Как исправлять ошибки

Любовь и ненависть вытекают из нашей воли, коренящейся в душе.

(«Молот ведьм».)

Не ошибается, как известно, только тот, кто ничего не делает. Поэтому, живя вместе с любимым, да и вообще с любым человеком (хоть и с собственным дедом или уже взрослым ребенком), полезно научиться, во-первых, не обращать слишком большого внимания на его промахи, и уж во всяком случае не ставить их ему в вину, а во-вторых, не корить себя за свои, не возвращаться к ним все время — ну, ошиблась, и проехали, надо постараться больше не делать так, и все. (Вот тут совесть как раз уместна.) Многие же, особенно очень молодые люди, поссорившись с любимым, часто думают, что теперь для них все кончено и ничего не поправишь, а отсюда — «логический» вывод: и жизнь моя кончена на этом, и никогда у меня в ней, в этой жизни, ничего хорошего не будет. Ну, и так далее.

К счастью, это неверно. Человек так устроен, об этом позаботилась Природа, что он склонен забывать плохое, причем довольно быстро. Если бы это было не так, то люди умирали бы во цвете лет, замученные своей совестью или упреками других. Что, кстати, и случается, и именно с людьми очень молодыми. Вплоть до того, что они кончают с собой, оставляя любимому (или родителям) какую-нибудь записку вроде: «Я больше не хочу жить на этом свете».

Это уж совсем никуда не годится. Не буду напоминать о христианских заповедях, о том, что самоубийц ни отпевать не положено, ни даже хоронить вместе с теми, кто умер естественным способом, — а просто это не дело.

Жизнь, она на самом деле длинная штука, и после даже самого большого горя всегда приходит нечто хорошее и красивое. Поэтому отчаиваться просто смысла нет. Надо лишь обождать какое-то время, а еще лучше — сразу начать «вытеснять» горькие мысли из собственного сознания, заменяя их, как уже говорилось, какими-нибудь положительными.

Если нет таких положительных воспоминаний в прошлом, мечтайте о будущем.

Вообразите себе что-нибудь хорошее — для начала, скажем, уютный дом, спокойную обстановку, тихую музыку, мягкую безветренную погоду… Это, кстати, еще и потому полезно, что наши мечты, которые мы воспроизводим в сознании достаточно регулярно, изменяют пространство-время вокруг нас, то есть сами пробивают себе путь к осуществлению. Но прежде всего — скажите себе ясно и твердо: ЖИЗНЬ — НА ЭТОМ — НЕ КОНЧАЕТСЯ. Это у меня сейчас период такой. Но так будет НЕ ВСЕГДА. Будет и на моей улице праздник. (О, это-то я как раз могу вам гарантировать: будет, будет. Если вы, конечно, не закопаете себя в куче собственных огорчений, а потрудитесь из нее выбраться.) Правда, мне самому, чтобы научиться говорить себе так и перестать «умирать» после каждого огорчения, понадобилось лет сорок… Но я для того, собственно, и пишу эту книгу, чтобы вам не надо было мучиться так долго.

Иногда я говорю своим пациенткам:

— Да, у вас сейчас дела действительно неважно идут. Но тут уж что поделаешь, значит, период такой. А вы представьте себе, что сейчас у нас на дворе вовсе не этот год, а совсем другой — прибавьте к текущему году лет десять. Что вы сидите в уютном доме, в спокойной обстановке… и т.д., и вспоминаете о том, что было с вами десять лет назад, то есть сейчас. Для примера вспомните хотя бы о своих переживаниях теперешней десятилетней давности! И тогда вам сразу станет смешно и немного грустно, и немного жалко себя сегодняшнюю — как она, то есть я, бедная, тогда мучилась. А ведь можно было бы и не мучиться, и даже нужно было не мучиться, а подумать, как жить дальше. Сколько же времени я тогда потеряла!

Ну так вот и не теряйте этого времени, а сразу скажите себе: горе есть горе, но оно уже в прошлом. Пора и за дело приниматься, строить новое будущее — тем более, что нам так и так приходится это делать, хотим мы того или нет, потому что жизненные планы наши вынуждены бывают меняться время от времени, ибо жизнь не идет прямым ходом, а то и дело подбрасывает нам всякие неожиданности.

