ПОЛОВАЯ БОРЬБА

Вместо того, чтобы просто приятно и радостно между собой общаться, наслаждаться процессом и получать сиюминутное удовольствие на данном этапе, мальчики и девочки начинают пороть горячку, стучать лысинами о паркет, хлопать себя ушами по щекам и пытаться подогнать действительность под навязанные обществом стереотипы. Стереотипы мышления, стереотипы поведения, которые им рассказали друзья, которые «модны» в их тусовке.

Мужики стремятся бесплатно, с как можно меньшим количеством затрат и усилий, в том числе и временных, добиться секса. Фактически их лозунгом становится «Секс любой ценой!». А женщины (подавляющее большинство), соответственно, со своей стороны – развести мальчика (молодого человека, дядьку) на какие-то ресурсы. Завуалированная проституция. Можно в открытую стоять на Тверской – «почём – триста в час», а здесь та же самая проституция, но завуалированная. Типа моральные принципы не позволяют стоять на Тверской, но моральными принципами вполне допускается развести какого-нибудь паника на шубку.

Из-за этого в отношениях нет гармонии. А если она есть, то её там очень мало, и про таких говорится, что они нашли свою «вторую половинку». Вот здесь уже начинается псевдолирика, высосанный из пальца бред, что они через годы, через расстояния вдруг судьбоносно встретились и подошли ДРУГ другу. Хотя на самом деле этот процесс дол жен быть рядовым процессом! Так же, как вкусно питаться. Вот для вас естественно вкусно питаться? Вот так же должно быть и в отношениях с противоположным полом! То есть нужно постоянно находить свою половинку, не половинку, четвертинку, назовите как угодно, и именно на то время, на которое хочется. Ведь не обязательно на всю жизнь! Секс со временем может отойти на второй план, желание и страсть угаснуть. Ну и хрен с ними! Дружба всё равно останется! Можно продолжать общение, потому что просто интересно. Если захочется снова секса, он снова возникнет. Тогда цели становятся действительно своими. А не навязанными обществом, тусовкой и рекламой.

Ну а когда люди преследуют не свои цели, начинается вот эта половая борьба. Мужчинам нужен секс, а женщины стараются его им не дать и, в свою очередь, преследуют свои стратегические цели: пытаются развести на ресурсы.

То есть атака, контратака, разведка, контрразведка. Туда же входят все эти теории проверок. По сути это приёмы разведки и контрразведки! Женщина устраивает проверку – это приём разведки. Мужчина проходит проверку – это приём контрразведки. «Нашёл и уничтожил врага» – фактически то же самое. Она начинает атаку, он делает контратаку, защиту, отход, снова нападение. Мужчины и женщины воюют между собой!

Никто не живёт естественной жизнью. Никто не позволяет себе просто насладиться процессом. А если и позволяет, то очень редко и малыми дозами. Такие случаи бывают в качестве исключения, когда находишь тех людей, с которыми интересно и общаться, и дружить. И просто даже молчать.

Просто рядом находишься, молчишь, обоим хорошо и комфортно. Хотя это должно быть правилом, но в нашем обществе это является исключением!

У большинства людей сознание и подсознание находятся в конфликте друг с другом. Сознательно человек чего-то хочет, а его подсознание перегружено всяким дерьмом, рекламными слоганами, нагрузкой от тусовки, нагрузкой с телевизора, нагрузкой с радио, из газет и т. д. Весь этот багаж дерьма просто заваливает ту светлую мысль, которая иногда появляется в голове.

У обычного человека практически нет шансов в современном обществе для того, чтобы жить своей жизнью!

Вот Вася, например, однолюб. Он не хочет трахать баб. Он не хочет менять половых партнёров. Он хочет найти ту единственную, которая будет удовлетворять всем его запросам. Если он озвучит эту мысль вслух, ему скажут: «Как! Ты же не самец! Да сейчас не модно быть однолюбом!». То же самое с ним случится, если он вдруг вслух озвучит, что вот хочется ему менять девушек, чтобы каждый день была новая девушка. Ну, вот хочется! Попробует пусть только озвучить это! Его завалят волной другого дерьма: «Как! Да у тебя же промискуитет! У тебя комплексы! Тебе же надо лечиться в психушке!». То есть неважно, какую человек ставит перед собой цель, – общество всегда в лице друзей, подруг, родственников, телевизора, газет, журналов, интернета объяснит ему популярно, что он говно!

