Наверное, нет ничего странного в том, что мужская сущность проявляет себя прежде всего в особенностях мужского полового поведения. Не думаю, что странным прозвучит и такое утверждение: сущность женщины находит свое отражение не только и не столько в пресловутой женской логике, сколько в женской сексуальности. Иными словами, если мы хотим узнать психологию пола, нам следует начинать с физиологии пола. Закономерности, действующие в этой сфере, или имеют свои психологические аналоги, или же находят свое прямое выражение в психологии полов.

Сейчас перед нами великая тайна и трагическая по своим последствиям языковая игра. Дело в том, что оргазм — этот, казалось бы, столь очевидный и понятный каждому человеку феномен, — явление до сих пор должным образом не осмысленное. Мы все еще не сделали необходимых выводов из элементарного научного факта: женский и мужской оргазмы — это две совершенно разные вещи. А то, что мы пользуемся одним и тем же словом для называния разных вещей, не создает ничего, кроме путаницы.

Как ни крути, если мы хотим понять психологию пола, мы должны прежде всего рассмотреть его физиологию. Кому-то это покажется странным, но результаты подобной физиологической штудии способны превзойти по своим последствиям любое сугубо психологическое исследование.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

(Козьма Прутков)

Мужчине никогда не понять, что такое беременность. А женщина никогда не поймет, почему мужчина не испытывает никакого восторга от возбуждающих ласк после эякуляции. Мужчины и женщины при внешней схожести (казалось бы, те же руки и те же ноги) слишком по-разному устроены — и это утверждение напрямую касается их оргазмов. И мужской, и женский оргазм называются одним словом. Это заставляет нас думать, что они ничем не отличаются друг от друга, но на самом деле мужской и женский оргазм — это две совершенно разные вещи. Приглядимся повнимательней...

Для мужчины оргазм — это физиологическая потребность, точно такая же, как потребность в пище или воздухе. Он должен эякулировать и оргаз-мировать! Мужской оргазм ведет свою великую историю еще от простеньких рыбешек и склизких земноводных. В случае же женского оргазма все совсем не так. Женский оргазм — притча во языцех... «Все женщины знают, все мамы советуют...» Сколько же о нем сказано! Сколько советов и рассудительных замечаний! — всего и не упомнишь. И только серьезные научные издания, как будто по секрету, словно бы провинившись, почти шепотом, сообщают: у женщин оргазм природой не был предусмотрен... Чудо человеческой эволюции состоит не в чем-нибудь, а в появлении у самок вида Homo Sapiens того, что весьма условно можно назвать оргазмом.

Любовь есть дело ощущения, а не во-ления, и я могу любить не потому, что я хочу, и еще в меньшей мере —что я должен любить; следовательно, долг любить — бессмыслица...

(Иммануил Кант)

Оргазмическая способность у самок животных имела бы катастрофические последствия для процесса выживания вида. Чтобы это утверждение не казалось голословным, давайте-ка изучим доказательную базу.

Во-первых, самки животных могут и должны вступать в сексуальные отношения только в определенный период — с тем расчетом, чтобы их потомство можно было выносить и вырастить. Разумеется, проделывать эту процедуру в стужу и голод для большинства животных — смерти подобно. Поэтому если бы природа подарила самкам оргазм, то они бы непременно и тотчас пустились «в загул», влекомые поисками наслаждения, сексуальных утех. Последнее бы кончилось печально для новорожденных детенышей. Короче говоря, манящий самку ее — женский — оргазм (а как он может не манить, если он — наслаждение?) был бы в такой ситуации губителен.

Во-вторых, ощущение завершенности очередного периода спаривания у самки должно совпадать с наступлением беременности, а не просто по истечении единичной «интимной близости». Самка должна предаваться «сексуальному подвигу» до тех пор, пока не почувствует, что внутри нее, в ее чреве, что-то есть. Прекращать половую активность до тех пор, пока ее цель (беременность) не достигнута — весьма и весьма опрометчиво! А потому до тех пор — никаких передышек! Так что оргазм, свидетельствующий о завершении эпизода половой активности, ей просто не нужен (с эволюционной точки зрения, конечно). С самцом же дело обстоит совсем по-другому — он должен получить хорошее вознаграждение за проделанную им работу, причем сразу, «не отходя от кассы». В противном случае у него просто не будет достаточных стимулов к тому, чтобы заниматься «этим», одновременно рискуя, кстати сказать, многим другим. Таким вознаграждением и служит самцу его — мужской — оргазм. Оргазм самца (мужской оргазм), таким образом, выполняет роль как бы своеобразного сигнала: мавр сделал свое дело, мавр может уходить... к другой самке.

Мужской оргазм тесным образом связан с процессом эякуляции (выбросом семени). Когда семя оказалось там, где оно должно было оказаться (т. е. во влагалище), можно считать, что дело сделано. О чем мужской оргазм и информирует конкретного представителя мужского пола; поскольку же самка не выбрасывает семени, то и оргазм ей не нужен. Так, видимо, и рассудила природа-матушка — это в-третьих. И, наконец, в-четвертых, в момент оргазма мышцы женских половых органов принимают положение, препятствующее попаданию заветных сперматозоидов в матку, а это уже напрямую препятствует продолжению рода! Поскольку в животном мире другой цели, кроме продолжения рода, у «секса» просто нет, то и женский оргазм для природы в полном смысле этого слова — непозволительная роскошь.

Подумайте об этом, и вы не удивитесь, когда узнаете, что всего каких-то лет сто тому назад (!) фригидность и неспособность женщин к оргазму считались абсолютно нормальными. Теперь же мы говорим об обратном... И тут сам собою встает вопрос: насколько оправданна наша нынешняя позиция? Целесообразность женского оргазма объясняется вовсе не его репродуктивной функцией, а достижением женщиной психологического благополучия. Современные исследования показывают, что только 20% женщин не испытывают оргазма вовсе. И надо признать, психотерапевтическая помощь таким пациенткам, а они в ней нуждаются чаще других, требует немалых усилий

Половое сношение никогда не приносило добра человеку, и счастлив он, если эти сношения не принесли ему вреда.

(Эпикур)

Психологический этюд:

«А секса-то и не было!»

Наконец, еще один научный факт. Для мужчины вся прелесть сексуальных отношений сосредоточена в моменте оргазма. Вся головокружительная (в прямом и переносном смысле этого слова) деятельность, осуществляемая им для «покорения» женщины, служит этой одной-единственной, весьма незамысловатой цели — испытать краткий миг «пикового удовольствия», т. е. оргазм. Если у мужчины в процессе сексуальных взаимодействий с партнером оргазма не было, то все происшедшее он сексуальным контактом даже и не назовет, это для него — так, баловство. Оргазм — вот, что для мужчины подлинный критерий, свидетельствующий о факте сексуальных отношений (именно по этой причине многие мужчины страдают неврозом под названием: «А испытала ли моя партнерша оргазм?», — перенося собственное восприятие оргазма на совершенно отличную от мужской женскую натуру).

С женщиной же все иначе. Как уже было сказано, около 20% женщин, имевших сексуальный опыт и даже получавших от него выраженное удовольствие, никогда в жизни не испытывали оргазма (этот феномен получил название «аноргазмия»). Многие женщины переживают оргазм только иногда, и большинство стали испытывать оргазм, только получив некоторый, зачастую весьма продолжительный, сексуальный опыт. Как такое вообще может быть, мужчине непонятно. Он и мужчиной-то начинает себя считать лишь с того момента, когда впервые пережил оргазм в условиях полового контакта.

Некоторые женщины испытывают оргазм только при определенных обстоятельствах, например, занимаясь сексом с каким-то определенным партнером, а при взаимодействии с другим сексуальным партнером оргазма у них не наступает. Кроме того, достаточно часто встречается и такая особенность: женщина способна испытывать оргазм, занимаясь мастурбацией или вообще в ходе какого-нибудь, по сути несексуального действия (например, поднимая тяжести, испытывая выраженное желание помочиться и т. п.), но не испытывает оргазма во время традиционных половых сношений с партнером.