Но это я о большом горе, о настоящем. А наши мелкие неурядицы, к которым относятся размолвки с близким человеком, будь то любимый, родители, или дети, или подруга, или кто угодно, не заслуживают даже такого «психоанализа»: их просто нужно научиться не замечать.

Что из того, что он вдруг заворчал на вас, когда вы к нему, как говорится, со всей душой? Значит, у него внутри что-то не в порядке, и надо не расстраиваться и уж тем более не обозляться, а пожалеть его (жалость — вовсе не такая плохая штука), погладить (смотри предыдущие главы!), а то и прямо спросить, что же с ним такое, что его мучает, отчего ему так плохо.

Чем более мужчина ведет себя как мужчина, тем меньше он расположен информировать вас о своих неурядицах, заботах и горестях. У них это называется: «сам справлюсь». (Поэтому они и не ходят ни к психотерапевтам, ни к гадалкам, хотя, может быть, и зря.) Кроме того, они не верят, что женщина, то есть вы, вообще способны понять его, помочь, посочувствовать, потому что заняты только своими проблемами, которые ему, Мужчине, представляются мелкими и неважными — ну что, в самом деле, за беда, если вы второй месяц не можете найти в магазинах нужную краску для волос! (Ему-то она не нужна.) Ну так возьмите и переубедите его. Покажите, что его проблемы — это ваши проблемы, что они заботят вас по крайней мере не меньше, чем ваши собственные. Это, кстати, вообще залог «семейного здоровья», потому что когда один, что называется, со всей душой, а другой говорит: «это твое дело, отстань от меня», то тут опять-таки пора уже думать только о том, когда и как подавать заявление о разводе, а больше и думать-то не о чем.

Самое смешное, а точнее, самое грустное, — то, что так поступают как мужчины, так и женщины. Причем именно те из них, для которых родители главнее партнера. И, если партнер не переубедит его, не поможет внести себя в первую строчку списка людей самых для него близких и ценных, то тут уже точно надо разводиться, причем даже надо было вчера.

Но я, собственно, об исправлении ошибок.

Ну, наорали вы на него (и хорошо, кстати, потому что разрядились). Ну, походили три дня с постной рожей. Ну, даже, ушли к маме или вообще неизвестно к кому на какое-то время. И вот вы теперь сидите одна, без него, и думаете: что же дальше?

То есть я надеюсь, что вы думаете именно так. Если же вы думаете, что «все кончено», то от этого надо немедленно отказаться и начать думать, как указано выше, потому что внутренний настрой — главное в деле сохранения семьи и брака.

Мужчина, он на самом деле привязчив. И забывчив. И готов простить вам все и даже более, чем все, не говоря уже о таких мелочах, как «наорали», «ходили с постной рожей» или «ушли». И потом, не забудьте о детях, точнее, об отношении мужчины к ним, про что я уже говорил: дети для него — святое. Да и вообще о детях забывать не стоит, потому что мужчина в доме всегда важен для их воспитания и формирования личности.

Это значит, что возможность вернуть и наладить все у вас есть всегда. Если вы сами этого хотите, конечно. (Но ведь и эта глава посвящена вашим ошибкам, а не его.) И не стройте себе никаких лишних мыслей по этому поводу, потому что, будь ваша ссора хоть первой, хоть сто пятьдесят первой, помириться НЕ СЛОЖНО, и вовсе не надо никому из вас наступать на горло собственной песне и клясться в чем бы то ни было на крови, это лишнее, а надо лишь забыть про ссору и ее повод, выкинуть ее из памяти, как будто ничего и не было вовсе, и начать все «с чистого листа», сначала.

Вот только не надо мне говорить, что кто-то тут перед кем-то должен «унижаться», что «прощать нельзя никогда такие вещи», и далее в том же роде.

