, ведь когда любишь, многое воспринимаешь агрессивно...

Н.Т. Именно любимый человек может обидеть гораздо больнее, чем нелюбимый. Каким-то словом, взглядом, чуть-чуть неправильным поведением. Ты смотришь на него и думаешь: «Зачем тебе это? Ведь ты же меня любишь!» А кого обижать под горячую руку? Ты же рядом, и он знает болевые точки. Раз – готово! А еще мы и вправду к словам любимого относимся серьезно. Посторонний человек ляпнул что-то, так ты его обхамишь или посмеешься, а в личных отношениях каждое слово имеет вес...

С.Ч. Ну да. А нелюбимому сразу все прощаешь, так? Все равно с тебя взять нечего. Еще раз. Получается гораздо практичнее, правильнее и долговечнее жить с нелюбимым человеком.

Н.Т. Наверное, мы с тобой относимся к людям, умеющим кричать правду на весь свет. Кстати, когда все семьи промалчивают важные вещи, тогда и проблемы скопом. А ведь правда заключается в том, что стабильность с любовью путать не нужно. Совместное проживание людей в лучшем случае начинается с обоюдной симпатии, привязанности, чаще первоисточником становится любовь, и задача двоих – сохранять ее, сопротивляться семейному привыканию.

Если брак выстроен только на чувстве, он чаще всего недолговечен и обречен разбиться о быт, если, конечно, это не влюбившийся олигарх, способный избавить супругу от рутины жизни. А обычным влюбленным предложи брачный контракт заключить – и что? Он не поверит, что она может стать сволочью, и она уверена, что счастлива навсегда.

Бывает и другой вид брака. Например, когда встретились два одиночества, им нужно как-то выжить, и они решают жить вместе без разгорающегося костра. Получится так получится, нет – значит нет. И такая пара спокойно может заключить брачный контракт. В такой семье устанавливаются определенные нормы морали, поведения, финансового распределения, кто какие выполняет функции, все обсуждается. Обо всем договариваются. Пришли к общим знаменателям, обтерлись, у них есть общие ценности. И вдруг появляется человек, от которого небо падает на землю. Некоторые пытаются разрушить свою идиллию, чтобы соединиться с любимым человеком, и никто их не осудит. Триста лет назад батюшка мог повенчать пару, в которой нет обоюдной любви, зная, что за этим мужчиной девушка будет жить как за каменной стеной. Что этот мужчина станет жену холить и лелеять, всем обеспечит. А дальше, как говорят, стерпится-слюбится. У алтаря мужчина обещает, что не предаст. Он обещает не бросить, не уйти, всегда обеспечивать. Хитрая штука, понимаешь? В первоначальной заявке – возвышенная любовь навзрыд, на разрыв. Высокая нота заявлена, и ее хочется, ах, как хочется продлить! А ведь любое напряжение сил долговечным быть не может! Держать высокую ноту способен лишь очень талантливый исполнитель. Вернее, двое, коль скоро мы говорим о паре.

С.Ч. У меня вопрос к аудитории. Смогли бы вы жить с нелюбимым человеком? И что именно могло бы заставить вас жить с нелюбимым человеком? А если в вашей жизни это сейчас присутствует, интересно, что вас держит?

Н.Т. Нелюбовь имеет свой цвет. Любовь переходит из оттенка в оттенок. Начало окончания любви – это первые упреки, когда мы становимся уязвимыми и захлопываем сердце.

Кстати, держать может и материальный расчет. Это любовь корыстолюбивая, за дары раздаваемая, тщеславие или жалость. Держат дети или естественная благодарность, как у детей, любящих своих родителей... Всякое бывает.

SMS-СООБЩЕНИЕ

Бывает, характеры сходятся, а внешность не нравится.

С.Ч. А действительно, любовь любовью, но сейчас время гораздо более практичное. Теперь уже даже вслух говорят, мол, ладно, любовь – не любовь, любишь – не любишь. Да ты посмотри, какой человек замечательный! Как хорошо зарабатывает! Мол, будешь с ним всю жизнь счастлива, дура, при чем здесь любовь? Это теперь уже стало нормой, понимаешь? И многие сейчас и замуж выходят, и женятся без всякой любви. Для стабильности, для надежности, для комфорта, для положения в обществе. Тем более бывает так, что, выходя замуж за нелюбимого, в конце концов понимаешь что любишь этого человека из-за его отношения к тебе.