...Неиспорченной женщине присуще не половое влечение, а исключительно любовь, эта любовь — естественное влечение женщины удовлетворить мужчину. Правда, это влечение, настоятельно требующее удовлетворения: но удовлетворение его есть чувственное; удовлетворение не женщины, а мужчины, для женщины это есть только удовлетворение сердца.

(Иоганн Готплиб Фихте)

При этом женщина, которая никогда не испытывает оргазма или испытывает его только иногда, может чувствовать себя вполне удовлетворенной сексуальными отношениями, довольной тем удовольствием, которое она получает от секса. Что за удовольствие от сексуальной жизни, лишенное оргазма, мужчине не понять никогда! А представить себе мужчину, который ведет регулярную половую жизнь с какой-нибудь партнершей и вполне ими (партнершей и этой своей сексуальной жизнью) доволен, но при этом не испытывает оргазма, вообще невозможно. Надо ли после этого говорить, что мужской и женский оргазм — это не одно и то же?!

Но если мужской и женский оргазм имеют совершенно разную природу, разве могут они быть одинаковыми по сути? Наверное, нет. И это правда: мужской и женский оргазмы — это «две большие разницы». Оргазмы различаются не только своим происхождением, но и по качеству. Они, так сказать, чувствуются иначе. Глубокоуважаемые мужчины, вы знаете, каков женский оргазм? Дорогие женщины, вы догадываетесь, что испытывает мужчина в момент оргазма? Смутно?.. Что ж, внесем ясность. Конечно, чтобы понять оргазм, его нужно почувствовать. Тут как на американских горках: пока сам не прокатишься — не поймешь. Поэтому всякие объяснения здесь, по большому счету, бессмысленны, но разницу между мужским и женским оргазмом показать все-таки можно. Вот представьте...

Мужской оргазм. Мужчина совершает фрикционные движения, трудится, пыхтит, потеет... Все это очень напоминает парилку, так что и воспользуемся этой метафорой. Вот он сидит в душной парилке на верхней полке, ему жарко до дурноты, но он терпит. Терпит и думает: «Пора или не пора? Пора или не пора? Нет, еще не пора... еще чуть-чуть...» Но вот он не выдерживает жара раскаленной печи и пулей вылетает из парилки на улицу. Пара заветных прыжков — и со всего маху он прыгает в прорубь, испытывая при этом потрясающий экстаз. В этом переходе из одной среды в другую, из горячего воздуха в холодную воду, и состоит сущность мужского оргазма. ^Острые ощущения. Как лезвие бритвы! Мужской оргазм — это одномоментная разрядка высокого напряжения. Напряжения, если так можно выразиться, заработанного собственным тяжелым и кропотливым трудом. После этого, соответственно, — заслуженный покой, расслабленность и удовлетворенность. Именно так выглядит человек, вылезающий из проруби.

Ну а женский оргазм?.. Это вовсе не «контрастность сред», как в случае мужского оргазма. Если мужской оргазм — это цель всей предшествующей активности, нечто, приходящее само собой, по велению госпожи физиологии, то женский оргазм — это количество, переходящее в качество. Она не меняет одной среды на другую, она в течение всего полового акта погружена в океан наслаждения. Волны возбуждения набегают на нее одна за одной — сначала едва заметно, потом сильнее, еще сильнее! Они бьют и толкают, они кружат, поднимают и бросают вниз... Этот шторм и есть, если пользоваться аналогиями, женский оргазм. Чувствуете разницу? Шторм успокаивается не сразу, а постепенно. Он не имеет цели, он не служит потребности, он не продиктован целесообразностью. Шторм не возникает сам по себе, его провоцируют — таков женский оргазм.

Женский оргазм длится до 15—20 секунд, а у мужчины — всего какое-то мгновение, короткий миг. Мужчина ощущает свой оргазм как вспышку, мощный толчок, удар, это переживание короче, но интенсивнее. А женщина испытывает оргазм как парение, пребывание «в нигде», что-то такое очень неопределенное. И если бы мужчины испытывали то, что они испытывают, столько же времени, сколько и женщины, — это, вероятнее всего, можно было бы уподобить некой экзекуции на электрическом стуле... В конечном счете мужской оргазм звучит, как сакраментальное: «Расходитесь, все билеты проданы»; а женский оргазм, напротив, нашептывает: «Подождите, может быть, еще что-нибудь будет».

Поэтому сопоставлять оргазм у женщины и у мужчины можно лишь с достаточной долей условности — это нечто другое не просто по ощущениям, но и по сути. Мужчина всегда сознательно или подсознательно понимает, чего он хочет от секса. И в этом смысле можно без преувеличения говорить о том, что мужчина — раб своего оргазма. С женщиной же все обстоит иначе, ее оргазм не служит ей физиологической доминантой, безапелляционно требующей: секса, секса и еще секса! Стоит над этим призадуматься, не правда ли?..

Подстеречь на охоте красивую и свежую крестьянку, убегающую в лес. Всем знакома любовь, основанная на удовольствиях такого рода; какой бы сухой и несчастный характер ни был у человека, в шестнадцать лет он начинает с этого.

(Стендаль)

Чтобы повесить картину, нужно вбить гвоздь, а не просто стучать по стене молотком. В случае с нашим мозгом ситуация аналогична. Великий русский физиолог Алексей Алексеевич Ухтомский описал «принцип доминанты», тот самый нейрофизиологический гвоздь, который суммирует все возбуждения и ясно вырисовывает значимость производимого нами действия. Пережитый мужчиной оргазм — это хороший пятимиллиметровый гвоздь, плотно забитый ему в голову, и в следующий раз обладатель этого гвоздя «знает», и чего он хочет, и чем все должно закончиться. Причем именно желание закончить — «кончить» — ведет мужчину по сексуальной жизни подобно волшебной флейте Нильса из известной детской сказки. С женщиной все иначе...

Мужчина очень похож на свои, мужской, оргазм, а женщина — слепок со своего, женского, оргазма. Мужчина двигается по жизни рывками, удовлетворяется ненадолго и только после того, как достигает поставленной цели. Для него каждое событие — это отдельное явление, которое рассматривается и оценивается им в отрыве от других жизненных событий. Женщина, напротив, не знает, что такое «граница»: в ее мире все взаимосвязано, здесь одно перетекает в другое. Она искусна в оттенках, но не любит контраста. Если она сформировала какое-то мнение или отношение, то перед вами—не логическая конструкция, а ощущение, с которым, как известно, трудно спорить.

Блистательный психотерапевт, автор гештальтте-рапии Фредерик Пёрлз любил говаривать: «Всякая ситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после она должна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками». Для мужчины его оргазм — это такое завершение ситуации, и неслучайна поэтому его способность менять множество партнерш и вступать в половую связь с женщиной, к которой он не испытывает никаких чувств. Каждая такая история — это отдельная история. Для женщины же ее сексуальные переживания — это всегда своего рода недописанный роман или недоигранная пьеса, где нет конца, а есть лишь одно продолжение. Если предложение закончено хорошей точкой, нам бы хотелось начать новое. Ну а если многоточием?..

Авторство оргазма:

«Сексуальная революция в исполнении Вильгельма Раиха»

Вильгельм Райх родился 24 марта 1897 года в немецко-украин-ской части Австрии. Когда мальчику было четырнадцать, его мать покончила жизнь самоубийством. Еще через три года умер отец. Единственный брат Вильгельма умер в 26 лет от туберкулеза. Так началась полная трагедий жизнь человека, которому суждено было стать провозвестником «сексуальной революции», легендарным исследователем «функции оргазма», автором одной из самых эффективных психотерапевтических школ — «телесно ориентированной психотерапии» — и первооткрывателем универсальной биологической энергии — «оргона».