Это идет от самолюбия, а само-любие — это не только не любовь, но даже не любовь к себе, то есть вещь, в браке попросту вредная. (Упражняйтесь в своем самолюбии где угодно и перед кем угодно, но только не дома и уж во всяком случае не перед партнером.) Остальное — дело техники. Техника же здесь такая: 1. Самый простой вариант: подарите ему что-нибудь. Вспомните, что он любит, чем увлекается в редкие свободные часы — собирает марки, ездит на рыбалку, играет в покер, а если это компьютер, то тут уж совсем все просто — и купите что-нибудь из нужных для этого вещей. Тут не грех и проконсультироваться с кем-нибудь, кто в этом разбирается. Да даже если вы и невпопад что-то купите, тут важна не сама вещь, а факт — знаете, как говорят: дорог не подарок, а внимание. Да хоть цветы, хоть бутылку коньяку приличного (но тут важно не ошибиться, чтобы не купить фальшивку), хоть что-нибудь, но достаточно нетривиальное, потому что носками, рубашками и галстуками мужики, извиняюсь, бывают обычно завалены донельзя. Нет, тут надо выбрать то, чего вы (и никто) ему достаточно долго не дарили. Подарок можно с виноватой улыбкой вручить лично, а если боитесь, то можно оставить где-нибудь на видном месте, а некоторое время спустя войти и самой (с той же виноватой улыбкой — не забудьте потренироваться перед зеркалом).

Действует — вы даже не поверите. Я потому и пишу об этом, что провел уже десятки подобных экспериментов, и все женщины, последовавшие моему совету, сообщали потом о феноменальных результатах. Вот тут мужчина действительно может растроганно прижать вас к груди и раскаяться во всех собственных прегрешениях, как в фильмах про декабристов.

2. Способ второй, более изящный. Вспомните, что мужчина любит есть.

Приготовьте его самое любимое блюдо — или, наоборот, такое, которого он еще никогда в жизни не пробовал, или пробовал очень-очень давно, но можно быть уверенной, что оно ему понравится. Например, суп-шурпу, если он когда-то служил в Узбекистане. Или шницель по-венски, если он любит мясо, с растопленным сыром и ма-аленькими такими гренками наверху и картофелем-фри в качестве гарнира. Или спагетти болоньезе, о которых позже. Или научитесь у свекрови делать его любимые пирожки. Не умеете — возьмите кулинарную книгу или проконсультируйтесь с кем-нибудь. И напиток, конечно, соответствующий: к шурпе — хорошая водка, кумыс, зеленый чай, к шницелю — легкое белое или токай, к спагетти — сухое или полусухое красное. К пирожкам — какую-нибудь домашнюю наливочку. Пробочку открыли, чисто отмытый бокал рядом поставили. И свечку в красивом подсвечнике на стол (это обязательно). И ложки-вилки грамотно разложены вокруг большой тарелки (чтобы не падало на брюки). И салфетку. И — маленькую записочку: «Дорогой, я тебя очень люблю». Без всяких лишних слов. И можете даже не приходить: пусть сам найдет и съест. Или, если смелая, то сидите на кухне в фартуке и ждите, пока он придет и найдет все это (включая вас).

Тоже работает очень хорошо, но в основном среди интеллигенции.

3. Способ третий, слегка опасный: он приходит, а вы сидите (с указанной выше улыбкой). Одеты вы в обычное — никаких розовых халатиков и неглиже, будто только что с работы. Он раздевается, ходит туда-сюда — в таких ситуациях мужчины обычно молчат. Хотя, если он у вас человек говорливый, то пусть говорит, это даже лучше.

Выбрав момент, вы молча, изображая смирение, подходите к нему и говорите что-нибудь вроде:

— Ну, милый, ну я дура, ну прости меня, безответную, ведь я все равно тебя люблю, — и дальше наворот комплиментов: — Ты у меня такой добрый, такой умный, такой славный, лучше всех, и мне никого, кроме тебя, никогда не было и не будет надо.

Это достаточно простое заклинание тоже действует, как атомная бомба, то есть, говоря научным языком, совершенно меняет установки и психологические «якоря» партнера, за которые он до сих пор цеплялся: теперь он открыт, беззащитен и полностью в вашей власти. И тут, конечно, главное — как можно быстрее, пардон, завлечь его в постель. Ночная кукушка всегда дневную перекукует, как говорилось выше. (Вот зачем нужно «рабочее одеяние» — чтобы ему дольше было возиться раздевать вас. Тут его подразнить не грех.) Тогда он простит вам все, и к тому же намного вперед.