А знаешь, почему тебе объяснят, что ты говно? А потому что у других людей другие цели насчёт тебя! Они живут по принципу «веди себя, как я»! Типа «будь мной, тогда у тебя всё будет!» Или чисто меркантильные цели. Если у родственников цель «живи, как я», то у товарищей, которые помещают свою рекламу под видом каких-то статеек в глянцевых журналах и передач на телевидении, чисто меркантильные цели – поднять рейтинг своего журнала и своей передачи.

С рекламных плакатов срут тебе в уши: «Будь собой – не дай себе засохнуть» и показывают какие-то вычурные позы. Баккарди, прически, пиджачки, стильные часики и т. д. «Будь собой» понимается как попугайская внешность. Не может человек сто процентов времени вести себя так, как будто ему вкололи первитина внутривенно два куба. А на рекламных плакатах показывают, что всегда надо быть таким. Показывают людей не в их есте-ственном состоянии, комфортном, спокойном, а показывают обдолбанных алкоголем или еще чем-нибудь, и при этом виднеется подпись «Будь со-бой!».

На самом деле быть собой – это вести себя как тебе нравится, как тебе комфортно. То есть если тебе комфортно знакомиться с девушками вежливо (или наоборот), а от тебя требуют, чтобы ты с ними знакомился «как самец», это идет вразрез с комфортным состоянием. Если ты начнешь тужить-ся, то будет наигранно и ничего не получится.

Человек не живёт своей жизнью в современном обществе. Человеку через средства массовой инфор-мации навязываются определённые стереотипы, в частности способы удовлетворения половых потребностей. Просто половой вопрос весьма и весьма болезненный для большинства людей. Если де-нежные проблемы как-то можно решить, причём раз и навсегда, то половой вопрос будет стоять до тех пор, пока орган не перестанет стоять. Когда наступает возраст «кино, вино и домино», он исче-зает.

У 50% мужчин, которые становятся импотента-ми в раннем возрасте, где-то около 40 лет, подсоз-нание просто банально выполняет заказ. Подсозна-ние не понимает «стоит – не стоит». Оно понимает только, комфортно тебе или некомфортно. То есть если у тебя стоит, но тебе некомфортно, то рано или поздно твоё любимое подсознание сделает так, что у тебя перестанет стоять, но тебе при этом будет комфортно. Психосоматическая импотенция. Типа «а мы вот так оправдаемся, на этот раз у нас будет такая отмазка». Отмазка перед самими собой, перед друзьями, перед родственниками, перед рекламой: «Кайф, никому ничего не обязан! Отвалите на хрен все от меня со своими крутыми тачками, шмотками, духами с феромонами, причёсками, ночными клу-бами. Отвалите, я импотент! Всё! Я лучше на ры-балку поеду. Я рыбки половлю, благодать, приро-да, спокойствие, комфорт». Человек хочет рыбачить, а его заставляют баб снимать! И друзья под пьяную голову рассказывают: «А вот я там после выпитого литра Люську с четвёртого этажа, как я её напя-лил, ууу!! А ты на рыбалку! Ну, что за лузер!»

Растиражированный рекламный лозунг «Будь со-бой!» в нашем обществе ассоциируется со всякими спрайтами, бэхами, дискотеками и прочим бредом, навязанным рекламой. Умными дядьками, кото-рые сами недалеко ушли от всего этого. Которые сами являются рабами своего бреда. Это элементы системы, которые подписывают новые элементы под эту систему. Это система, которая реплициру-ет саму себя.

В жизни всё сводится к принципу предельной полезности. Если, например, человек идёт по пустыне и страдает от жажды, то один стакан воды для него будет полезнее, чем десять. Чтобы напиться, ему хватит одного, максимум двух стаканов. Больше в него просто не полезет. Ну и ещё третий, и четвёртый стакан, чтобы он понёс в руках. То есть если послышится голос с неба: «Человече, сколько тебе нужно, чтобы напиться?», то из жадности человек скажет, что ведро. Хотя максимум может взять 3-4 стакана.

Если у человека женщин на данный момент нет, либо они есть, но их мало, то человек начинает париться по этому поводу, как в пустыне он бы парился по поводу того, что у него нет воды.