Действительно, все в этой жизни странно. Мы живем не всегда с теми, кого любим, не потому, что не хотим сделать себя счастливыми, а потому, что так складывается судьба, так все поворачивается в жизни.

ЗВОНОК В ЭФИР

Я хотела бы сказать, что у меня до мельчайших подробностей такая жизненная ситуация, о которой вы сейчас рассуждаете. Прямо в душе все сейчас буйствует. Я встречаюсь сейчас одновременно с двумя молодыми людьми. Одного я люблю всей душой и телом, а другой всеми своим поступками напрашивается на уважение. Человек, поставленный в обществе, и он понимает, что я его не люблю. Он это понимает, он далеко не глупый, но всеми поступками добивается уважения. Я сопротивляюсь всеми силами, но он хороший и обаятельный. Он еще и на семь лет старше. Но тот, которого люблю, вытрепал уже все нервы. Он меня любит, и я его люблю, но нервы на пределе, почти в срыве нахожусь.

С.Ч. Я где-то читал, что необходимо, чтобы в паре один любил, а другой позволял себя любить.

Н.Т. У тебя устаревшие данные. Эти люди должны меняться местами друг с другом. Один подбрасывает в костер дрова, а другой его гасит. Один убегает, другой догоняет. Так устроена жизнь, что остановившегося мгновения не бывает. Оно не умеет тормозить или застывать на месте. Нужно менять градус напряженности отношений, тогда будет можно жить.

Представь, один разрешает себя любить (но чувств не испытывает), а другой пристально смотрит избраннику в сердце и бескорыстно угождает и поощряет за любую улыбку...

С.Ч. Но ведь наиболее крепки семьи, в которых все именно так.

Н.Т. А однажды кто-то не выдерживает и уходит. Уйдет тот, кому тяжелей, тот, который не любит.

С.Ч. Вот ответила так ответила!

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Тень Ромео:

Жизнь с нелюбимым человеком нереальна. Ну проживешь ты год с ним, два, а толку не будет. Не любишь ты человека, положиться не на кого. К тому же жизнь без любви трудно прожить.

С.Ч. А вот прожили же люди, как написала Raduga, целых двадцать пять лет, и ничего.

Н.Т. Я уверена, что они уже любят друг друга. Вот представь себе, что рядом с тобой нелюбимая, но хорошая постируха и повариха, ты благодарен ей, но знаешь, что где-то ходит женщина грез, и бессознательно ищешь ее. Страдаешь оттого, что не можешь обласкать и обнять супругу лишний раз. Нет желания.

С.Ч. Это смотря какую цель себе поставить. Одному с нелюбимым человеком – мука, а другому и ничего, ведь к хорошему привыкают.

Н.Т. Ты опять путаешь законы счастья и любви! В любви никогда не бывает стабильности. А счастье с нелюбимым (та самая стабильность то есть) может быть достигнуто запросто. И оно вполне способно продлиться дольше, чем с любимым. Вот в чем парадокс. И семья, как я говорила, только на любви не продержится двадцать пять лет. Нет ничего навеки неизменного. Любви это касается в первую очередь.

С.Ч. Мы говорим об одном и том же. Если живешь с нелюбимым и все время думаешь о том, как он тебя раздражает, у вас нет пути совместного. А если смиришься с этим, то все вполне может быть хорошо.

Н.Т. Любимого не прощаешь, а понимаешь. Он хватает котлеты прямо со сковородки, а ты счастлива и думаешь: «Мое сокровище!» А если расчет и благодарность в сердце, а пустырь в душе, как не думать: «С кем я живу?!» Утром увидишь удобного мужа в трико с обвисшими коленками на фоне окна, и хочется завыть.

Наши мысли, формулирующие отношение к супругу, очень важны. Это далеко не мелочи.

