Глава 3. Ты и твоя семья

Пятая заповедь Божья гласит «почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле». Как ты думаешь, ты эту заповедь исполняешь? Для чего она нужна? На эти и другие вопросы нам помогут ответить многочисленные письма таких же мальчишек. У Толстого есть хорошее замечание: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». За стенами твоего дома может скрываться вражда между тобой и родителями, непонимание, невосприятие, порой злоба и даже ненависть. Поэтому, чтобы тебе было хорошо, нужно начать отношения с родителями заново. Нет ничего унизительного или обидного в том, что ты первый предложишь пути спасения от проблем или начнешь сам работать над ними. Потому что если ты причисляешь себя к христианам, то должен постараться быть хорошим сыном. Все остальное приложится. И не отчаивайся, если считаешь свою ситуацию безнадежной. Выход есть всегда!

«Так вышло, что у меня нет отца, его роль пытается исполнять отчим. Именно пытается, ведь ничего не делает для того, что бы заслужить уважение. Разве я должен слушаться его как родного? Он же мне чужой» Сергей, 13 лет.

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми (Миньон Маклофлин, американская писательница).

Неродной отец, неродная мать, отчим, мачеха, пасынок, падчерица. Все эти слова холодные, грубоватые. И только в наших собственных силах сделать так, чтобы отношения были не такими, как слова. Во многих книгах затронут вопрос о таких сложностях в семье. Почему-то считается, что родные родители намного лучше, чем неродные. Кажется, будто отчим всегда враг, а мачеха – ну просто ведьма. Это неправильное мышление!

Кто такие родители? Это люди, которые произвели тебя на свет. Они заботятся о тебе, несут за тебя ответственность, оберегают твою жизнь, помогают реализоваться, понять себя и окружающий мир. Отчим отличается от родного отца только тем, что не участвовал в твоем появлении на свет. Ведь порой родные отцы не обращают никакого внимания на своих детей, а неродные пытаются найти общий язык с детьми любимой женщины.

Посмотри на эту ситуацию мужскими глазами, со стороны. Твой отчим женился на твоей маме, приняв ее с чужим ребенком. Это разве не достойно уважения? Он заботится о тебе, как может, хотя так же имеет полное право сказать, что ты не заслуживаешь хорошего отношения.

И как хотите, что бы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними (Евангелие от Луки, 6, 31).

Но факт остается фактом, вам придется жить вместе. Если не можешь смириться с его нотациями, пойми, что он пытается найти к тебе подход. Помоги ему, скажи, что нужно сделать, чтобы ты начал его понимать. Стоит обсудить, на что он рассчитывает в ваших отношениях, и что может дать тебе. Поверь, спокойствие в семье значит намного больше, чем постоянная вражда. Пора взрослеть, становиться мужчиной!

Худой мир лучше доброй ссоры (пословица).

«Я не знаю, куда идти с моей бедой. Дело в том, что меня избивает мой брат. Он старше меня на 8 лет, и даже не пытается найти объяснение тумакам. Не вовремя пришел из школы, слишком рано или слишком поздно, – даст в ухо. Не выполнил его приказ быстро освободить телефон – получай! Однажды я пожаловался родителям, они провели с ним профилактическую беседу и как результат – он меня отметелил до синяков. Да еще и родителям пришлось врать, что с мопеда упал. Ну где справедливость?» Гриша, 12 лет.

Проблема, Григорий, не в тебе, и не в справедливости, а в том, что твой брат чувствует свою безнаказанность. Понятно, что ты не можешь дать сдачи, и вряд ли сможешь просто поговорить с ним по душам. Скорее всего, его психика нарушена какими то комплексами. Или чувство гнева, которое он к тебе испытывает, вызвано ревностью, или собственным сознанием ненужности. Очень часто старшие дети чувствуют себя обделенными родительской любовью из-за того, что внимание направлено на младших. А так как родителей открыто критиковать очень сложно, некоторые находят вот такие выходы.