Задача нашего рекламно-эротического общества заключается в том, чтобы человека как можно больше накручивать, создавать вот этот внутренний эмоциональный напряг и как можно меньше давать. Сам социальный строй, само общество так устроено, чтобы создавать это. Потому что если секса будет много, если он будет банально для всех доступен, как пища, например, то он перестанет быть сверхценным. Это как золото. Пока его мало, оно считается драгоценным металлом. А если бы, как в фильме «Гиперболоид инженера Гарина», начали добывать золото из мантии и его стало бы много, то сразу наступил бы коллапс мировой экономики. Просто обвал. Почему? Потому что наше реклам-но-эротическое общество зиждется на дефиците секса. Если секса будет профицит, то элементарно станет промышленность. Мало кому захочется покупать какой-нибудь «бентли», за редким исключением. Останутся единицы, которым просто нравятся машины сами по себе. Гонщики, ценители и любители. Основная же масса народа, вся эта го-пота, из-за чего покупает «бумеры» и «мерины»? Исключительно из-за понтов. Банальных советских понтов. Что случится с автомобилестроением, если машина не будет нужна для того, чтобы выпендриваться перед тем же женским полом? Оно станет. Большинство пересядет на исключительно практичные малолитражки, причем чем меньше, тем лучше, чтобы ещё и по тротуару можно было в пробках проезжать.

Если люди поймут, что для того, чтобы найти свою половину, постоянную или временную, не обязательно надо выглядеть люксусно, кто из женщин будет покупать косметику? Когда они абсолютно будут уверены в том, что даже если выйдут в каких-нибудь спортивных штанишках и маечке или просто в какой-нибудь обычной одежде, мужчины всё равно на них клюнут. Индустрия косметики станет. Бутики закроются.

Чем больше создаётся напряжения, тем больше человек тратит эмоциональных ресурсов. Это такая конвертация человеческой жизни, времени и сил в универсальную валюту под названием деньги, на которую уже можно купить всё остальное, в частности возможность нравиться противоположному полу. Задача – повышать, повышать и повышать напряжение, чтобы человек постоянно крутился как белка в колесе по этому замкнутому кругу. Вот отсюда и проблемы.

Человек не понимает принципа предельной полезности. Человек не понимает, что для того чтобы найти девушку, нужно просто найти девушку. Линейно! Самый простой путь – это из точки А в точку В. Но если с экранов телевизоров, со страниц журналов, в интернете постоянно человеку говорят, что просто из точки А в точку В у тебя не получится, тебе нужно зайти в С, D, Е, F, J, Н и вообще пройти по всему алфавиту, и только потом у тебя будет точка В, человек верит этому и идёт на поводу. С самого детства. «Для того чтобы быть счастливым, ты должен иметь квартиру, машину, тогда будешь успешным и тебя будут любить девушки».

Модель выстраивается, и проблемы начинаются, когда человек пытается действовать против этого main stream-a. То есть если человек просто линейно попытается выйти и найти девушку, у него ничего не получится. Потому что он действительно должен круто одеться, купить эту перламутровую «бентли», пойти распижоненным в клуб и только потом получить этот результат.

Вот встречаются, например, девочка с мальчиком. Если он подошёл к ней в кафе, на улице, или друзья познакомили, и пригласил её хотя бы на второе свидание, то потенциально она знает, что нравится ему. А парень, со своей стороны, не вполне уверен: «А может быть, она пошла со мной из скуки». Он, конечно, подозревает, что понравился, потому что если б не понравился, то не пошла бы вообще. Но заморочки возникают на этапе выяснения «ранжирования». То есть насколько кто кому понравился.

Изначально тот же самый молодой человек знает себе цену. Он знает, например, что он не задрот, но близко к тому. Ну, среднестатистический такой обычный паренёк из псевдоинтеллигентной семьи. Он понимает, что он «не самец». Далеко ему до «самца», причём такого конкретного. А заморочен-ность на результате есть. Опять-таки, встречается не для удовольствия, не для того, чтобы найти девушку по душе, а «секса ради» и «потрахать для». В основном. Поэтому ориентированность на результат, а не на процесс.

Если бы у него не было внутри этих страхов и комплексов, он бы спокойно общался. Так как этого спокойствия нет, то он не знает, где его минусы и где его плюсы. Если бы он вёл беседу на втором, третьем свидании каждый раз как с чистого листа, не думая о последствиях, для него был бы важен сей момент. Чтобы ему сейчас было хорошо и чтобы девушке вместе с ним тоже было хорошо.

Та же самая история и у девушки. Девушек, которые не страдают заниженной самооценкой где-то в глубине, очень и очень мало. Девушки закомплексованные в большинстве своём. Сильно закомплексованные. Не меньше, чем мужики. Если взять девушку 20-ти лет и среднестатистического мальчика 20-ти лет, то у девушки опыта в отношениях с противоположным полом будет побольше. Но, тем не менее, комплексы есть. Страхи есть.

И начинается вот это «завышение цены». Просто в сознании человека в нашем обществе сидит такой конкретный таракан. Нас оценивают не по нашим качествам в естественном состоянии. Естественность де факто котируется, но «негласно». Это значит, что «гласно» с того же самого экрана, в том же самом массмедиа котируются такие качества, как крутизна, шмотки, пафос.