Мы же живем счастливо или нет не только по сердцу, но и в своих головах.

ЗВОНОК В ЭФИР

Виталий:

Я живу вот уже больше двадцати лет в браке. Любовь у меня была к ней такая безумная, она жила на первом этаже, а я залазил на дерево и смотрел, почему она не выходит из дома. Мама ее говорила, что ее нет дома, а я залазил и видел, что она дома. Я за ней ухаживал около года, а расписались мы по залету. Аборт она делать отказалась, и я потащил ее в ЗАГС. Прожили и прошли все стадии кризисные – три, семь, десять, пятнадцать лет. Она мне никогда не говорила о любви. Когда наступали кризисные моменты, я предлагал развестись, она соглашалась вроде. Я ее просил собирать документы на развод, но она до сих пор этого не делает. Говорит, что все равно меня никогда не любила, вышла замуж из-за того, что залетела, и все равно живем, и живем счастливо. Так вот, я считаю, что такие браки самые долговечные. А страсть, любовь, она, когда люди живут вместе долго, все равно проходит. Все превращается в большую привычку, и очень трудно расстаться. Мы вместе проводим отпуск, прекрасно отдыхаем, ругаемся, но миримся. А как я смотрю на моих знакомых сверстников, у кого уже второй брак, у кого третий, и вроде бы они воспылали любовью, полюбили друг друга и расходятся. А мы вот уже больше двадцати лет вместе. Здесь, может быть, сработало как раз то, что она позволяла себя любить, ведь я считал, что я ее все-таки любил и люблю, наверное, потому, что мне без нее очень тяжело. Хотя у меня была и любовница, и не одна, но все время тянет к супруге.

С.Ч. Этот звонок мне напомнил одну книгу, в ней речь шла о том, как уже пожилая женщина, никогда не любившая супруга, рыдая над его гробом, поняла, что всю жизнь любила только одного человека, лежащего теперь в могиле. Она поняла, что в жизни у нее не было более близкого и родного человека, чем он. Так вот, очень многие вещи понимаешь позднее, постфактум. Оказывается, все, что было между вами десять, двадцать, тридцать лет, это и есть любовь, только ты не думал об этом! Поэтому жизнь с нелюбимым, как кажется, человеком вполне может стать счастливой.

ЗВОНОК В ЭФИР

Лариса:

Может быть, каким-то людям очень сильно повезло в браке без любви, здесь можно говорить об уважении, еще о чем-то, но я по личному опыту могу сказать – какой бы замечательный человек ни был, если ты его не любишь, это не брак, а каторга. Ты видишь в нем все недостатки, тебя все раздражает. Да он может быть какой угодно положительный, но противно. А когда есть любовь, то не видишь недостатков. Я говорю об этом на своем опыте – человек может быть каким угодно хороший, но без любви брака не будет.

С.Ч. А мне думается, что недостатки все равно видишь, только трактуешь для себя их по-другому и переводишь в достоинства. Но почему нельзя делать то же самое и не любя?

Н.Т. А зачем? Когда любишь, недостатков не замечаешь неосознанно. А когда делаешь вид, что не замечаешь – это уже вранье самому себе. Душа постепенно тяжелеет, и ты оправдываешь свою жизнь как-то и врешь всему миру, что счастлива, чувствуя себя при этом нелюбящей. Поэтому Ларке и противно.

С.Ч. Меня часто спрашивают, по любви ли я женился? Да, уже третий раз женат по любви. Никогда не знаешь, где упадешь, где встанешь. А многие люди, как и сегодня в эфире прозвучало, безо всякой любви уже по два десятка лет вместе. Где истина?

Н.Т. Может, стерпелось – слюбилось – привыклось. Он оберегает ее, сыто и вкусно проживает женщина, а что ей еще надо? Любовь? «Какая любовь? У меня ее нет, а ей зачем?» – может сказать ее супруг через те же двадцать лет. Неравенство брака у такого человека, не важно, мужчина это или женщина, живут с нелюбимым. Живет по непонятным своим соображениям. Кто-то находит в себе силы на перемены, понимая, что жизнь одна. А кто-то живет по привычке, закрывая на все глаза и не высовывая носа из теплой привычной кучи.