Райх был первым клиническим ассистентом Фрейда и вице-директором его клиники. Он возглавлял первый учебный институт психоанализа, создал первые клиники сексуальной гигиены для малоимущих. Он сделал еще немало других дел, достаточных для того, чтобы без труда войти в историю, но... Он пытался соединить несоединимое — учение Маркса с теорией Фрейда. Райх настаивал: достижение истинных человеческих ценностей невозможно до тех пор, пока общество больно неврозом, а человек находится не в ладах со своей сексуальностью, т. е., по словам самого Райха, «до тех пор, пока он не способен к полноценному переживанию оргазма». Вследствие этой своей убежденности Райх и был со скандалом исключен как из коммунистической партии Германии, в которой находился какое-то время на высших, руководящих постах, так и из Международного психоаналитического движения.

Задолго до Второй мировой войны, работая со своими пациентами, Райх выясняет, что если человек научится испытывать полноценный оргазм (а оргазм по Райху — это о-го-го!), то улучшится не только его душевное состояние, но и наладится работа всего организма, а кроме того, человек станет более открытым, честным, порядочным и добросердечным. Это ли не идеал?.. Но сколько на пути его достижения стоит препятствий! И прежде всего, мораль, ханжеская сексуальная культура, брак, отсутствующее половое воспитание подрастающего поколения. Как вы, наверное, догадываетесь, с подобными утверждениями не могли согласиться ни поверхностные марксисты, ни слишком щепетильные психоаналитики.

В 1933 году, задолго до того, как сексуальная революция захлестнет Запад, Райх пишет книгу, которая так и называется: «Сексуальная революция». Он разоблачает в ней все социальные институты, включая и принудительный брак, регулируемый церковью и государством. Принудительный брак, по мнению Райха, особливо препятствует естественному функционированию человеческой сексуальности, являясь, таким образом, главным препятствием к открытости, честности, порядочности и добросердечности конкретного человека. Именно эти человеческие качества должны были стать итогом «сексуальной революции по Райху». И не его вина в том, что этого не произошло, ведь он не был революционером — он был ученым, врачом и в каком-то смысле слегка сумасшедшим проповедником. ' Тогда же, в ЗО-е годы, Райх открывает некую энергию, которую называет «энергией органа». По мнению Райха, оргон является частью универсальной природной энергии, которая управляет человеческим организмом и его эмоциями. Райх (так ему, по крайней мере, казалось) научился высвобождать энергию органа посредством своей терапии. Проще говоря, Райх лечил неврозы, обучая человека полноценному оргазму, в момент которого энергия органа, если верить этому великому бунтарю, и дает себя знать. Райхом были созданы даже специальные аккумуляторы органной энергии. Кстати, он показал их, вы не поверите, Альберту Эйнштейну! И судя по всему, тот одобрил его работу. Но у Райха всегда было больше завистников и врагов, нежели сподвижников и доброжелателей, поэтому контакты с Эйнштейном оказались прерваны.

С 1939 года Райх жил в США. В 1954 году он вошел в конфликт с лекарственно-пищевым управлением этой сверхдержавы из-за своего «аккумулятора органной энергии». Органные аккумуляторы, а также большинство книг и журналов Райха были запрещены. Но Райх, следуя своему духу исследователя и ученого, разумеется, игнорировал наложенные на его деятельность ограничения. В конце концов он был обвинен в неуважении к суду и заключен в тюрьму. Кроме того, были сожжены всего его работы, относящиеся к аккумулятору оргонной энергии.

Райх умер от сердечного приступа в 1957 году в федеральной тюрьме США. В литературе вы найдете самую разнузданную критику его работ по энергии органа. Но ни в одной научной публикации нет опровержения его поистине фантастических экспериментов. Кто знает, может быть, в загадочном приборе Вильгельма Райха, который нам никогда не суждено испытать, таилось нечто, что могло принести человечеству счастье? Кто знает?..

Различие мужского и женского оргазма, таким образом, имеет самое непосредственное отношение к тому различию, которое лежит в переживании мужчинами и женщинами чувства любви. Да, да! Мужская любовь и любовь женская — явления разные и сопоставимые лишь отчасти. Впрочем, есть еще любовь романтическая, когда сексуальное влечение стоит на заднем плане, где все бы, знаете ли, стихи, звезды и мечты, мечты... В такой любви половых различий не отмечается, а мужчины и женщины здесь не представители пола, а лица, играющие роль ангелов в спектакле самодеятельного театра. Иногда даже мило выходит. Наконец, можно еще «играть в любовь» (примерно так же, как маленькие дети играют в «дочки-матери»), подобные актеры часто принимают свою игру за реальность, однако это возможно только в том случае, если главного любовного безумия в своей жизни они еще не пережили. Сейчас же мы будем говорить именно о самом настоящем любовном чувстве, о любви фактической — так, чтобы с пылом, с жаром, так, чтобы до утраты сознания и здравого смысла, так чтобы если уж любовь, то — ЛЮБОВЬ!

Не лучше ли очутиться в руках убийцы, чем в мечтах страстной женщины? И посмотрите на этих мужчин: глаза их говорят, что они не знают ничего лучшего на земле, как лежать около женщины. На дне их душ — грязь, если грязь их обладает еще и духом. Пусть бы вы были, по крайней мере, совершенными зверями! Но зверю свойственна невинность.

(Фридрих Ницше.)

Как мы уже выяснили, мужская сексуальность выступает в виде своего рода биологической потребности, имея соответствующие безусловные подкрепления (в виде мужского оргазма). У женщины если и есть какая-то биологическая потребнбсть, то это потребность в продолжении рода; именно здесь и лежит ее безусловное подкрепление (это, как вы догадываетесь, не женский оргазм, а «благополучное разрешение от бремени» — сие есть неописуемый восторг, мужчинам никогда не понять). Сексуальное удовлетворение, иными словами, не является биологической потребностью женщины (если такая потребность и есть, то это потребность психологическая), а потому и любовь — у мужчины, как от печки, пляшет от вещей биологических — оргазма и сексуального возбуждения, а у женщины — от психологического состояния завороженности возлюбленным субъектом.

Женщина знает, что наш брат все врет о высоких чувствах, — ему нужно только тело, и потому простит все гадости, а уродливого, безвкусного, дурного тона костюма не простит.

(Л. Н. Толстой)

Вот тут-то собака и зарыта: получается, что у мужчины любовь функционирует по биологическим механизмам, а у женщин — по механизмам психологическим. И те и другие, впрочем, здесь описываются небезызвестным принципом доминанты, который был открыт А. А. Ухтомским. Об этом психическом механизме я уже неоднократно рассказывал в других своих книгах[2], а потому здесь мы остановимся на нем лишь вкратце. Принцип доминанты — это механизм работы мозга, благодаря которому в нем господствует единственный очаг возбуждения, а все прочие возбуждения, которых, понятное дело, тьма-тьмущая, не только не принимаются в расчет, не только не рассматриваются и не реализуются, но, напротив, тормозятся и переориентируются, можно сказать, перекладываются на рельсы господствующего возбуждения, переходят в его полновластное и безграничное пользование.

Передавая свое возбуждение господствующему центру (в нашем случае — доминанте любви), они, эти прочие центры, ускоряют его работу, поторапливают и усиливают его. Головной мозг — это целая вселенная, но порядок в ней поразительный! Бесчисленные возбуждения благодаря способности мозга к образованию доминанты сводятся, концентрируются, оптимизируются и направляются на служение единой цели, для достижения одного результата. Замечательно, любо-дорого смотреть! Однако человек обладает удивительной способностью использовать себе же во вред то, что, казалось бы, создано природой ему в помощь! Доминанта — это как раз тот случай...

Но мы отвлеклись. Итак, в основе любой страстной любви — и мужской, и женской — лежит механизм доминанты, но вот эпицентр, закладной камень этой доминанты у мужчин и женщин разный.

У мужчин, поскольку сексуальность здесь — потребность биологическая, эпицентр любовного взрыва располагается в сфере физиологического возбуждения. У женщин, поскольку сексуальность здесь — это лишь то, что следует за ощущением восхищения (восторга), эпицентр любовной доминанты лежит в сфере психологического возбуждения. Если совсем грубо: мужчина начинает свою любовь со слов: «О, я хочу эту женщину!» А первое слово женщины в этом случае: «Боже мой, какой мужчина!» (желающие могут добавить: «Настоящий полковник!»).