Естественность как «божий дар», о ней все бредят и мечтают, но никто её особо не видел. А те, кто пару-тройку раз прикасался к ней в контексте общения с противоположным полом, то это было «давно и неправда». То есть когда-то было, «мне мой дед рассказывал, а ему его дед», что должна быть естественность, общительность, непринуждённость, улыбки. А если оно у него у самого и было, то он не уверен, «а было ли это оно», «а вдруг это было не то».

Естественность – это прежде всего телесное состояние. Ощущения в теле! Большинство людей не умеют по собственному желанию вызывать в себе нужное состояние. Здесь такой момент. Либо человек живёт естественно постоянно, либо может ждать геморроя на свою голову. Потому что надевать маску и снимать её произвольно люди не умеют. Ну не проходили они актерские курсы. Ну не владеют они этим! По Станиславскому. Не могут они раз – и вызвать в себе это состояние, а потом раз – и состояние «пафоса». Поэтому большин-ство либо всегда живёт в естественности, либо все-гда носит маску.

В случае маски продолжается вот эта игра. Де-вушка завышает свой «ранг», вот это вот «кривое понтование». Например, звонишь какой-нибудь старой знакомой, «что делаешь – учу уроки, а пошли гулять – а пошли!». Решение «уроки в сто-рону – пошли гулять» принимается секунд за 10-15. Максимум, что может быть, это «ну, не знаю», на что отвечается «да ладно, забей!», и идём гу-лять. Со 100%-ной достоверностью известно, что девушка, выбирая между уроками и прогулкой с парнем, который ей нравится, железобетонно вы-берет парня, а не уроки. Исключения составляют только те моменты, когда завтра экзамен, конкретный такой экзамен, кровь из носу надо написать 30 шпор, а времени осталось ночь, уже и 4 часа вечера. В этом случае она трижды извинится, «рас-шаркается ножкой» и скажет «давай завтра встре-тимся, заодно отметим».

А когда гонят такую пургу, якобы ей полторы недели до зачёта осталось, охренеть как учить надо, времени нет! Ты представляешь, полторы недели всего осталось! К тому же ей постоянно с биржи звонят, сообщают, как там её акции! А тут ещё до зачёта полторы недели!! Вообще времени нет! Всё по секундам расписано. Подъём в семь утра, ло-жится в час ночи. Вся такая занятая. Деловитая. 19 лет, а деловитости побольше, чем у Дональда Трампа!

Начинается делание из себя «занятой», типа «пусть мужчина подольше попарится», по прин-ципу «чем клиент дольше за дверью ждёт, тем ло-яльнее он становится». Отсюда же начинается вся эта чухня, когда приходишь на свидание, а у неё прямо вот звонок за звонком! Друзья! И все муж-ского пола! Вот никогда ей не звонили. А тут то ей звонят, то она звонит. Ключевые вопросы надо ре-шать. Срочно! Дело не терпит отложения! Почку везут!!! Из Хьюстона. Самолётом! И если вот имен-но ей не позвонят, то почка протухнет! Самолёт Хьюстон-Москва. Чартерный рейс!! На конкорде! Из самолёта выжимается всё! Преодолеваются сверхзвуковые барьеры!

И все друзья у нее, понимаете ли, мужчины. Как один. Всегда за ней заезжают, и они куда-нибудь едут! Так пользуется спросом. Причём имен-но в эти моменты она прямо нарасхват.

Начинается элементарное накручивание цены. Причём так как это страхи и комплексы – это на самом деле бездонная бочка. У любого человека. Сколько ни задавливай свой комплекс неполноцен-ности, если он есть, он всё равно останется. Смеш-ная фишка заключается в том, что если делаешь что-то ради позитивного результата и потом полу-чаешь этот положительный результат, то происхо-дит насыщение. И нужна другая позитивная цель. Пусть даже в этом же самом контексте, но она уже должна быть другой. Здесь же, если действуешь из страха, даже банально накручивая себе цену из своих комплексов неполноценности, то сколько ее ни накручивай, всё равно будет казаться мало! Партнёр по достоинству так и не оценит твои «де-ловитые» качества, твоё умение «общаться с мужчинами», твою «популярность» среди них и даже ту самую почку из Хьюстона. Вот не оценит он! И, естественно, начинается перебарщивание и перегибание палки.