Ты должен еще раз поговорить с родителями, с тем из них, кто имеет на брата большее влияние. Нужно не жаловаться, а именно поговорить. Объяснить, что ты испытываешь морально, какие видишь причины избиениям. Спроси, какие у него отношения с семьей, любят ли его.

Постарайся понять, чем вызваны всплески агрессии, что перед ними происходит. Вспомни все случаи, и постарайся найти что-то общее.

Займи время, которое вы можете проводить дома наедине. Лучше запишись в какой-нибудь кружок или спортзал. Тогда меньше будет возможностей для контакта.

Не унижайся при избиениях, не проси, чтобы перестал, и тем более не плачь. Может, ему нравится чувствовать свое превосходство.

Старайся не провоцировать его оскорблениями или угрозами, так как он давно уже тебя бьет, одними словами не отделаешься.

Никогда не отвечай на зло злом. Намного мудрее быть твердым в стремлении себя защитить, но дружелюбным.

Если избиение принимает чудовищные формы, и грозит твоему здоровью, это уже не шутки. Нужно сказать ему, что если еще раз произойдет подобное, ты пойдешь в травмпункт, и тогда уже обидчик будет иметь дело с милицией. Только говорить нужно уверенно, так, чтобы не было сомнения в том, что ты действительно это сделаешь. Это заставит его призадуматься о последствиях. И будь готов на самом деле сходить, если чувствуешь сильную боль.

Не будь побежден злом, но побеждай зло добром. (Апостол Павел, римлянам, 12, 21)

«Неделю назад моя жизнь перевернулась. Я нашел в документах родителей письмо от женщины, которая называла меня сыном и просила написать ей ответ. Когда я спросил у отца, что это значит, он сначала отнекивался, а затем они с мамой рассказали, что взяли меня из приюта, я им не родной, а моя настоящая мать сейчас меня нашла и пытается наладить связь. Я до сих пор не могу понять, как столько лет можно было врать мне, изворачиваться. Для чего?» Женя, 13,5 лет

Они не врали тебе, ведь, несмотря на то, что они приемные, они являются твоими родителями. Они взяли тебя, никому не нужного малыша, в приюте, дали тебе свое имя, правильно тебя воспитывали. Разве ты так не считал до настоящего времени?

Воспитание есть усвоение хороших привычек (Платон, мыслитель).

Нельзя оттолкнуть родную мать, но все же стоит повнимательнее отнестись к рассказу о том, почему она от тебя отказалась. Ведь отказ имеет место при всех таких ситуациях, без этого ребенка просто не усыновят.

В любом случае не отказывайся от общения и с теми, и с другими. Быть может, оно и к лучшему, что вместо одной мамы теперь две.

Государство будет учитывать положение твоих родителей, их возможности дать тебе нормальное воспитание. Но и ты, как личность, имеешь право на свою точку зрения. Поэтому предложи общий разговор, и не позволяй взрослым опускаться до дележа, будто ты вещь. В конечном итоге ведь только ты решаешь, с кем остаться

«Мы живем в маленьком городе, и наша семья достаточно видная. Друзья мне завидуют, когда видят обстановку в доме, или когда мама заезжает за мной на своей новой машине. А мне так плохо на душе, ведь они не знают, что все это показуха, что у папы есть другая женщина, что мама это терпит ради его денег. Что отец унижает меня, заставляя вымаливать каждую копейку, унижает, когда говорит о том, что я недоразумение и жалкое его подобие. Иногда хочется бросить все, и уйти ночевать к другу, но знаю, что так будет намного хуже для мамы, ей достанется вдвое больше. Как мне себя вести, чтобы не давать больше себя и маму в обиду?» Игорь, 15 лет.

Каждая проблема имеет решение. Единственная трудность заключается в том, чтобы его найти (Эвви Неф, журналист).

Запутанная ситуация в вашей семье имеет корни не в одной проблеме, а в нескольких. И каждая из них по-своему сложна, требует внимания и с твоей стороны, и со стороны твоих родителей. Трудно, конечно, судить о вашей семье только по твоим словам, ведь всегда нужно выслушать все стороны. Но определить некоторые из проблем легко.