У мужчины в половых отношениях есть цель — это, грубо говоря, оргазм. Именно эта цель, это желание и питает все его чувства, которые, впрочем, будут до неузнаваемости разукрашены всяческими лирическими отступлениями и романтическими пассажами. Ожидание заветного удовлетворения (т. е. оргазма), питающее мужскую любовь, всегда загримировано сознанием и культурными традициями, но шила, как известно, в мешке не утаишь. У женщины же цель половых отношений не определена, женщине здесь, проще говоря, стремиться не к чему. Все мы понимаем, что «от секса родятся дети», но отнюдь не желание стать матерью помрачает сознание влюбленной женщины (хотя, конечно, такая идея к любви, как правило, примешивается).

Нравственность — это всего лишь поза, которую мы принимаем перед теми, кого не любим.

Оскар Уайльд

Психология агрессии:

«В чем прелесть заботы и одиночества?»

Добропорядочные граждане США, как вы помните по сообщениям СМИ, были шокированы, когда сразу в нескольких обычных, прежде ничем не примечательных школах ученики поубивали своих одноклассников. Впрочем, удивляться нечему, статистика свидетельствует: около трети состоящих в браке американцев подвергаются насилию со стороны своих супругов, около пяти тысяч детей в США ежегодно умирают в результате жестокого обращения с ними родителей, а двадцатая часть пожилых американцев становятся жертвами насилия со стороны членов своих семей. Каковы корни этой агрессии? — вот вопрос, на который нам следует ответить.

«Добрый» доктор Фрейд вынес нам приговор: природа заперла человека между двумя инстинктами — сексуальным и агрессивным. Борьба этих инстинктов — и есть человеческое существование. Так сказал Фрейд, и скандал из этого пассажа, надо вам сказать, вышел огромный! Последние ученики доктора разбежались, а сам он заработал себе славу великого метафизика и столь же великого пессимиста.

Фрейд утверждал, что все поведение человека является результатом напряжения между желанием любить и желанием убивать. Последнее может быть направлено вовне, и мы получим то, что обычно называется агрессией. Но оно может и застрять, обернуться внутрь самого человека, и тогда мы займемся саморазрушением. Первое отвратительно, второе ужасно. Как быть?..

Доктор Лоренц (знаменитый Нобелевский лауреат), изучая поведение людей и животных с точки зрения эволюционной теории, столкнулся со следующим фактом: агрессия, направленная на себе подобных, необходима. Зачем? Очень просто. Если бы представители одного вида жили бы в мире, то в этом случае им бы не пришлось ссориться и искать новые места обитания. Поскольку же внутривидовая агрессия существует, возникают конфликты, которые и заставляют нас, как, впрочем, и любых других животных, расселяться по земле-матушке. Последнее увеличивает шансы вида сохраниться в непростых, прямо скажем, жизненных обстоятельствах.

Что ж, хорошо, агрессия, направленная на близких — с точки зрения эволюции — явление положительное. Но что в ней хорошего в рамках отдельно взятой квартиры, служебного кабинета и школьной парты? Ровным счетом ничего! С самого раннего детства нас учат подавлять свои агрессивные импульсы, справляться с раздражением и обидчивостью. Цели воспитателей понятны, но с агрессивным инстинктом ничего не поделаешь, он есть. Если не дать ему выйти наружу, он пойдет внутрь, а тут и невроз не за горами и самое время направиться к психотерапевту.

Впрочем, Лоренц, в отличие от Фрейда, признан перворазрядным оптимистом! Что удалось установить исследователю? Он наблюдал за поведением рыб и пернатых, крыс и волков, овец и мартышек и всюду находил один и тот же механизм «разрядки» внутривидовой агрессии. Всякий раз, когда в супружеской паре животных зарождается агрессия, происходит загадочное явление: супруги не понарошку «наезжают» друг на друга, но в самый ответственный, кульминационный момент один из них вдруг «сливает» всю свою агрессию на «третье лицо».

Этот феномен получил название «переориентации агрессии». Однако его можно использовать как во зло, так и во благо. Все вы хорошо знаете, что можно разозлиться на супруга, а потом отвесить подзатыльник ребенку — это переориентация агрессии. Там зарядились, тут выстрелили. Не самый удачный вариант... Но в природе все имеет свой смысл. Когда животное «сливает» свою агрессию на «третье лицо», этим оно защищает «лицо первое». Нужно ли защищать супруга от действий отпрыска (если, конечно, сыночек не стал еще преступником-рецидивистом)? Вряд ли. Но разве его не от чего защищать? От бедности и болезней, от хандры и усталости, от собственных наших недостатков, в конце концов! Вот они, «третьи лица», на которых мы можем «сливать» что угодно и в каких угодно количествах!

Заботиться о другом человеке — это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственной агрессивности!

Мужчина женится потому, что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.

Анри Девернуа

Все мы очень любим сетовать на собственное одиночество, но беда как раз в том, что одиночество в этом перенаселенном и буквально запруженном людьми мире нам заказано. Как тут найти уголок, где окажешься в действительном одиночестве? Задача почти не решаемая! А одиночество нам нужно. Зачем? Чтобы не вырабатывалась внутривидовая агрессия! Когда мы одни, совсем и по-настоящему, то агрессия на соплеменников у нас возникнуть не может (по причине отсутствия таковых); скорее наоборот, в таком состоянии мы воспылаем к ним страстной любовью. Вот поэтому нам и нужно время от времени находить для себя возможность уединяться и, главное, уметь насладиться этой уединенностью. Вот несколько простых правил.

Приходя вечером с работы (особенно, если она у вас связана с общением), не спешите сразу лобызаться с нежно любимыми родственниками. Дайте себе время (минут двадцать) отдохнуть от людей в тиши собственного дома, и только потом «выходите в свет» — к родителям, детям, супругу. В противном случае от ваших «приливов нежности» могут остаться следы укусов.

Когда вы остаетесь одни, не спешите крутить диск телефона и перемывать все кости подряд. Походите по пустой квартире, можете попеть, потанцевать, даже покривляться. Насладитесь тем, что вас никто не видит, а главное — тем, что вы никого не видите. Ищите возможность побыть с собой наедине. Только в этом состоянии вы можете почувствовать, как вам недостает ваших близких и как они вам дороги. А то может так статься, что подобные мысли будут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждет»...

Я надеюсь, что мы уяснили различие любовных доминант у разных полов. Теперь идем дальше: коли мы с эпицентром любовной доминанты разобрались, то теперь нам следует разузнать, как она у представителей разных полов заканчивается. А. А. Ухтомский выразился на этот счет весьма определенно: у доминанты есть внутренний и внешний конец (кстати, И. П. Павлов говорил в этом случае то же самое, только называл этот феномен внешним и внутренним «торможением» возбуждения). Внутренний конец доминанты — это «закрытие» доминанты, которое происходит просто потому, что доминантная потребность удовлетворилась. Например, вы проголодались и хотите есть — это пищевая доминанта. Как завершить эту доминанту? Надо поесть. Поели — все, нет у вас больше (до поры до времени) пищевой доминанты, наступил ей «внутренний конец».

Внешний конец доминанты — это когда доминантная потребность вытесняется другой, значительно более сильной потребностью. Например, вы проголодались и хотите есть, а тут глядь — начался в вашем доме пожар, или машину вашу у вас из-под носа угнали, или пришел к вам начальник ваш и сказал: «Все, ты уволен! Собирай вещички и выметайся отсюда в три секунды». Как в этом случае поведет себя наша пищевая доминанта? Разумеется, есть нам не захочется. Мы или будем спасаться бегством, или станем нервно крутить диск телефона, чтобы сообщить в милицию о пропаже, или впадем в аффект и поколотим начальника. Короче говоря, новая, более сильная потребность вытеснит господствовавшую до сих пор в нашей голове пищевую доминанту, и желание есть как рукой снимет. Случится то, что называется «внешним концом доминанты».