Рано или поздно нормальные мужчины начина-ют думать: «Слушай, подруга, я, конечно, понимаю, что ты деловая, тебе почки из того же самого Хьюстона привозят, ты неимоверным спросом пользуешься. В четверг в 7 часов вечера ты вдруг резко стала такой популярной, что у тебя телефон раскалился от звонков. Но мне как-то от этого со-всем ни жарко, ни холодно!» И возникает законо-мерный вопрос: а на хрена она мне вот такая нужна? Что, нет других девушек, которые более кон-тактные, естественные, интересные? Менее замороченные, менее деловитые. Которые просто получают удовольствие от жизни, от общения с мужчинами.

Конечно, здесь надо различать, когда у девушки «тухлые отмазки», а когда она действительно занята. Раньше семи, например, с работы уйти не может. Но когда у неё после работы каждый день какие-то дела, каждый вечер после работы она за-нята, а в выходные ей надо в сад ехать помидоры окучивать или убирать в квартире. Вот она, понимаете ли, 5 часов будет убирать в квартире! Про-снётся в 2 часа дня, потому что в будние дни не высыпается, и до 9-ти вечера будет убирать в квар-тире! Вылизывать языком унитаз, чистить зубной

щёткой все эти санузлы. Папа полковник, по вы-ходным дома комендантский час.

Из-за такого дерьма отношения протухают. Если один человек в маске, а другой без, то тот, кото-рый без, рано или поздно того, что в маске, посы-лает. Потому что это просто надоедает через ка-кое-то время. Либо следует пара-тройка попыток переделывания и объяснения, дескать, «тут такое дело, что я как бы мальчик простой, а ты такая вся из себя, может, не будешь?!». Можно сказать, что «ты мне и такая нравишься, не надо этой сво-ей деловитостью пытаться мне понравиться». Де-вочка, конечно, в этот момент охренеет. Она же привыкла, что это проглатывается молча. Если она не ожидает какой-то реакции на свои действия, то, естественно, её это переклинит. Если есть же-лание переделать, это надо говорить по-доброму. Чтобы не возникало ответной агрессии: «Ты чё, типа крутой? Будешь учить меня жизни?».

Переделать такую «красавицу», конечно, мож-но. Только перед этим задай себе вопрос: «А надо ли мне это?» По-хорошему, лучше изначально вы-бирать таких, которых не придётся «лечить».

Что думают некоторые мальчики, прочитавшие какую-нибудь статейку в модном журнальчике или в каком-либо другом источнике, о том, что «главное» в общении с женщиной! Дескать, не то слово скажу или не с той стороны стола сяду, и она от меня уйдёт. «А, ты же не с той стороны стола сел, понятно, почему она от тебя ушла!». Это концентрация даже не то что на второстепенных элементах, это концентрация на вообще незначимых элементах.

Страх парализует волю, начинается вот это мелкое «метание» и «суетливость». Естественно, что человек в растерянности и отвлекается на десяток мелких и абсолютно несущественных деталей и, соответственно, «проигрывает главную битву».

Главное – это вести себя естественно и незамо-роченно. Расслабленно. Причём критерием того, что ей приятно, является то, что тебе самому приятно и хорошо. Более или менее весело. Чтобы не повисало катастрофических пауз. Чтобы не было таких моментов, когда «ну что сейчас сказать-то!».

По-хорошему, конечно, очень полезно время от времени сначала тридцать три раза «отмерить», прежде чем выдавать реакцию вовне. А люди действуют в режиме вот такой вот мелкой суетливости, и, естественно, парализуются все процессы, более или менее похожие на мыслительные. «Компьютер» перегревается и начинает «мутить». Вылезают не те окна, самопроизвольно запускаются программы, не работает клавиатура, дисковод начинает читать пустые диски.

Часто ли ты встречаешь людей, которые трезво оценивают реальность? Не только через призму собственного «опыта» и по навязанным мифам о данной ситуации? Большинство судит других по самим себе. Девушка думает, что парень такой же закомплексованный и замороченный, как и она сама. И что он отморозится, если она к телесного цвета колготкам наденет коричневые носки. Или, ах, не накрасила она ресницы, парень, когда это увидит, плюнет ей в глаза, прямо вот сразу смачно так харкнет зелёными соплями и скажет: «Вот из-за того, что ты, сука, не накрасила ресницы, я от тебя ухожу!». Прошла любовь, завяли помидоры! Эта сука осмелилась прийти ко мне на свидание с ненакрашенными ресницами, а ещё в носках коричневых!

Вот на таких «светлых мыслях» отношения имеют все шансы закончиться, чаще всего не начавшись.