1. Отношения твоих родителей переживают сложные времена. Когда нет согласия между мужем и женой, тогда и нет взаимного уважения, вежливости. И решить эти проблемы они должны сами. Ты не должен жалеть маму вслух, обсуждать отца, говорить про него неприятные вещи, равно как и выслушивать подобное от мамы. Вместо этого посоветуй ей прочитать психологическую литературу об отношениях в семье.

Там, где брак без любви, будет любовь без брака (Томас Фуллер).

2. То, что отец унижает тебя, вовсе не говорит о нелюбви. На самом деле это гнев, который наполняет твоего отца, который он испытывает по отношению к себе, а не к тебе. Это чувство является результатом скрытых комплексов. А выливается он на тебя, так как ты в его понимании должен быть лучше.

Мы никогда не бываем более недовольны другими, как когда мы недовольны собой. Сознание вины делает нас нетерпимыми (Анри Амьель, писатель).

3. Когда он заставляет «вымаливать» деньги, это не средство унижения. Просто, скорее всего, он таким образом хочет показать тебе ценность денег. Вместо того, чтобы просить у него ежедневное пособие, попроси совета, как можно заработать на свои нужды.

Деньги стоят слишком дорого (Ралф Эмерсон, писатель)

4. Есть такое понятие, как «потребительское отношение». То есть, возможно, отец считает вас способными только на то, чтобы тратить его деньги. Подумай, получает ли он в вашей семье достаточно душевного тепла? Хочет ли он возвращаться в свой дом? Ждут ли его там как любимого мужчину, как отца, а не как источник дохода?

Мы не любим людей не потому, что они злы, но мы считаем их злыми потому, что не любим их (Лев Толстой, писатель)

Стоит решать проблемы по мере их поступления. И самое главное, не защищаться, не отстаивать свои права, не нападать, а постараться найти общий язык. И это еще возможно, ведь если мужчина не хочет отношений, он уходит из семьи совсем. Пока же твой отец возвращается домой, не все потеряно!

«Мы с братом очень любим свою маму. Она, в отличие от отца, всегда находит время на то, чтобы поговорить с нами, обсудить проблемы. Старший брат учится в техникуме заочно и работает в автосервисе. Неплохо зарабатывает и большую часть денег приносит маме. Я тоже начал учиться у него в гараже по вечерам после школы, и тоже немного сам зарабатываю. И ни Олегу, ни мне и в голову не приходило колоться или пить так, как многие пацаны в нашем городке. Хочется сказать всем, кто будет читать это письмо – никого дороже матерей на свете не может быть! И ничем нельзя оправдать грубость, хамство и качание прав перед той, которая тебя родила» Михаил, 14 лет.

Лучший способ сделать детей хорошими – сделать их счастливыми (Оскар Уайльд, писатель)

Любовь к матери похвальна и естественна. Любовь матери – самая бескорыстная и открытая для всех. Она впитывает в себя все виды любви, является всепрощающей, всеобъемлющей, вечной. Но она не должна затмевать разум, заставлять ограждаться от других людей. Пойми, что независимо от того, какие у вас с матерью отношения, ты должен будешь жениться, вырастить детей. Главное, чтобы ты понял сейчас, что любовь бывает разная: братская, материнская, сыновья и так далее (смотри главу 9). И ты должен будешь любить свою жену, и уважать ее, но не сможешь заставить ее относиться к свекрови так же, как ты. У нее ведь есть своя мама.

Безусловно, отца и мать нужно почитать и любить, сам Бог заповедал это (пятая заповедь). И такими сыновьями, как вы, можно гордиться! Но нельзя разделять любовь между родителями. Иначе спровоцируете между ними ревность.

Что ждут родители от сына? послушания, любви, ума, мужественности. Что может дать им сын? Понимание, участие, послушание, любовь, защиту, счастье и радость за него.

То, что мы делаем, меняет нас больше, чем то, что делают с нами. (Шарлота Перкинс Гилман, писательница).