С.Ч. Да почему же нельзя прощать не любя? Мне кажется, что как раз наоборот, когда не любишь человека, так и не обращай внимания на его недостатки, пусть он живет рядом с тобой спокойно. Дай человеку быть таким, какой он есть. И если мы сегодня говорим о жизни с нелюбимым, то наверняка есть у него какие-то достоинства, за которые можно со временем превратить свое к нему отношение в чувства, в эмоции. Хотя бы заставить себя. Если это невозможно, то почему же тогда человек решается на жизнь с нелюбимым, во имя чего? Нужно четко понимать, ради чего ты это делаешь. А если не любишь и не можешь жить без любви, тогда уходи. Какого лешего ты живешь и мучаешься столько лет?!

Н.Т. Бывают случаи, когда один из пары любит настолько сильно, что другой не может объяснить, что у него (нее) больше сил так жить нету. Уходишь, а он ползает в ногах со словами: «Вернись, озолочу!» Убегаешь, а он догоняет.

С.Ч. Уйди подальше, чтобы не догнал. Не бывает неразрешаемых ситуаций. Иначе, живя с нелюбимым, ты идешь на такие условия по своей доброй воле и не на что жаловаться. Есть любовь или нет – коль скоро люди живут вместе много лет, то на одной только жалости или привычке семью не построишь.

Н.Т. Русская женщина может.

С.Ч. А мужчина?

Н.Т. Мужчина на жалости и привычке? Какое-то время может продержаться, если умирающая от болезни жена лежит или она попрекает его обещаниями обеспечивать и не бросать, данными еще в ЗАГСе. Пока у него крышу не снесет от влюбленности на стороне или хорошего секса, будет жить. А если жена с руками и ногами и здоровая, но ленивая? Время подтверждает: уходят к любимым мужчины. Пожалуй, выражение «То ли воля, то ли неволя» все-таки женская «терпелка»...

С.Ч. А мужчина все эти годы тоже рядом был. Вот мои бабушка с дедушкой, царствие им небесное, прожили друг с дружкой около шестидесяти лет! Пятеро детей, куча внуков, один из них я. О любви друг к другу не говорили вслух, много чего хорошего вместе пережили, и горя хлебнули тоже. Бабушка признавалась, что по молодости любила деда, а потом все сошло на нет, но они настолько трогательно переживали болезни друг друга, и она так плакала, когда он умер, и ушла вскорости, не пережив его смерти, хотя при этом слов любви от них за всю жизнь никто так и не услышал.

Н.Т. В моей семье тоже есть смерть от тоски. Мой дедушка – Герой Советского Союза, погиб за четыре дня до конца войны. Бабушка получила похоронку, слегла и умерла через четыре дня.

С.Ч. Она его любила?

Н.Т. Да.

С.Ч. Ну вот видишь. А мои нет как будто бы. Может, мы ошибаемся в трактовке, ошибаемся в формулировке своих чувств? Может быть то, что держит нас столько лет вместе, и есть любовь?

ЗВОНОК В ЭФИР

Дмитрий:

Я приведу фразу классика: «Любовь – это не когда тебе с человеком хорошо, а когда без него жить невозможно». Поэтому, если люди живут с нелюбимыми, то они еще не осознали своей любви. Потом поймут, что жизнь одна. Все просто. У меня есть любовь, семья и трое детей.

С.Ч. А ведь по статистике-то браки по любви распадаются на 55 % чаще, чем те, которые создаются по расчету. Любовь – она ведь бывает разной. Нам иногда только кажется, что мы любим. Также кажется, что нет любви. Иной раз трудно дать определение тем чувствам, которые тобой владеют. Это может быть влюбленность, и мы путаем ее с любовью. Влюбленность проходит, и на тебе, счастью конец. А бывает, нет в начальной стадии никаких чувств, кроме приятных эмоций от общения. А дальше мы уже по инерции воспринимаем наши отношения как отношения без любви. Разве не так?