Отдаваясь, женщина воображает. что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.

Кармен Сильва

Любовь — это психическое явление, а всякое психическое явление подчиняется законам работы нашего психического аппарата. И наш психический аппарат знает только два способа функционирования: ты делаешь что-то или по привычке, или по потребности. Любовь может быть по привычке, но это уже не любовь, а привычка к совместной жизни. Но может быть любовь и от наличия у тебя соответствующей потребности; тогда ты себе не принадлежишь, а полностью подчинен своей любовной доминанте. В каком-то смысле это означает, что ты болен...

И снова вернемся к любовной доминанте. По какому механизму в основном будет завершаться мужская половая доминанта, а по какому — женская? Чтобы не ошибиться с ответом, нам следует сразу переформулировать этот вопрос: есть ли у доминанты, возникшей из восхищения, внутренний конец? Вот, положим, вы когда-то восхитились работами художников-импрессионистов, голосом и манерой исполнения какого-нибудь тенора, наконец, качеством продукции какой-нибудь фирмы. Проходит десять лет — импрессионисты остаются импрессионистами, тенор поет все так же замечательно, а качество продукции в соответствующей фирме продолжает вас радовать. Перестанете ли вы предпочитать импрессионистов поп-арту? Откажетесь ли вы от билета на концерт этого тенора? Наконец, измените ли вы полюбившейся вам фирме?

Нет, конечно, ведь оно было приятно, оно остается приятным, оно и обещает быть приятным. Зачем что-то менять?..

По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны.

(Жан де Лабрюйер)

А ведь все это не что иное, как классические рассуждения влюбленной женщины! Ее любовная доминанта началась с восхищения, жизненные препятствия эту доминанту только усилили, потом она достигла желаемого — приблизилась к предмету своего восхищения и теперь может восхищаться им единолично, причем в неограниченном количестве. Как тут произойти «внутреннему концу доминанты», как можно пресытиться удовольствием от состояния собственного восхищения? Как тут произойти «внешнему концу доминанты», если при каждом вторжении неприятельских сил в твою жизнь ты лишь с большей надеждой и завороженностью смотришь на предмет своего восхищения? Причем иначе смотреть на него ты ведь и не можешь, ибо он — твой фактический или потенциальный спаситель! Как в противном случае можно было бы им восхищаться?! О, эти восхитительные мужчины — «Я тебя освободил, я злодея погубил, а теперь, душа девица, на тебе хочу жениться!»

Таким образом, конца у женской любовной доминанты нет, не предусмотрено природой. Это, конечно, является исключением из правил, но человек вообще за счет появления у него сознания и всего с ним связанного стал исключением из правил. Впрочем, это исключение из правил — в рамках этих правил, ведь от природы не уйдешь; так что доминанта возникает, а завершиться не может, хотя, может быть, и следовало (не случайно же ко мне с завидной регулярностью ходят для «лечения от любви»). Единственный вариант «спасения» — это если мужчина что-то такое немыслимое отчебучит, что восхищаться им не останется уже ни малейшей возможности, а если хоть малейшая и останется, то пиши пропало, любовная доминанта от этого только пуще прежнего распалится! «Да, вот он такая сволочь, но ведь я люблю его, люблю!» — классический, лишенный всякой логики аргумент, который, впрочем, абсолютно логичен, если помнить о том, что человек, его произносящий, оказался в состоянии подчиненности своей любовной доминанте.

Ужасным признаком потери соображения является то, что, думая о каком-нибудь мелком факте, с трудом поддающемся наблюдению, вы видите его белым и толкуете его в пользу вашей любви; минуту спустя вы замечаете, что в действительности он черен, и опять-таки делаете из него вывод, благоприятствующий вашей любви.

(Стендаль)

А еще доктором является время... Вот он, подлец — в смысле, любимый мужчина — уходит, а жизнь продолжается, засыпает тебя новыми заботами и хлопотами, событиями и делами; сама того не замечая, ты меняешься. И вот спустя, например, пять лет после расставания эта женщина встречает свою прежнюю «любовь», смотрит на сие «чудо природы» и думает: «Товарищи дорогие, и это я любила? Не может быть! Нет, это не он... Это сон, просто сон...» И такая реакция понятна, поскольку произошедшие за эти пять лет события изменили ее саму, а потому и ее прежняя доминанта просто распалась, но это стало возможно исключительно по причинам его — этого субъекта — отсутствия в течение всего упомянутого срока. Не уйди он из поля зрения влюбленной в него женщины, не скройся он за горизонтом — пять лет мучений ей обеспечены, «и никакого тебе счастья!»

С концом любовной доминанты все по-другому, все, кстати сказать, проще и прозаичнее. Сначала, конечно, он — «Ух!», а потом глядь — стух. И всему виной физиологический характер его любовного вожделения. Сексуальная потребность здесь — биологической природы, а потому любовная доминанта может завершиться в случае мужчины как внутренним, так и внешним концом. Причем внутренним даже легче. Многие женщины исповедуют такую тактику любовных отношений: «Говори „нет!", делай вид, что тебе ничего не надо, притворяйся, что тебе на него наплевать!» Как известно, в ряде случаев это работает, поскольку если у самца сформировалась-таки любовная доминанта, то всякие препятствия, включая и подобное поведение женщины, только усиливают степень его влечения. Но что делать, если «бастионы пали»? А когда-то же их надо будет «сдать», в противном случае все это вообще теряет какой-либо смысл!

В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам.

А. П. Чехов

На этот случай стратегий в женском штабе не разработано, что, впрочем, и не странно, поскольку против лома нет приема. Если мужская любовная доминанта нашла себя в оргазме, то дальше нам остается лишь одно — наблюдать за падением звезды, благополучно сгорающей в атмосфере. Особо впечатлительные особы даже могут загадать желание: «Хочу, чтобы это повторилось!» или «Хочу, чтобы этого никогда больше не повторялось!», авось поможет. Срок упомянутого падения природой предписан — это период гона, и равен он примерно календарному месяцу. В течение этого месяца мужчина будет на волне своего сексуального возбуждения, а потому любовь его будет чиста и прозрачна, как капля родниковой воды — он весь на поверхности, вот он, это то лучшее, что он может из себя выжать.

Как в природе женщины нравственное содержание выражается через любовь, так в мужчине оно выражается через великодушие. Он хочет прежде всего господствовать, а кто ему отдается с доверием, перед тем раскрывает он свое могущество.

Иоганн Готлиб Фихте

Дальше эта вода начинает потихоньку мутнеть, на что уходят еще пара-тройка месяцев, пока мужчина, освободившийся от своей любовной доминанты, приходит в сознание. Когда он придет в него полностью, а это случится аккурат через полгода, считая от начала его «болезни», он оглядится по сторонам и воскликнет: «Мама родная, что ж я сделал-то!» К этому времени он или успел потерять свою прежнюю семью (которая даже если никуда за это время и не делась, но прежней уж точно не является), или же женился, что, в сущности, не самый плохой вариант, особенно, если у этого субъекта достанет силы нести всю полноту ответственности за принятые им решения.

Последняя заключается здесь в готовности мужчины пережить собственную «рефрактерную фазу» любви и после полного угасания этой своей любовной доминанты сформировать у себя привычку любить эту женщину. Любить ее по потребности он уже никогда не будет, и все должны это понимать. Здесь нельзя требовать друг от друга большего, здесь следует ценить то, что есть, в противном случае и этого не будет. А если ты что-то ценишь, то оно, кстати сказать, в цене-то и поднимается. В конце концов, если женщина пребывает в своем не оканчивающемся восхищении, если ее любовная доминанта продолжает работать, то этого может быть вполне достаточно, чтобы оба партнера были счастливы в этом союзе, а такую возможность женская любовная доминанта с любовью же и предлагает.

Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.