«Мне стыдно, что у меня такой отец. Он слабак, не может отстоять свое мнение, не может никому отказать в просьбе. У нас в деревне пользуются его простотой, не платят полную стоимость за его работу строителя. А ведь он пропадает с утра до ночи, то печь кому-то в бане делает, то дом кирпичом обкладывает. А наш дом скоро вообще рухнет. Мать ругается, что денег мало и что дома не помогает. Пробовал с ним поговорить – поругались. Не знаю, как добиться того, чтобы он понял, что так жить нельзя» Андрей, 12 лет.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет (Марк Твен, писатель).

Это проявление юношеского максимализма. В подростковом возрасте все склонны преувеличивать информацию. Любая мелочь приобретает невероятные масштабы. А ведь скорее всего ты не понимаешь его. Но уже берешься судить.

А может, лучше стоит присмотреться к себе? Ведь в доме не один мужчина, так почему ты перекладываешь ответственность на отца? Постарайся понять, что ты делаешь ошибки. Первая – критикуешь отца, а это неправильно. Он взрослый человек, и способен сам решать, как поступать. Вторая – считаешь деньги в его кармане. Откуда все эти мысли? Разве ты можешь знать о том, сколько в действительности он должен получать? Третья заключается в твоем отношении к отцу. Мы уже говорили о потребительском отношении, так, может, ваши с мамой выговоры из-за денег и заставляют его бежать из дома?

Не хочешь, что бы в доме были ссоры, так помоги отцу. Возьми некоторые хлопоты по хозяйству на себя. Или помогай ему, тогда он сможет сделать в 2 раза больше. А давать советы и критиковать ты сможешь, когда станешь ему равным, например когда начнешь работать и вносить свою лепту в хозяйство.

В других нас раздражает не отсутствие совершенства, а отсутствие сходства с нами (Джорж Сантаяна, философ).

«Моя младшая сестра бегает за мной, вечно что-то спрашивает, везде сует свой нос. Я уже объяснил ей, что невозможно ходить со мной на тусовки, там только пацаны. Она все равно плетется следом. А когда обижается, то начинает плакать. И тогда я сам не выдерживаю, и беру ее с собой. Но нельзя же нормально отдохнуть, когда за тобой наблюдает родная сестра. Она же все предкам может рассказать» Никита, 13 лет.

Чем больше случаев нравиться вы доставляете людям, тем скорее и вы им понравитесь (Пьер Буаст).

Почти всегда старшие братья становятся предметом восхищения у сестры. Для нее он самый-самый умный и обаятельный. Ничего страшного в этих проявлениях чувств у сестры нет. Но ты не должен водить ее в компанию своих друзей. Ведь дети впитывают в себя все знания как губка. Поэтому она может начать говорить на сленге, плеваться, перейти на более спортивный стиль одежды не потому, что он ей нравится, а затем, чтобы не выделяться среди вас. Родителям это действительно не понравится.

Как брат, ты можешь повернуть жизнь сестры в правильном направлении. Для этого стоит придерживаться следующих правил:

Охраняй свое право на одиночество. Пусть она знает, что если ты хочешь побыть один, тебя нельзя беспокоить. Соответственно, ты тоже должен будешь уважать ее стремление побыть одной.

Обязательно приучи ее не врываться в твою комнату, а стучаться, и только после ответа заходить. И соблюдай такие же правила поведения, когда пойдешь в ее комнату.

Не разрешай копаться в своих вещах. Причем нельзя будет говорить «возьми сама вон там», иначе она не поймет, когда можно брать твои вещи, когда нет. Лучше, чтобы в ее сознании отложилось, что твои вещи – только твои, а не ваши общие. И сам так же бережно относись к ее вещам.

Отдели свою личную жизнь. Безусловно, у вас могут быть общие подруги, или знакомые. Но все же те, кто приходят общаться с тобой, кто дружит с тобой, не настроены еще и на общение с девчонкой. Чтобы подать пример общения, здоровайся с ее подругами, и не больше.

Кроме этих правил, которые могут касаться и младшего брата, есть еще несколько советов. Чтобы сестра чувствовала себя как девочка, нужно с ней соответственно обращаться. Не кричать, не закатывать ей истерики, не бить. В качестве похвалы можно отмечать ее внешний вид и советовать, что больше понравится мальчикам.