Н.Т. Кстати, сейчас разводов больше, чем браков. Вот ты спрашиваешь: почему все так? Да потому, что любовь прямо пропорционально переходит в ненависть. Обычно кто мстит больше, у кого надрыв больше? У тех, кто любил, а надежды не оправдались. Гнев – чувство вторичное, происходит от переживаний другого ряда (боль, страх, обида). Я уверена, что у мстящей женщины страдания от неудовлетворенных потребностей выливаются в агрессию.

С.Ч. А нелюбовь?

Н.Т. Да мстить нелюбимому не хочется. Злости, неудовольствия, неуважения и ненависти нет.

С.Ч. Вот и получается, что брак без любви гораздо крепче.

Н.Т. И развод менее кровавый.

ЗВОНОК В ЭФИР

Антон:

Я люблю девушку, у нее есть муж. Она говорит, что любит меня, но живет с мужем из-за денег. И у меня есть деньги, но она от него не уходит. Почему?

Н.Т. По приоритетам что-то не совпадает. Чего-то для нее в вас не хватает, чего-то в муже. Если бы у нее совпали все паззлы внутри головы, а вы полностью соответствовали ее заказу в небесную канцелярию (на вас можно положиться, помимо любви и секса вы еще обходительный и заботливый), да плюс любовь с ее стороны, вероятность ее ухода оказалась бы очень большой. Женщина так устроена, что, увидев перспективу счастья с любимым, чаще рушит семью, чем мужчина. Ведь любовь разной бывает: кому-то важны психологические поглаживания, кому-то поход в горы, кому-то подарки. У некоторых любовью называются общие цели и дела, кто-то сводит все к качественному сексу. В чем-то вы даете промашку в ее представлениях о мужчине, к которому можно «сбежать» из брака.

С.Ч. А кому-то важен покой. Все устаканилось, дети, дом – полная чаша, зачем все это рушить? А может быть, эта девушка прекрасно понимает, что с новым человеком, каким бы он ни был хорошим, придется все строить сначала? А ей лень.

Н.Т. Строить гнездо женщине никогда не лень, видимо, ей удобнее жить в уже отстроенном гнезде и любить, сохраняя трепетное чувство от ожидания встречи.

С.Ч. Значит, не любовь. Значит, опять-таки нет любви. Значит, опять та же ситуация – жизнь с нелюбимым мужем и любимым любовником.

ЗВОНОК В ЭФИР

Ирина:

У меня три мужа было. От первого ребенок, от второго, от третьего. Первые два брака не сложились. Там я изменяла, в третьем он мне изменял. Угробила здоровье только, и все. С первым два года прожили, со вторым – семь, с третьим – тринадцать. Последние пять лет в разных комнатах. В итоге сижу одна и больная. Но держу хвост пистолетом. При этом размышляю и понимаю, что по любви, что без любви итог часто может быть один и тот же. Так зачем мучаться? Пусть первый брак будет по любви, а потом по расчету. И не надо надеяться, что брак будет единственным. Нет, если один и на всю жизнь получится, да еще и по любви, так это счастье. Вот только настраивать себя на это ни в коем случае нельзя.

С.Ч. Вот-вот. И я о том же. Как сложится, никогда не знаешь, но предполагать, что это все навсегда, ни в коем случае нельзя. Чем выше влезешь, тем больнее падать.

ЗВОНОК В ЭФИР

Андрей:

С первой женой прожили десять лет очень счастливо, но она умерла, к сожалению. У меня сын, все нормально. Второй раз женился. И тут я понял, что без любви жизни нет. Это невозможно. И сбежал в одних трусах, в носках – в чем был, и начал заново строить свою жизнь. Сейчас тринадцать лет живем, воспитали вместе моего сына, он уже взрослый парень. И страсть до сих пор, то есть тринадцать лет! Я нашел свою любовь. И теперь я понимаю, что счастлив дважды. Я только за жизнь по любви. Другого я не признаю. Да, мы ругаемся, да у нас всякие проблемы, это естественно, да, но я не могу дышать без нее.

SMS-СООБЩЕНИЕ

Лиза:

Подскажите, как забыть любимого человека, если быть с ним уже невозможно, а это чувство мешает жить полной жизнью?