Надеюсь, вы понимаете, что на самом деле от вас не требуется никакого искренннего покаяния, унижения и так далее, а требуется всего лишь хорошая актерская работа. Неужели вам в детстве никогда не хотелось стать актрисой?

Да даже если и не хотелось, все равно к жизни с партнером нужно относиться как к игре — творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он — ваш, если и не навсегда («навсегда» ничего не бывает), то по крайней мере надолго.

Но тут есть опасность, что он у вас — человек мнительный, или чересчур занятый своей работой, или у него в сексуальном плане есть проблемы (что, в сущности, все одно и то же), так что ваше приглашение в постель скорее отпугнет его, чем подбодрит и отрезвит. Или же, наоборот, он человек слишком простой и сразу накинется на вас, не задаваясь никакими вопросами относительно вашего с ним совместного бытия.

Или, если он у вас слишком много о себе понимает, да к тому же еще молодой, то усядется и начнет допрашивать вас:

— Ну, хорошо, но ты все-таки скажи мне, ПОЧЕМУ… (и т.д., см. выше).

Это, конечно, плохо, но на самом деле тут тоже еще не все потеряно. И, если действовать грамотно, то можно вправить ему мозги. Ответ на подобные заходы может быть только один. Скажите ему громко и ясно:

— Потому что я тебя, дурака, любила.

И — немедленно уходите, осторожно хлопнув дверью.

Дальше уже будет его ход, дальше он сам будет обязан сделать первый шаг к примирению, что бы там ни произошло между вами до того, хоть атомная война.

И он сделает этот ход, он сам будет умолять вас о примирении, и принесет подарок, и приготовит вашу любимую еду, — или я не знаю мужчин. Но тогда уж, пожалуйста, и вы простите его, и немедленно забудьте обо всех обидах, которые он нанес вам, потому что о тех обидах, которые нанесли ему вы, он уже точно забыл.

Если же он не сделает этого хода, если упрется, все-таки желая настоять на своей правоте, удовлетворить свое уязвленное самолюбие, то и из этого положения есть выход.

4. Возможность четвертая: третье лицо. Вам нужно будет найти такое третье лицо — знакомого ли, своего или его, психолога-консультанта, духовника в православном храме, или мудрого муллу, если вы мусульманка, маму-папу-дядюшку-дедушку, если у них мозги еще на месте, или просто коллегу по работе или учебе, если это добрая душа, — и рассказать ему все, и попросить пойти и поговорить с ним, чтобы он больше не злился, потому что как можно злиться на родного и близкого человека слишком долго? Это ведь смертельно опасно. Не укорять, не обвинять его в том, что он что-то не так сделал или делает, а лишь воззвать к его жалости и человеколюбию, напомнить, что он когда-то любил вас и до сих пор еще любит, так зачем же мучить свое любимое существо, то есть вас.

Хорошо подобранное третье лицо, да к тому же еще в хорошо срежиссированной ситуации может очень мягко и плавно помочь вернуть семейную жизнь в нормальную колею. Другое дело, что, во-первых, таким лицом не может быть кто угодно, потому что ваш партнер должен изначально доверять ему, ибо у них у обоих не будет времени проходить тесты на взаимное доверие, — а во-вторых, такое лицо можно использовать только один раз, потому что вмешаться в чужие (то есть ваши) дела оно может согласиться по своей душевной доброте или по долгу службы (священник, психолог, астролог), не зная или заранее соглашаясь с тем, что ему придется выхлебать целое ведро негативных эмоций вашего партнера, на что второй раз, естественно, вряд ли кто пойдет. Поэтому, если вы допустите повторение таких ситуаций, то вам всякий раз придется искать другое третье лицо; но и ваш партнер, уверяю, тоже будет учиться на этих ситуациях, так что повторить этот прием больше трех раз едва ли удастся.

В целом же, думаю, вам уже ясны основные правила: главное — не драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни, как я уже говорил, измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве случаев у нас всегда есть время все наладить.