«Мои родители постоянно ссорились. Потом вообще развелись. Был суд, куда меня тоже вызывали, и я смотрел на маму и отца и думал, что они предатели. Мало того, что друг друга предали, так еще и меня. Для кого мне теперь стараться быть хорошим, для предателей?» Толик, 13 лет.

Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно (Харлан Миллер, журналист)

В семейных парах очень сложно обрести и сохранить взаимопонимание. А без него невозможно прожить бок о бок с человеком. Брак переживает пики напряжения в 3 года совместной жизни, в 7 лет и в 13, и проблема, которая мешает родителям сохранять свой брачный союз целым, не в тебе. Просто люди не могут больше жить вместе.

Конечно, самое незащищенное звено при разводах – это дети. Им больнее всего, когда идеал «папа – мама – я» рушится. Хотя ты пока не понимаешь этого, но если жить только ради детей, можно возненавидеть друг друга. Разве это лучше?

Не факт, что при разводе родители станут врагами. А даже если так и получится, ты не должен делать выбор в пользу кого-то одного. Они оба обязаны заботиться о тебе и морально, и материально, и физически. Поэтому стоит настоять на своем праве общаться и с тем, кто ушел из семьи.

«Сложно просить совета у знакомых, легче всего написать вам. Мои родители – алкоголики. Они водят к себе таких же друзей и каждый день пьют. а деньги на выпивку – это мое детское пособие и мои вещи, которые мне присылают бабушка и дедушка. Мы с компанией тусим у вокзала, зарабатываем, как можем. Иногда воруем по мелочи у торгашей, иногда они сами дают что-нибудь съестное или деньги. Вот говорят, что подростки воруют много, и нет у них совести. А хоть один взрослый подумал о том, как тяжело жить вот так? Как обидно заходить в магазин и глотать слюну, глядя на колбасу? Как болит живот, когда несколько дней ничего не ешь горячего, только школьные сухари жуешь? Я и курить то начал только оттого, что так меньше есть хочется. Я не маленький, понимаю, что у всех разная судьба. Но за что мне такая? Как мне жить, когда слово „дом“ больше пугает, чем радует?» Сергей, 12 лет.

Трудное детство никогда не кончается (Ежи Урбан).

Таких детей много по всему земному шару. Безответственность, эгоизм, себялюбие или заболевания (алкоголизм, наркомания) со стороны родителей очень часто приводят к тому, что дети грубеют, замыкаются в себе, становятся на преступный путь из-за голода и холода.

Оглянись, посмотри на свою жизнь. Разве не путь своих родителей повторяешь? Разве воровство у чужих более оправдано, чем пропивание вещей? Ответь для себя на простой вопрос: чем ты лучше своих родителей? Уверен, что не станешь таким же, как они?

Знай свои права. Ты, как гражданин Российской Федерации, имеешь полное право на социальную защиту. Понятно, что к участковому редко кто обращается за помощью. Но он, как представитель власти, может повлиять на разгулы в твоем доме.

Ты имеешь право на образование. Поэтому пользуйся своим правом и дай сам себе шанс на жизнь лучшую, чем у родителей.

Это и твой дом тоже. Ты имеешь право на его часть, и никто не может выгнать тебя из него.

Реши для себя, что ты хочешь от жизни. Если надеешься на то, что тебе повезет, и внезапно ты станешь другим человеком с другой судьбой, то, конечно, можно всю жизнь этого ждать. А можно поставить перед собой цель вырваться из нищеты. И добиваться этого не криминальными способами, а собственным умом.

Надеяться ты можешь только на Бога и на себя.

Ибо всякий, кто призовет имя Господне, спасется (апостол Павел, римлянам, 10, 13).

Несмотря на то, какие у тебя отношения с родителями, кто ты, какой у тебя характер, если ты веришь в Бога, то ты его дитя. Кроме твоих родителей, у тебя может быть духовная семья – твой наставник и духовник, священник местной православной церкви. Он выслушает твои проблемы, даст надлежащий совет, отпустит грехи.