«А ещё у неё дома ремонт! Нет, вы прикиньте, вот у всех нормальных людей ремонта дома не бывает, он у них так, сам по себе, по велению волшебной палочки происходит. Раз – и есть! А вот у неё уже три месяца он идёт. Обнаглевшая сука! Как можно приглашать нормального парня в квартиру, где ремонт! Да она вообще нюх потеряла! Какая сука!»

Большинство людей подсознательно проецируют развитие событий, исходя из наихудшего варианта и худших предпосылок. «Если у меня дома ремонт и парень ко мне приедет в гости, то вдруг окажется так, что он ещё и специалист по ремонту». Вот такая мысль у неё возникла в голове? Что он может приехать и подсказать, что делать. А то ещё и помочь. Не возникла? 100%! Зато возникла какая мысль? Что он приедет, отморозится и всё это «обосрёт»! Вот буквально возьмёт и в углу посрёт! Специально, чтобы выразить своё неодобрение всему происходящему. И гордо уедет!

Берётся наихудший вариант развития событий. Наихудшие предпосылки. Человек нагружается наихудшими мыслями. Самыми жирными тараканами. Всё это берётся, опять-таки, из страхов и комплексов.

Очень часто мужчины и женщины начинают идеализировать своих партнёров. «Вот, она вся такая правильная, утончённая, не то, что я, раздолбай!». Свои-то все «недостатки» он знает. И на том основании, что он её видел «целых» полчаса, за которые она ему рассказала, естественно, только всё «самое лучшее» про себя, делает вывод, что у неё «всё идеально»: друзья, работа, деньги, мужики, полностью укомплектована. И вообще она не срёт! А если и посрала, то говно фиалками пахнёт. Вот нектаром питается и срёт фиалками. Девушки, например, могут сказать «гламурненького» вида мужчинке, что, дескать, ты весь такой идеальный и правильный, я перед тобой себя чувствую просто никем! Что типа он весь такой правильный, чистый и непорочный, что ну вот ногтя в своей жизни не испачкал в говне!

Комплексы и страхи, полученные в детстве. Тараканы. «Неправильные» убеждения. Всё оттуда. Как один из вариантов следствия – идеализация партнёра и принижение себя.

Желательно трезво оценить ситуацию. Да, я такой. Да, я в детстве дрочил! Да, у меня дома ремонт. Да, колготки порвались. Да, ресницы ненак-рашены. Ну и что? Что из этого?

Тут только не надо впадать в другую крайность, как это делают те же самые «пикаперы» или барышни, начитавшиеся коммерческих книжонок по «стервологии». И вместо того, чтобы просто без эмоций расставить позиции, «да, колготки порвались, ну и ладно», начинается «да он сам гандон такой, все мужики козлы!». Потому что если изначально идёшь на свидание, чтобы доказать самому себе, что «она тоже сука, как и все остальные», то ты обязательно увидишь, что да, она такая же сука! И в очередной раз, придя со свидания, будешь рассказывать: «Какая же мне сука попалась в очередной раз! Все бабы бляди, им только одно нужно!».

Мало кто из людей идет совершать какое-либо действо с трезвым и незамутнённым взором и готовым воспринять мир таким, каков он есть. Либо нагружают излишним позитивом, «ах, он такой вообще весь воздушный, а я такая жаба», либо наоборот, «все мужики козлы, а все бабы суки и бляди». Редко у кого есть вот этот вот душевный баланс. Эмоциональный и интеллектуальный. Либо оценивает себя как «задрота» или «жабу», в позиции минус, либо идёт банальная гиперкомпенсация «да, я осознаю все свои комплексы, но это всё ерунда по сравнению с тем дерьмом в окружающем мире». И тогда уже очерняется окружающий мир. А себя ставят на место «шестикрылого Серафима». Отсюда кривое поведение. Отсюда оно становится неестественным.

Если изначально неправильно расставляешь акценты, видишь ситуацию либо в плюсе, либо в минусе, то ты изначально договариваешься с самим собой, какую роль ты будешь играть по отношению к внешнему миру. Либо шестикрылого Серафима, либо чёрта с рогами. Соответственно, приходя на то же самое банальное свидание, ты надеваешь маску и начинаешь играть либо праведника, либо дьявола. А потому получаются хреновые результаты.

Откуда берётся обобщение, что «все бабы тупые»

Подавляющее большинство мальчиков – из «псевдоинтеллигентных» семей. Хоть семья была и рабоче-крестьянская в основной своей массе, но, тем не менее, на мальчика не дышали, папа-мама пытались дать школу, университет, оградить от всего вот этого внешнего мира. Типа «нас самих жизнь била, пусть хоть наш сыночек поживёт красивой жизнью». Мальчики сами по себе жиденькие и «околоинтеллектуальненькие». То есть не «реальные братаны, слышь там». Ну, нормальный такой средненький класс! Читали там что-то, но недостаточно.