ЗВОНОК В ЭФИР

Ирина:

Я сейчас на даче. Муж от меня далеко, и тоска, безусловно, есть. Мы прожили с ним десять лет, но хочу сказать, что эти годы были очень тяжелыми. Наш брак случился очень быстро, мы даже не поняли. Нас, можно сказать, женили родители. А так мы бы жили даже без росписи, жили и жили, нас все устраивало. А вот сейчас мы начинаем понимать, что мы друг без друга просто не можем существовать, хотя на начальной стадии любви-то и не было. Он старше меня на десять лет, и мне было просто очень интересно с ним общаться. Я познавала что-то новое, интересное. Мы жили, встречались, часто я задерживалась у него на несколько дней. А вот сейчас уже четко начинаешь понимать, что нам друг друга очень не хватает. Я не говорю, что жизнь зла, полюбишь и козла, просто что-то приходит в жизни, люди проходят большие трудности и приходит какое-то понимание. Я хочу подчеркнуть свою мысль. Если люди оба достойные, добрые, нежные и понимающие, то даже если не было любви на первой стадии отношений, то она может прийти впоследствии. И эта любовь будет тихой, спокойной, без надрыва.

С.Ч. Ну вот еще один ответ на вопрос, можно ли жить не по любви. Мне кажется, что желание жить в любви и по любви свойственно людям молодым, тем, кто еще не обжегся. Тем, кто еще не знает толком жизни, ее правды и всей сермяжности. И хочется обязательно принца на белом «Мерседесе», а ему обязательно хочется принцессу, которая будет самой лучшей на все времена. Повзрослев, человек понимает, что любовь – великое дело, конечно, но жизнь сложная, непредсказуемая штука, и в ней происходят разные события, которые одной только любовью не пережить...

Н.Т. А я – практикующий врач. Чего же тогда столько разводов сейчас? Следовали бы все такой философии, разве бежали бы в охапочку к любимым истосковавшиеся по чувствам мужчины и женщины? Как жить без секса? Вернее, какой он, секс без любви? Расскажу.

Женщина сама создает атмосферу. Сама зажигает свечи, говорит, во сколько прийти, что принести. Затем сама объясняет, где поцеловать, сама себе делает прелюдию, чтобы мужчина больше оказывал внимания, чтобы расцеловал везде. Это время, когда она сама себя уговаривает, потому что каждый поход с ним в постель – как на эшафот. А другая просто ляжет на десять минут и разглядывает паутину на люстре. Думаешь, радуются они таким посношалкам?

С.Ч. А что же, любимая жена своего любимого мужа не может так же привечать?

Н.Т. Может, но без такой прелюдии сложней. С любимым человеком можно хоть на половичке, хоть на двадцать минут полюбиться, а потом по делам разбежаться.

С.Ч. Знаю, что многие мужики ходят к проституткам, которых явно не любят и на половичке, и под половичком, и где угодно. Секс с нелюбимым человеком возможен где угодно. Все же вряд ли стоит путать секс и любовь.

ЗВОНОК В ЭФИР

Вера:

Я очень любила одного молодого человека, безумно любила. Был такой момент, что он обратил внимание на другую девушку, и мне просто не хотелось жить. И вдруг мне встречается простой такой парнишка, не очень красивый, но хороший. Я его не только не любила, он мне настолько не нравился, что был просто мне противен. И через месяц общения с ним я шла со своим любимым молодым человеком по Москве, а он и говорит: «Давай в пивную зайдем, пивка попьем». Я пиво не пью, поэтому, говорю, здесь постою, а ты попей. И в этот момент как будто бы что-то надорвалось у меня. Любовь мгновенно куда-то ушла. Такое было огромное чувство, и из-за этого всего оно вдруг куда-то испарилось! Но не из-за пива. Я когда пойду куда-то со вторым молодым человеком, мне с ним всегда интересно общаться. Он мне или мороженого купит, или цветы подарит, а любимый просто попросил меня постоять на улице, пока он пошел пить пиво. Тут разум восторжествовал, и я вышла замуж за нелюбимого человека. Прожила я с ним сорок лет! И хочу сказать, какая я умница все-таки, что вышла по расчету. Я настолько довольна, настолько счастлива, хотя у нас тоже были проблемы, он и погуливал немножко, но я хочу сказать с позиции своих лет, что все-таки нужно с разумом выходить замуж. Любовь – она до первого поворота к той самой пивной. Вот какая у меня страстная любовь была, но пришлось сравнить, случай такой представился, и я все поняла. Этот человек нелюбимый, он был интеллектуальный, он был интересный, он был добрый. Не могу сказать, что я полюбила его. Вот какая любовь у меня была к первому человеку, к мужу у меня такой любви, конечно, никогда не было, но возникло что-то большее, что-то такое родное, что я считаю это даже больше, чем любовь. Он меня до сих пор на руках носит!