Франсуа дe Ларошфуко

Выздоровление после любовной лихорадки часто оборачивается еще большей болезнью, поскольку за время этой «инфекции» люди успевают натворить множество самых разнообразных глупостей. Влюбленный мужчина влюблен не в женщину, а в свое наслаждение, связанное с этой женщиной. Влюбленная женщина любит не мужчину, а свои ощущения — то, как и что она чувствует в отношениях с ним. Когда же страстный прилив любви проходит, им обоим предстоит познакомиться друг с другом настоящими. И надо быть воистину зрелой личностью, чтобы не устраивать в этом случае скандалов по заведенной, к сожалению, формуле: «Я в разочаровании! Ты не такой (такая), каким (какой) я тебя себе представлял(а)!»

«Формула любви» от Фрейда до наших дней:

«Даже сумасшествие бывает разным!»

Древние греки, мир их праху, выделяли несколько типов любви: любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-забота и т. п. Однако непонятно, зачем эта приставка? Почему нельзя сказать просто: страсть, дружба, забота? И что тогда «просто любовь»? Ответ на этот вопрос, как ни странно, лежит на поверхности. Любовь возникает между двумя людьми; даже если она неразделенная, это любовь к кому-то. Этот «кто-то» и делает любовь.

Великий русский ученый И. М. Сеченов анализировал мужскую любовь и пришел к выводу, что мужчина любит в женщине свое наслаждение. Потом, в самом начале ушедшего века, О. Вейнингер постулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества и любит в женщине свои собственные достоинства. Наконец, З. Фрейд вывел формулу: мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. В конечном счете получилась крайне запутанная ситуация...

Любить — значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя.

(Стендаль)

Оказывается, что никто никого по-настоящему не любит, а любят все только свои собственные фантазии. Каждому, кто хоть раз испытывал чувство любви, хорошо известно, как старательно рисует наша фантазия образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются. При достаточном старании получается настоящий голливудский персонаж — любо-дорого смотреть! Главное, что называется, не приглядываться, а то мираж рассеется — и привет...

Совсем молодые люди, зрелые и пожилые, как правило, относятся к любви весьма скептически, правда, по разным причинам. Остальные же находятся на низком старте: время любить! Очень хочется... Первым надо влюбиться, причем раз и навсегда, вторым — спеть свою лебединую песню. Народная мудрость гласит: хоть сто раз скажи слово «халва», во рту слаще не станет. Неправда, станет! Если очень хочется влюбиться, то это случится всенепременно. До какого-то времени мы все выбираем да оглядываемся, но наступает заветный миг — и любовь «нечаянно нагрянет»: спасайся кто может! Краски и кисти готовы, карандаши заточены: «Начинаем урок рисования!»

К любви и правда нужно готовиться, но не так, как мы это обычно делаем. Наши «рисованные» идеальные образы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру. Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они не настоящие. Изображение прекрасно, но у нарисованного очага не согреться, красочный муляж фрукта несъедобен, искусственные цветы не пахнут.

Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клинком — один тянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другому вонзается в сердце. Потом — перемена мест, и все начинается сызнова. Так и получается, если любишь не человека, но его идеализированный образ. Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам» приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может быть неразделенной, но страдают от нее всегда оба.

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хотелось бы стать последней любовью мужчины.

(Оскар Уальд)

Два человека сходятся, им кажется, что они любят, а спустя годы они станут обвинять друг друга: «Ты всегда думал/думала только о себе!» В любви каждый решает свои собственные проблемы: одному хочется нежности и внимания, другому — заботы и понимания, третьему — защищенности и стабильности. Так или иначе, но все это приводит к взаимным требованиям, начинаются претензии и обиды, а в конечном счете — разочарование. Это очень странная игра, где каждый забивает в свои собственные ворота.

Когда ко мне на психотерапию приходит пара, у меня иногда складывается впечатление, что они друг друга совсем не знают, а иногда и не хотят знать. «Он должен быть таким-то...» «Она должна быть такой-то...» Разговор слепого с глухонемым, точнее — монолог слепого, глухого и немого с самим собой. Выходит, что правы были классики — нет ее, нет любви. Вместо того чтобы любить, мы зачастую лелеем собственное страдание в любви.

Любовь — это, конечно, труд. Однако трудиться в любви — это не значит терпеть возлюбленного/возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться в любви — это значит думать о другом, о том, кого ты любишь. Но чтобы не ошибиться с предметом обожания, нужно знать и использовать несколько правил.

Во-первых, следует помнить, что каждый человек по своей природе эгоист и никто из нас не составляет исключения. Все, что мы делаем, мы делаем для себя (хотя и не всегда это осознаем). Когда мы делаем что-то, чтобы нашему любимому человеку было хорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается. Возможность что-то отдать любимому человеку — это не подарок и не жертва, а услуга, которую он оказывает нам. После этого требовать каких бы то ни было сатисфакций просто неприлично.

Во-вторых, нужно знать, что для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас, или, как нам кажется, было бы хорошо для него. Нам хорошо, когда ему хорошо, а потому важно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо. Не нужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий — любимый человек представляет высшую ценность. В этом случае вы перестаете предъявлять своему возлюбленному возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу — худший враг любых отношений, тем более отношений любовных.

Человек, переживший все натуральные фазы полной любви, едва ли может любить страстно во второй раз. Повторные страсти — признак неудовлетворенности предшествующими.

И. М. Сеченов

В-третьих, ни в коем случае не растворяйтесь в любимом человеке, иначе вы просто оставите его в одиночестве. Помните: вы должны быть интересными, вы должны быть сильными, вы должны быть уверенными в себе. Причем это «должны» — не требование к несчастному и измученному судьбой актеру выйти на сцену и играть роль удачливого и беззаботного человека. Это «должны» — залог вашей удачливости и беззаботности, и не наигранной, а абсолютно естественной.

И, наконец, в-четвертых никогда не ждите, что Он/Она сделает вам то, что следует сделать вам. Любовь — это совместное предприятие, оно требует не только равенства партнеров, но, прежде всего, их содействия. Любовь не знает конкуренции и не знает халявы, если начнется или то, или другое, с этим фарсом можно смело заканчивать. Как ни крути, но кашу из топора не сваришь, хотя можно таким образом и обмануть, и обмануться.

Любовь подобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшего участия воли.

(Стендаль)

Ну что поделать, если мужчины по прихоти природы представляют собой своеобразное перекати-поле? Природе легко сказать: «Сделал дело, гуляй смело!» При нынешней-то жизни не разгуляешься! И от всего этого им — мужчинам — и самим сейчас хуже худшего. Если бы времена были другими, если бы не общественные установления, если бы не состояние сознания, если бы не «равенство прав», то им бы с их переменчивостью было бы и неплохо. А сейчас?..

Сейчас плохо, потому что у каждого мужчины с самого раннего детства сидит в голове фантазия, что вот он вырастет и будет у него семья, причем лучше, чем у его папы, а жена его будет — супер! — т. е. как мама. Когда ребенок находится в плену подобных фантазий, он еще не знаком со своей будущей мужской сексуальностью, а потому идея брака и дружной семьи кажется ему весьма и весьма заманчивой. Потом его сексуальность восстанет против этой установки, и будет клинч, а мужчине придется что-то с этим клинчем делать, и задача эта не из простых.

О тяготах женщины, связанных с такой переменчивостью мужчин, я уж и вовсе молчу. Для женщины ведь что важно (кроме всего прочего)? Ей важно, чтобы мужчине можно было довериться. А как доверишься флюгеру, который и сам не знает, чего хочет, но точно ощутил, что «дело» свое он «сделал»? Раньше женщина и не мечтала обладать «всеми правами» на мужчину, а потому коли ходил он куда-то, то и не чувствовала она себя после этого раздавленной. Сейчас же, поскольку иллюзия такого правообладания у женщин имеется, то душа ее и рвется на части. Вот и получается, что в результате всей нашей с вами замечательной эмансипации (о плюсах ее тоже забывать не будем) мы самих себя обманули, а природу — нет. Зато теперь она нас сама обманывает и, что того хуже, наказывает.