Как в детском возрасте. Ещё до появления сексуальности. Девочки считают всех мальчиков тупыми нечувствительными животными, которых интересуют только машинки и солдатики. Так же и мальчики считают девчонок тупыми дурами, которые ничего не понимают в тарзанках, машинках, колесиках, солдатиках и рогатках. Нет сходимости по интересам. Нет раппорта по ценностям и убеждениям. Тому, кто не подходит, как шестерёнка в паз, автоматически приклеивается ярлык «тупой». «Если ты не как я, то ты тупой баран».

Этих мальчиков никто не учил общаться на такие темы, как психология, межличностные отношения. Темы не сказать что интеллектуальные, но дающие возможность «на уровне глянцевых журналов поговорить о психологии». Девочек в большинстве случаев, за редким исключением, интересуют крутые шмотки, гламурные тусовки и околопсихологические темы, как им кажется, высокоинтеллектуальные. Естественно, мальчики к этому не готовы.

Первое свидание началось. А о чём разговаривать, неизвестно. Мальчик говорит девочке то, что знает. Кто о чём. Кто о футболе, кто о перспективной работе, кто об акциях, инвестициях, программировании и прочем псевдоинтеллектуализме. И девочку, естественно, переклинивает, потому что «шестерёнки в пазы не входят». Девочка отмораживается, начинает флудить в теме мальчика. Девушки у нас большей частью безынициативные. Инициативу в разговоре они перехватывать не умеют, соответственно, не перехватывают и делать этого принципиально не собираются. Разговором рулить они не будут. Выстраивать интересные для них темы они не будут. Поддерживать те темы, которые интересны мальчику, просто из любопытства «посмотреть, что это за человек», они тоже не будут. Скрестят руки на груди, отвернутся и будут делать вид большой занятости, копаясь в телефонной книжке. В лучшем случае покажут свои фотографии на подержанном смартфоне, где они в разных позах возле гнилого подъезда в новых китайских шмотках с колхозного рынка. Это наше всё!

Соответственно, первое свидание зачастую становится и последним. Накрывается медным тазиком. Новоиспеченные «молодожёны» расходятся в разные стороны. Мальчик с убеждением: «Какая тупая сука, не поняла, как можно не пропереться от чипсета к винчестеру аполло». А девочка: «Какая тупая занудная скотина, пригласил меня и убил моё время, лучше бы я со своими подружками поговорила на глянцевые темы». Псевдоинтеллектуальные.

Актёров среди мальчиков мало. Разыгрывать искренний интерес на тапкообразном лице для них трудно. Людей с богатой мимикой тоже мало. В нашей действительности мимика, в основном, развита в сторону устрашения. Быкомимика. «Ты чё, нах, куда ты прёшь, сука, нах!» Мимика в сторону «ах, как приятно мне сейчас с тобой!», особенно если в этот момент ты думаешь о том, как подрос твой пай за последнюю неделю на фондовом рынке, в эту сторону мимика не развивается. И даже если она развивается, то женщина чувствует по каким-то другим критериям, действительный ли интерес или наигранный.

Возникает конфликт целей. Если тебе охота эту девушку только ради секса, то невербально всё равно проколешься. Каким бы ты Штирлицем ни был, радистка Кэт тебя расколет и, в крайнем случае, засыплет тем, что называется «проверки». Несоответствие всё равно увидят. А чтобы не было несоответствия, надо искать такую девочку, с которой была бы СХОДИМОСТЬ ИНТЕРЕСОВ. Естественно, что девочек-программистов исчезающе мало. Они вырождаются в зародыше.

У таких мальчиков бывают в основном «пацанки», которым «не в падлу бухнуть пивка в подъезде». Пивные темы скрашивают вот это несоответствие.

Дефективные элементы системы

Многие горлопаны визжат, якобы нельзя быть полностью свободным, потому что ты можешь причинить кому-то вред. Чушь! Человеку просто не свойственно сознательно причинять вред другим, это в человеке не заложено. Нет в истинных желаниях человека причинять кому-то вред. Истинные желания человека всегда созидательные. А когда он причиняет вред – это как раз таки вынужденно. Как показывает практика, в основной своей массе люди, которые наиболее часто причиняют вред окружающим, как правило, наиболее несвободны. Крайним примером является солдат, вынужденный убивать солдата-противника, который, по сути, лично ему не сделал ничего плохого. Он не то что не встречал, он даже на фотографии не видел своего врага. Но он вынужден его уничтожить, потому что так сказали сверху. Это крайний пример.

