Урок 10

ИСКУССТВО И ТЕХНИКА ОБЩЕНИЯ

С чего начинать знакомство?

Когда мужчина подходит к женщине, уловив призывные сигналы женщины (или вообразив, что она их посылает), и начинает знакомиться… Кстати, это может делать и женщина. Но в отличие от мужчины для нее важно, если даже инициатива разговора принадлежит ей, передать инициативу мужчине, чтобы его сигнал прозвучал довольно ясно. Иначе мужчина может переложить всю активность и ответственность за продолжение общения на женщину, что его весьма расслабляет и лишает возможности оценить прелесть такого общения.

Поводом для начала общения может быть что угодно. Лучше, если начало разговора будет нейтральным: не требующим от женщины каких-то заметных усилий, позволяющим приглядеться к мужчине. Это может быть какой-то вопрос, шутливое добродушное замечание, неназойливый совет, предложение несложной помощи. Только не надо начинать знакомство с предложения отхлебнуть пивка из вашей бутылки — недавно такую картину видел. Женщина, даже настроенная вполне лояльно, после этого отвечала явно враждебно.

Нужно ли держаться за повод?

С чего вы начнете общение, не имеет почти никакого значения. Если общение будет продолжаться успешно, о нем быстро забудут. Не забывайте: повод — это всего лишь повод.

По реакции на ваше обращение вы, мужчины, оцените, в каком расположении духа находится избранница. Как правило, первая реакция — весьма осторожная (она приглядывается и не спешит раскрыться) и не всегда приветливая (не проходила наш курс, всего боится). Если же она с интересом смотрит на вас и улыбается, а на вашу реплику или вопрос начинает охотно отвечать — карты вам в руки, развивайте успех. Вы попали на благодатную почву. Если же ответ короток (необходимый минимум) и взгляд затравлен (готова к неприятностям), то надо даму разговорить и успокоить. Для этого вам необходимо затягивать время общения, чтобы дать партнерше (партнеру) и себе (если волнуетесь) возможность успокоиться, присмотреться друг к другу и показать себя с лучшей стороны. Начинайте применять технику «разворачивающих вопросов». О них подробнее — чуть позже… А пока разберемся, женщины, вот с чем.

Что делать, если подошли к вам

Если вы заинтересованы в мужчине, который подошел к вам и заговорил (начал сдавать экзамен), то вы просто помогаете ему раскрываться и чувствовать себя «на высоте» (сдавать на пятерку). И делать это, самим оставаясь «на высоте»: желанной и притягательной. Для этого вы:

в случае возникновения у него затруднений с говорением тут же поднимите любую тему, чтобы дать ему возможность за что-то зацепиться и снова взять на себя инициативу (но не уподобляйтесь «болтушкам», которые «заговаривают» мужчину и отбивают у него охоту что-либо делать, дайте сказать и ему);

задавайте вопросы, интересуясь мнениями и вкусами собеседника;

показывайте свой интерес к нему;

положительно оценивайте его целиком, а также его слова и действия (даже если вы не со всем согласны);

смотрите почаще ему в глаза заинтересованно или с восхищением;

займите ненавязчивое положение по сравнению с ним или помогите мужчине такое положение занять (не давить и не отдаляться, чуть сбоку) — это облегчает общение;

отделитесь от свидетелей вашего знакомства и от подружек (если они рядом) — они будут смущать его и вас;

не держитесь за предложенный партнером повод для знакомства (он может быть самый дурацкий), а подбрасывайте новые темы и легко перескакивайте с одного на другое (чтобы партнер мог за это зацепиться);

говорите комплименты и хвалите человека;

принимайте комплименты (достаточно простого «спасибо»);

поддержите его тем, что поможете найти пользу в продолжении общения друг с другом и, соответственно, подходящий повод для последующей встречи или звонка.

Как видите, все очень конкретно и практично. Делая это, вы начинаете собирать урожай очарованных мужчин, что будет делать вас еще больше очаровательными в их и ваших собственных глазах. Очарование — это искусство, и творить его вы сможете, изучив его законы, овладев техникой, а дальше… импровизируйте, играйте и получайте от этого удовольствие. Ведь творчество — это так приятно! А теперь подробнее…

Как стать интересным собеседником?

Для этого надо знать ряд несложных приемов и применять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идет как бы «само по себе». Если идет — слава богу. А если нет? Тогда сознательно начинайте применять наработанное на курсе. Как правило, в начале мы о чем-то спрашиваем. Но как научиться делать это эффективно?

Что такое «разворачивающие вопросы»?

Это вопросы, на которые невозможно (или трудно) отвечать однозначно «да» или «нет», а необходимо хоть немного пошевелить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнера «разворачивать» ответ — делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете…», «в чем разница…», «что вы предпочитаете…», «почему…», «отчего…» и так далее.

Задание: В беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на который вы получили развернутый ответ, — вам очко, на который получили однозначный ответ — очко вычитается. Последите, как меняются ваши результаты со временем. Естественно, во время беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как подготовительные, уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы. Например, я могу спросить: «Где вы любите отдыхать?», и, получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?». Таких подготовительных вопросов желательно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их можно оценивать нулем как чисто техническую необходимость.

Кем вы интересуетесь?

Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для беседы?

Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация — это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спрашивают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае новая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» — игнорирование новой информации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» — вот дополнительная информация и прозвучала в ответе. И надо подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника. И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Куда ведет новая информация?

Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Наличие новой информации — это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре — важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами — оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти — просто преступление.

Что делать с занудой, который все равно не отстает?

Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на продолжении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон… любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла — «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина! После нашей беседы она все же прекратила это делать — простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнера, например так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он — интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос?

Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:

успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);

объяснить, почему я об этом спрашиваю;

дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);

подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавьте: «Мне интересно — я сам учусь… (закончил… преподаю… имею два диплома…). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными — подберите выгодные.

Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно?

Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», значит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?

Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно), вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной. Это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время — протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил инициативу — говорите ему «пока». Поверните голову, и вы увидите немало других, более интересных мужчин и женщин.

Как сделать самораскрытие приятным для партнера?

Говорите о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здорово!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»… Это повышает самооценку партнера — ему это приятно. И он готов развивать общение с вами. Избегайте критики, неодобрения или демонстрации невнимания — это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать? Очень полезно, слушая партнера, внимательно смотреть на него и кивать головой — это поощряет к дальнейшему раскрытию.

Как повышать значимость партнера?

Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь, — это потребность в повышении чувства собственной значимости. Повышение значимости партнера и его самооценки — хорошая основа для успешного развития отношений. Один из самых надежных способов — комплимент. Новый закон: Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины — тем более.

Вспомним: когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете. Знание, как говорить комплименты, дает вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение. Когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами, ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как делать комплименты?

Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект. Самое простое — это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.

Первый прием «Мне кажется»: я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения». Даже если они ошибочны — я просто их высказываю и не навязываю. Поэтому я могу сказать: «Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно». Или можно сказать женщине: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!». А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!». Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Также используйте его и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?». А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен. И даже если он скажет: «Да что вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю».

Второй прием «Похвали за дело», то есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту. Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду. Каждая женщина проводит какое-то время — с утра, по крайней мере, — перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например: «Эта кофточка вам очень идет» или «Какой замечательный шарфик — он так сочетается с вашим стилем!». Или отметить: «Эта прическа так вам к лицу! Очень удачная». Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной — если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя. Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Комплимент очень ценен, когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвалите его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги, — например, вы можете похвалить машину человека. Для того чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотритесь.

Третийприем «Через внешнее о внутреннем». Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу рискованно. Например, если я с человеком еще даже не поговорил или только начал разговаривать и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что, как же я успел узнать о его уме? А вот если я скажу: «Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза», то глаза — это то, что я могу видеть. А через глаза я говорю о внутреннем мире человека. Или можно сказать: «У Вас нежные пальцы». Я говорю о нежности человека, при этом я говорю о его руках. В этом же духе: «У Вас мужественная фигура». Еще пример подобных комплиментов: «У вас доброжелательная улыбка».

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой совет — говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все что угодно, и вы будете недалеки от истины. Так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. II когда вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание: Потренируйтесь на своих знакомых и даже малознакомых людях, говорите им различные типы комплиментов. Можно их сочетать, можно чередовать, а можно объединять. Например, когда я говорю: «Мне кажется, что у вас добрый и открытый взгляд», я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента, Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком.

Как повысить ценность комплиментов?

Несколько советов: чем комплимент детальнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку. Для этого можно сказать, что вам нравится, а затем добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо — так изящнее. «Мне легко с вами общаться — (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное. Например, если женщина обладает красивой внешностью и знает об этом, то наверняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замечали ее «внутренний мир». О нем и говорите. Будете выгодно отличаться от других. И если мужчина хороший специалист в какой-то области и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуальный мужчина: «Вы так умеете сексуально смотреть». Умение замечать то, что нужно, приходит с практикой.

Как люди принимают комплименты?

Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не умеют принимать комплименты. Они или начинают защищаться: «Да ладно! Ну что вы!» — или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: «А для чего Вы мне это говорите?». Некоторые люди стараются тотчас же на комплимент ответить своими комплиментами. Я говорю: «У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь». — Человек отвечает: «А у тебя какой хороший вид! Как ты свежо выглядишь!». Комплимент на комплимент — это всегда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал. Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время. Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

Представьте: в течение всей жизни человека приучают к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам. Человека приучили к критике, к суровой правде, а тут он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений. Надо давать комплименты разумными дозами, не перекармливая, и используя их как некий составляющий элемент вашего разговора.

Как принимать комплименты?

Если вы какому-то человеку скажете что-то хорошее, а он заявит: «Да нет, это не так, не может быть!», то после этого вряд ли у вас появится желание второй раз хвалить человека или вступать с ним в споры: «Да нет, это не так!» — «Но я тебе говорю, что это так!». Ну и как долго вам захочется продолжать такой спор?

Самый лучший ход при приеме комплиментов — это доброжелательно сказать: «Спасибо!» — и больше ничего. Одно простое короткое слово: «Спасибо», Во-первых, это достойно — вы не суетитесь, во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это говорит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, а человек, который сказал вам комплимент, сказал правду. После чего человеку захочется снова говорить комплименты, то есть вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

К «спасибо» можно прибавить и короткое самораскрытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спасибо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно — по желанию. Слово «спасибо» еще и тем замечательно, что оно действует как при искреннем комплименте, так и при «издевательском» комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: «Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!». Я отвечаю: «Спасибо». Чувствуете, как снимается всякое напряжение и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, не чего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хорошее о себе, просто скажите: «Спасибо!». Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам это дарить.

Как помочь принять комплимент?

Как говорить комплименты людям, которые все же похвалы принимать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же ответить, спрашивают: «А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают себе принять ваш подарок? Надо помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы. Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к другой теме, задав, например, какой-то вопрос. Я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить?..». Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу… Становится радостно и комфортно, и эти чувства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал. Если похвалы не выдавать пачками, а дозировать, прослаивать ими речь, то они действуют как смазка, помогая скользить общению в нужную сторону. Комплименты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнеру его принять. Помогает и легкий юмор, снимающий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издевка (актуально для неуверенных в себе людей).