Когда мужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижает себя, но возвышает свою супругу, и наоборот, заключая брак с особою более высокого звания, он и ее унижает, и сам не возвышается.

(Жан-Жак Руссо)

В общем, все это я говорю ради одной-единственной цели — сообщить следующее: товарищи, у нас с вами — т. е. у мужчин и у женщин — есть одна общая, «одна на всех» проблема, и имя этой проблемы — наша биология, соответственно мужская и женская. Нам надо этот факт принять и не роптать на судьбу, а думать о том, как минимизировать негативные последствия случившегося. Наш вид Homo Sapiens пережил глубокие трансформации буквально за несколько последних столетий, а вот о негативных последствиях этих трансформаций «реформаторы» и «архитекторы» человечества, как это у них, впрочем, и водится, совершенно не подумали. Так что нам расхлебывать, вопрос только — как?

От многих моих пациенток мне приходилось слышать: «Я ужасно страдаю, доктор! Мне очень нужно, чтобы какой-нибудь мужчина в меня влюбился. Мне даже неважно, какой он и что из себя представляет, главное — чтобы он просто вот так взял и влюбился в меня». Как нетрудно догадаться, чаще всего подобная фраза принадлежит женщине, которая или уже окончательно «чахнет» и «сохнет», а в скором времени и «сдохнет» в опостылевшем ей браке, или же оказалась внезапно за бортом своего брака по причине мужского демарша в поисках очередной «любви-с». Конечно, женщина, оказавшаяся в подобном положении, женщиной себя не чувствует (она себя чувствует в этих случаях или как предмет мебели, или как мебель на выброс), отчего жить ей становится невыносимо. А потому и возникает такая идея: если какой-то мужчина меня полюбит, значит, есть во мне еще женщина, значит, не все пропало, значит...

Мы часто видим, что мужчина — кое-какой, а женщина — превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной.

(М. Пришвин)

Все это ясно и понятно, да вот только есть одно «но». И состоит это «но» в крайней пагубности феномена влюбляющихся мужчин. Типичные сроки и антураж этого безумия мы в общих чертах уже описали. Все здесь может меняться — сроки увеличиваются сопротивлением «дамы сердца» (чем дольше она будет оттягивать взаимность чувств, тем дольше все это сумасшествие продлится), а антураж — это у кого как придется. В любом случае хибарка этой любви — строение временное, ну а после того, как это чувство у мужчины прогорит, наступит время «позиционных боев и круговой обороны». Тяготы этого момента вполне объяснимы, ведь влюбленные (как с той, так и с другой стороны) находились в плену своих фантазий и мечтаний, а о партнере своем не думали. Когда любовный пыл спал, оказалось, что рядом с тобой человек, которого ты совсем не знаешь, и более того, он другой, он настоящий, он твоим ожиданиям и эскизам не соответствует. Вот и война...

Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, то заставит тебя заплатить еще дороже.

(Ричард Олдингтон)

Проблема влюбленности, полной эротического влечения, заключается в том, что человек за этой, с позволения сказать, любовью просто теряется. А всякие длительные отношения между двумя людьми без близких, именно человеческих отношений невозможны. Поверьте опыту психотерапевта: браки распадаются вовсе не после того, как страсть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях, когда не было найдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может быть только одной — эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутри этой пары, переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами, следствие не сексуальной, ав первую очередь человеческой отчужденности.

Всякие отношения, замешанные на мужской страсти, подобны бенгальскому огню — светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое заблуждение — думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, больному с любовной лихорадкой этого не объяснишь — доминанта не позволит. Однако за любую ошибку приходится платить — слезы, разочарование, ненависть, одиночество — вот наша плата. Мы выходим из-под воздействия этой инфекции под названием «любовь» истощенные, обессиленные, полные тоски и пессимизма. Неслучайно многие, не справившись с этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Только к доктору — или же просто до этого не доводить.

Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, а женщины — примерно к пятнадцати.

Дж. Стивенс

Вот в этом вся и соль — не доводить до этого! Зачем женщина хочет, чтобы в нее влюбились? Чтобы «почувствоватьсебя женщиной». Следовательно, она себя «женщиной» не чувствует и хочет таким образом как-то компенсироваться, поднять свою самооценку. Способ этот вздорный и пагубный! Бегать как угорелой в поисках собственной, где-то якобы затерявшейся женственности — это самое последнее дело! Женщина должна быть (или, по крайней мере, выглядеть) цельной, довольной жизнью, даже удовлетворенной, если хотите! Тогда все в «делах амурных» с самого начала идет по-другому.

Далее нужно помнить, что любовь — это всегда восхищение. Если мужчина восхищается своей избранницей только потому, что у него при соответствующих взглядах и касательствах сразу в «нужном месте» всяческие физиологические реакции происходят, то любви в нем нет сейчас и грамма. Просто он находится под пятой своей сексуальной потребности и ведет себя словно оголодавший пес, завидевший кусок мяса. Помните: скоро это пройдет! Женщине, если она хочет быть желанной более нескольких месяцев кряду, следует обладать чем-то, чем мужчина сможет восхищаться помимо его собственного сексуального возбуждения, с нею связанного.

Вот, собственно, тут эмансипация и приходит к нам на помощь, поскольку именно она и предоставляет женщине возможность проявлять себя максимально полно и своеобычно. Именно эта своеобычность, вопреки устоявшимся предрассудкам, и восхищает мужскую братию. Однако она — эта своеобычность женщины — не должна быть своеобычностью искусно раскрашенной пустышки, в противном случае когда-нибудь это дело вскроется, и тогда все труды коту под хвост.

Мужская любовь частична, она не захватывает всего существа. Женская любовь более целостна. Женщина делается одержимой. В этом смертельная опасность женской любви.

Н. А. Бердяев

И конечно, озаботиться созданием этой своей «своеобычности» женщине следует до начала любовных отношений; заведомо, в последний день свою оригинальность из чулана не достанешь, а если и достанешь, то уж точно в такие сроки до товарного вида не доведешь.

И еще должен сказать, и опять же вопреки устоявшемуся мнению: мужчина способен восхищаться любовью женщины, причем это восхищение — самое завораживающее и самое желанное для мужчин. Заручившись таким восхищением, пара может смело отправляться и в пожизненное совместное плавание. Дело в том, что мужчины всю жизнь, с самого раннего своего детства, мечтают быть любимыми, они ждут этого от мамы, от бабушек, воспитательниц, учителей, сверстниц и старших женщин. Им это нужно, им приятно делать что-то просто для того, чтобы за это к ним «бескорыстно» испытывали чувство благодарности.

Все это, конечно, тоже психологическая химера и невротические комплексы, но мальчики действительно с детства страдают от недолюбленности (их, как известно, от избытка женской любви оберегают, «чтобы они в слюнтяев не превратились»). И вот теперь, когда эти мальчики выросли, они продолжают искать ту недоданную им когда-то любовь. Поскольку же их все время учат, что женщины — это «корыстные создания, которые только о том и думают, чтобы из мужика деньги тянуть», то понятно, что критерий «бескорыстности» является для них основополагающим.

Мужчина должен чувствовать, что любят «именно его самого», а не то, «какой он», «что он», «как он» и «сколько он» (все это, конечно, тоже важно, но только при наличии самого главного). Ему хочется, чтобы его «вот так просто любили, и все!» Если мужчина такую любовь увидит (предупреждаю: последуют проверки с пристрастием и провокации с подвохами!), то возникнет у него восхищение, а будет у него восхищение — и сам он будет пребывать в состоянии беспрерывной всепоглощающей любви (настолько, конечно, насколько это в случае мужской структуры вообще возможно). Да и к женщине в этом случае он будет кроме прочего относиться как к человеку, у чего, как вы догадываетесь, есть свои дополнительные плюсы, причем, как всегда, обоюдные.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

О (не)сообразительности мужчин:

«В женщине должна быть загадка!»