Средние примеры можно увидеть сплошь и рядом. Та же самая бытовуха. Сколько происходит бытовых убийств, когда какой-нибудь очередной Пупкин завалил очередную Клаву за то, что она не дала ему денег на водку. Он же тоже не свободный. Если его спросить, хотел ли он убивать, он, конечно, скажет, что не хотел. Но он является рабом своих желаний и страхов. Просто в один прекрасный момент страх оказаться трезвым делается сильнее страха перед тюрьмой.

Ещё некоторые говорят следующий бред. Якобы нельзя проходить тренинги по коммуникации, потому что человек становится «манипулятором» и может тем самым причинить «вред» окружающим. Дескать, нельзя иметь избыточных ресурсов, потому что этим самым можешь навредить другим. Хотя, как показывает практика, человек, обладающий такими ресурсами, не причиняет никому вред! Опять-таки, откуда берётся та же половая борьба? Из страха не получить желаемое, подкрепляемого соответственно гипержеланием. Абсолютно недостижимая цель рано или поздно становится абсолютно желанной.

Ситуация. Парень взял телефон у какой-нибудь девахи. Он ей очень понравился. Но не позвонил. В «обществе» как говорят? Типа он такой козёл, с ней так нехорошо поступил, что она получила «психологическую травму». А на самом деле, что в этом случае получается? Паренёк не звонит, потому что боится ей звонить, вплоть до того, что его бессознательное делает так, что он «случайно» стирает номер ее телефона или же вообще теряет телефон. А она просто боится мужиков. И этот случай только подкрепляет её убеждение в том, что «мужики козлы и сволочи и хотят только одного», нужно быть лесбиянкой или феминисткой.

То есть, по сути, встречаются два дефективных элемента системы, которые вместе создают дефективный результат, который в очередной раз только подтверждает дефективность элементов этой системы.

Если парень познакомится с нормальной взрослой и с мозгами женщиной и потом не позвонит, то она подумает: «Ну ладно, не позвонил так не позвонил», и через полчаса забудет, как его зовут. И у неё не останется осадочка, что «все мужики козлы и сволочи». Ну, этот не позвонил, ну ладно. Может, занят был. Может, в командировку уехал. Может, его в Канаду, например, вызвали. Может, он вообще разбился на машине. Ну, всякое бывает. Ежели женщина совсем умная, то она через какое-то время позвонит сама и поинтересуется, всё ли нормально, не страдая предубеждением, что «мужчина должен звонить первым». Если на том конце трубке она услышит гудки или кто-то нечеловеческим голосом проорёт «не звони больше по этому номеру!», она подумает «ну ладно», положит трубку и посмеётся над всей комичностью ситуации. То есть она не будет на основании одного дефективного мужика делать огульный вывод, что «все мужики козлы».

Случай, когда «они нашли друг друга», «они созданы друг для друга» или «у них светлая и долгая любовь», – вот это как раз тогда, когда оба элемента недефективные!

Имеет место «дремучее мракобесие». То есть дерьмо случается не потому, что «всякое бывает», а потому что, пардон муар, все тупые, в традиционном смысле этого слова. Единственным нетупиковым путём развития является эволюционный путь повышения образованности людей, причём во всех областях жизни, в том числе и межполовых отношений. Но не академической образованности, когда люди знают, что «квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов», а именно личной и социальной образованности. Он автоматически приводит элементы системы к гармоничному взаимодействию. То есть нужно получать половое воспитание не на уровне «пара губ, в середине шуруп» и великого знания, как эти самые губы подмывать, а на уровне «как себя вести». Но не по принципу «нож должен лежать с правой стороны, а вилка с левой» и все прочие нормы «этикета», псевдокультурности и псевдоинтеллигентности. Это полная чушь! А по принципу «что говорить; как понимать реакцию человека на свои действия; как мыслить; как принимать решения; как не напрячь человека своим поведением; как достигать своих целей; как понять, что хочешь на самом деле; как дать понять это другому человеку; как помочь человеку принять решение, если ты видишь, что человек сомневается в принятии какого-либо решения; как выбирать нужных людей; как правильно завязывать с ними контакты и т. д.». Или как найти нужного парня или девушку, удовлетворяющую твоим запросам, а не запросам, навязанным тебе обществом, например что он или она должны быть в ботиночках от Гуччи, в пиджачке от Версаче и обязательно тусоваться в определенных клубах, курить «супер слимс» и читать такие-то глянцевые журналы, список прилагается.