ЗВОНОК В ЭФИР

Андрей:

Вы посмотрите на книги, которые сейчас выпускаются: «Как быть стервой», «Как выйти замуж за олигарха». О какой вы любви говорите?! Все учат, как облапошить, как за уши к себе притянуть, как обмануть. Те, кто их читает, не думают, как они будут жить дальше, как дарить радость друг другу. Это же ненормально! А мы с женой тридцать лет прожили душа в душу.

Вот и пойми после всего сказанного и услышанного, как лучше, вот и думай, как правильнее – любить или не любить. Безусловно, идеально, если оба партнера любят друг друга и при этом их союз крепок и надежен. Помимо любви нужна еще дружба, крепкая, настоящая. Но это совсем другая история, потому что если есть дружба между мужем и женой, но любовь угасла, они могут жить и жить, сохраняя прекрасные отношения, растя детей.

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Мне сейчас сорок два года. Развелась с первым мужем, которого безумно любила, в двадцать восемь лет. Он начал гулять и все время упрекал меня моими раздавшимися формами и домоседством. Ему хотелось видеть меня тем же фейерверком, которым я была до рождения ребенка. Я долго терпела, но не выдержала и подала на развод. Десять лет совместной жизни пошли псу под хвост. После развода я сильно переживала, много плакала, впала в депрессию. Вероятно, из-за этого хорошо похудела, обрела почти ту же фигуру, что и до родов. На меня стали активно обращать внимание мужчины. Мне это льстило, и я решила попробовать начать все сначала. Но думать о замужестве не спешила, хотела просто отвлечься. За два года сменила четырнадцать (!) партнеров. Это помимо случайного, разового секса, который был нормой в моей тогдашней жизни. К тридцати годам стала ловить от секса такой кайф, о котором и не подозревала в юные годы. Попробовала групповой, однополый, извращенный секс. Начала радоваться и благодарить судьбу за то, что муж меня бросил, иначе я всего этого не познала бы. Но однажды очередной мужчина, уходя от меня, незаметно оставил стодолларовую купюру на тумбочке у входной двери. Меня ударило словно током: что же я делаю, за кого меня принимают?! Неделю не могла отойти после этого события. Потом просто остановилась. Еще через год познакомилась с потрясающим мужчиной. Он не бизнесмен, но вполне обеспечен. Вот уже десять лет мы живем в браке. Мой сын называет его отцом, я обрела крылья счастья. Мой теперешний муж старше на пять лет. В сексе у нас полная гармония и понимание. В быту нет трений. Я счастлива, но очень корю себя за те годы кризиса, который так трудно было преодолеть. Теперь благодарна мужчине, заплатившему мне за секс, иначе могла бы и сама осознанно прийти к этой мысли и стать попросту проституткой. Теперь же понимаю, что все трудности можно преодолеть, но нужно иметь холодный рассудок. С уважением, Инна.

Читал и размышлял: а помог бы Инне холодный рассудок? Ведь дело не в разуме, а в зове плоти, похоже. И что в результате полезнее – поддаться природе или держать себя в ежовых рукавицах и мучить до исступления? Сам себе на эти вопросы ответить не смогу, увы, никогда не был и не буду женщиной. Но повод поразмышлять вполне интересный, не так ли?