Этот чудный рецепт заимствован мною из знаменитой сцены рязановского «Служебного романа», где Лия Ахеджакова объясняет Алисе Бруновне, что к чему в половых отношениях. Находясь в апогее своего упоительного изложения, она восклицает: «В женщине должна быть загадка!» Блеск! Но у психотерапевта, как всегда, есть вопросы. И прежде всего: неужели же авторы этого легендарного фильма не догадываются, что женщина для мужчины — это не то что загадка, это тайна, причем тайна за семью печатями! К сожалению, несмотря на всю очевидность этого постулата, данный факт, положительно, остается никем не замечен.

Женщина для мужчины — тайна, причем с детства. Воспитывают мальчиков и девочек по-разному, и мальчику с самого начала непонятно, почему ей что-то можно, а ему нельзя, почему вот это ей простительно, а ему нет. Конечно, объяснения, которые заготовлены взрослыми на этот случай, повергают его в замешательство: «Это потому, что ты мальчик, а она девочка». Взрослым такой тезис, может быть, и понятен, а вот детям он неясен в принципе!

Дальше школа, где девочки вьются стайками, секретничают, непонятно почему хихикают, а потом ни с того ни с сего бьют портфелем по голове. Загадка! Еще им неинтересен футбол, их абсолютно не интересует, какой на машине привод и сколько муха может прожить в закрытой банке. Непостижимо! Наконец, как они могут днями и ночами сидеть за уроками, почему они тянут руку на уроке и как они вообще все, что спрашивает учитель, могут знать?

Дальше — хуже. Совершенно непонятно, почему они капризничают на ровном месте, почему им что-то всегда не нравится в ухаживании молодого человека, почему они не сводят глаз с обалдуя из соседнего класса и наотрез отказывают своему соученику в совершенно невинной просьбе проводить до дома? Наконец, пубертат (период полового созревания), когда начинают твориться и вовсе не понятные для молодого мужского сознания вещи! Тайна!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком.

(С. Лекок)

Что делать? — знаменитый мужской вопрос. Если перед тобой тайна, то надо ее открыть, если же она не открывается (а с чего ей вдруг открыться?), следует найти объяснение всему, что кажется непонятным. И на это уходит некоторое время. Безуспешные попытки понять женщину приводят мужчину к единственно, на его взгляд, правильному решению: ума у них нету, сердца у них нету, но хороши, черт возьми! Короче говоря, делать нечего, надо приноравливаться. И вот уже юноши изобретают стратегии: если ей откажешь, то завоюешь авторитет, если предложишь — получишь отказ. Коротко и ясно — такое мужчины любят. Что делать — понятно.

И начинается эта долгая и утомительная игра. Кружение-верчение вокруг да около, объяснение непонятного и полная слепота в отношении очевидного. Потеряв надежду хоть что-либо понять в женщине, мужчина предпринимает ход конем. «Нечего тут понимать! — решает мужчина. — Все и так ясно!» Что им ясно, рассказывать не берусь, скажу одно: ничего из того, что им «ясно», к реальному положению дел отношения не имеет, однако дает мужчинам определенность и уверенность, а большего им и желать нечего.

Как на все это реагируют женщины? Они недовольны. А как иначе?! «За кого они нас держат?!» — восклицают они после очередных загадочных маневров представителей мужского пола. «Что они себе думают?!» — спрашивают сами себя женщины и, к сожалению, не задумываются толком над этим вопросом. А следовало бы, поскольку если бы они узнали, «что там эти себе думают», то, верно, сильно бы переменили свои жизненные тактики.

Ну, право, я не знаю, почему женщины совершенно уверены в том, что мужчины должны обо всем догадываться сами. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» — эта сакраментальная теперь уже фраза стала буквально лейтмотивом межполовых отношений. О чем он должен догадаться? Почему он должен догадываться? Наконец, самое главное: как он вообще может догадаться, если женщина по самой природе своей есть сплошное междустрочие, полунамек, причем на полуслове, а также великий конспиратор, разведчик и еще, наверное, для полноты картины — диверсант!

Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.

(Бенджамин Франклин)

Разумеется, женщине хочется, чтобы мужчина догадался сам, сам понял, что нужно сделать или сказать, почувствовал, как следует поступить, как сделать приятное, как удивить и что вообще нужно удивлять. Он должен догадаться, «ведь это так приятно»! Вот здесь и есть основная ошибка и причина женских несчастий! А еще эти фильмы, и самое, наверное, вредное — дамские журналы. «В женщине должна быть загадка! Пусть мужчина догадывается, пусть голову себе ломает!» — чуть ли не на каждой странице такой рецепт. Ну хуже мышьяка, честное слово!

Официально должен заявить: ломать голову никто не будет, по крайней мере не дольше пяти минут — точно, дальше последует ход конем. Но если даже и допустить, что будут они ее себе ломать — так ведь сломают же, и все без толку. Кому нужны ломаные головы? Мне ничего не остается, как дать «вредный совет». Женщины, дорогие мои, вы же сплошное междустрочие, сплошной намек, величайшие конспираторы, разведчики и контрагенты, что вам стоит внедрить нужную информацию куда следует? Что вам стоит?! Это же проще, чем губы накрасить.

Перестаньте уже ждать всяческих прозрений у вашей второй половины, просто предоставьте ей алгоритм действий. Не мучьте его вопросом «что делать?», просто скажите: «Делай это и это!», а когда сделает — проявите максимум жизненного оптимизма, заливайтесь колокольчиком, станьте шелковыми лепестками. И он запомнит, уверяю вас, очень хорошо запомнит, а потом и сам будет делать, а вы уж, сделайте милость, обманите себя, думайте, что он сам догадался, это ведь так приятно...

Труднее всего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда.

(Жан де Лабрюйер)

Мужчины, поймите и помните...

Любовь — это всегда восхищение; но восхищаться можно собственным вожделением (тем, как тебя возбуждает та или иная особа), а можно восхищаться уникальностью человеческой натуры.

Первое — это страсть, которой отмерен свой ограниченный срок, а второе — это отношение, которым вполне можно питаться всю жизнь. И главное тут — ничего не перепутать. Первое чувство, безусловно, сильнее, но оно не приспособлено к логике брачных отношений; второе по интенсивности слабее, но в браке абсолютно незаменимо.

У женщины же все по-другому, а потому не ждите от нее безумств, свойственных вашему стилю поведения в моменты страсти. Ничего подобного не будет. Помните, именно в вас должно быть что-то, что по-настоящему восхищает женщину, если же этого восхищения нет, то и любовь — это только разговоры.

Если вы «сильно влюбились» — это временно и скоро пройдет. Не торопитесь в таком состоянии с решениями и поступками, которые кардинально изменят вашу жизнь. Страсти приходят и уходят, а жизнь остается, и важно, какой она останется.

Всякий поступок — это действие с последствиями, и ни страсть, ни ссылки на «временное помутнение сознания» не станут вам оправданием, когда придется оплачивать собственные ошибки. А платить придется...

Женщины, поймите и помните...

Не судите мужчин — они влюбчивы, с этим ничего не поделать. Но если мужчина умеет отличить временное помутнение своего рассудка от пона-стоящему интимных отношений, цены ему нет, а базарный день не предвидится.

Не доверяйте слишком мужской страсти — этот демон обманчив. Убедитесь, что мужчина беспокоится именно о вас, а не о своем желании или, например, статусе. Если убедились, то тогда хоть на край света, хоть за край!

Впрочем, помните, что беспокоиться о вас можно только в том случае, если понятно, что вы из себя представляете. Ожидать от мужчины беспокойства о вашей персоне до того, как он узнал эту вашу персону, — по крайней мере преждевременно. Если же вы сообщаете, а он не слушает, ничего не ждите, вы уже свободны!

Никогда не вступайте в спор с мужчиной по поводу «психологической» и «физической» измены — вы будете говорить на совершенно разных языках.

Когда у мужчины возбудилась сексуальная доминанта — это один человек; когда же у него сексуальная доминанта выключена — это другой человек. В одном случае он одно будет называть «психологической» изменой, в другой раз — «другое». Ну как можно с таким субъектом вести подобного рода беседу?..